Aulas

[1993 - Colégio das freiras ricas]

Tudo começa com minha 5ª série, onde ingressei na escola das freiras. Naquela época eu era bobinho, desastrado, usava calças estranhas e gel no cabelo.
Como naquelas escolas de filme americano, existiam os grupos. Eu era o nerd, tinha o grupo dos garotos nojentos, o grupo das garotas malignas, o grupo dos nerds, o grupo dos estranhos...

[2009 - Curso ]

Ao chegar em sala, 20 minutos atrasado (como é difícil trabalhar em um lugar e sair correndo para chegar em outro) e, o primeiro impacto foi a professora falando sobre "Não chegar atrasado", eu sorri e procurei por uma cadeira. Ótimo, a mais perto estava logo em frente a professora. Sentei-me, olhei ao redor e pensei algo sobre "Ah Deus! Estou no meio de Ventrues". Logo visualisei minha irmã, Jenny, sentada em frente a mim, e minha prima Carmelita sentada há alguns metros.
De repente, a porta se abriu e vi Eva Ana entrar. Eva Ana era, em 1993, uma das líderes do grupo das garotas malignas. Não tinha mudado muita coisa, apenas usava aparelhos e um cabelo loiro tingido, ao invés do castanho da faculdade. Ela me avistou, acenou e gesticulou com a boca um "Não acredito!" e sorriu.
Liguei meu gaydar e fiz uma rápida vistoria pela sala. 3 amigues.
De repente, a professora que parece com a Alcione disse:

Minha apresentação: "Me chamo Mauri, caí aqui de paraquedas!". Todos riram.
Teve um cara que disse: "Me chamo Fulano, não se esqueçam de mim, vim para mudar suas vidas! Sou único e inesquecível!"
(continua)

Café com Veneno

Como amanhã eu tenho um maço de provas que corrigir, notas que lançar... Resolvi adiantar o café com veneno para domingo.

(sssrlup)

Já disse que eu gosto da atitude da Miley Cyrus/Hannah Montana? Ela tem 16 anos, age com mais ousadia que muita mulher que conheço. Depois de aparecer seminua numa revista e fazer pole dance numa premiação adolescente, ela é a nova adepta do perreo.

(sssrlup)

Não sabe o que é perreo? Se joga no youtube. Mas tire as crianças da sala.

(sssrlup)

E... tenho umas fotos por aí da comemoração do meu aniversário que eu to dançando isso bêbado...

(sssrlup)

Shakira homenageia o Brasil em seu novo cd... A música se chama Did it Again na qual ela mistura batucada de samba com pop, será o novo single e (dizem) que estará na trilha sonora da novela nova.

(sssrlup)

Poderia ser pior... Ela poderia estar cantando uma versão mais conga la conga de Menino Lindo de Netinho.

(sssrlup)

Maria do Bairro se supera, viu...

(sssrlup)

Hoje a Parada GLBTSMEHGSTYBHE daqui. Eu fui a um churrascool.

(sssrlup)

Momento surreal 1: Mauri, acabando de acordar, no banheiro, sentado no vazo pensando no que fazer durante o dia quando D. Yolanda abre a porta.
D. Yolanda:"Mauriii, bom dia!"
Mauri: "Que susto! Bom dia!"
D. Yolanda: "Tenho uma surpresa! Te matriculei num curso de auditoria empresarial!"
Mauri:"O QUÊ!?" (choque).

(sssrlup)

Sei que sou futil e bobo, mas o que faz uma pessoa que trabalha com isso?

(sssrlup)

Momento surreal 2: Mauri e Naterradajoelma na parada de ônibus, indo a um churrascool. Descrição do ambiente: Um tanque de lavar roupas feito como churrasqueira, um cachorro pirento querendo avançar na carne do churrasco, os vizinhos rindo, se embriagando com cachaça pura e ouvindo "laje, laje, a galera da laje" no último volume.
Naterradajoelma: "Não é perigoso aqui?"
Mauri:"Não... os bêbados nos protegem!"
De repente passou um ônibus lotado, uns amigos meus que estavam lá dentro gritaram:
MAURIII VAMOS A PARADA GAY! VEM CONOSCO!

(sssrlup)

E Harper's Island termina na quarta... Hoje vai ao ar meu capítulo favorito. Digamos que eu chorei com a última cena... Que vou colocar aqui. Se você assiste o seriado e quer se surpreender, não aperte play e espere hoje a noite.

(sssrlup)

(sssrlup)

Vou aproveitar meu resto de domingo e ver seriados. Boa semana.

O estímulo

Para um amigo que hoje faz aniversário de união:


Sabe...
Já fui chifrado, deixado, abandonado, desrespeitado, usado...
Tem dias que a desilusão toma conta e me pergunto.

Será karma? Será sorte? Será que preciso emagrecer? Será que não aprendi o que os livros de auto ajuda ensinam?
Então, olho ao lado e vejo histórias
Como de um amigo que hoje completa 35 anos de união
Enchendo meu peito de esperanças
De que algum dia vou ser feliz ao lado de alguém especial.

Felicidades.

Selos

Quanto tempo nao colo os sêlos aqui.. até me perdi. Desculpem, prometo não negligenciar mais...

Ganhei um do Cookie Binhosampa e tenho que:

1. Indicar 3 coisas que me aprisionam, mas que ama:

Sexo
Algemas
Celular.

2. Indicar 3 coisas ruins que te aprisionam:

Sexo
Celular
Homens

Indico a
http://diegohatake.blogspot.com/
http://caiunopoco.blogspot.com/

Outro o lindo e carioca do Yag me mandou:

Esse selo é indicado pra apenas duas pessoas e tem apenas u ma perguntinha a ser respondida:
1 - o que mais te marcou na sua infância

Me jogar do seguundo andar de casa jurando que ia voar e cair com a cara no chão, quebrando meu nariz. Aprendi que fantasia é fantasia, e real é real.

Dedico a
http://sandratimm.blogspot.com/
http://minhasmemoriasdeinfancia.blogspot.com/

Esse foi mandado pela Monikinha:

1) Postar o selinho - ta postado!
2) Dizer quem te indicou - já está dito!
3) Escrever 3 conflitos que te levariam ao Divã.
4) Encaminhar para 5 amigos.

3 conflitos que me levam ao Divã:

a) Aprender a lidar com minhas escolhas.
b) Aprender a fazer minhas escolhas.
c) Aprender a ter paciência com os homens e não tratá-los como meros capachos.

Os 5 amigos:
http://meuuniversoinfinito.blogspot.com/
http://sualicia.blogspot.com/
http://entrandonumafria.blogspot.com/
http://sempreavantenonadainfinito.blogspot.com/
http://thisicalllife.blogspot.com/

As regras são dizer de quem recebi (Sandra Timm) e im]ndicar sete blogs e sete coisas que não saem da sua cabeça

Sete coisas que não saem da minha cabeça :

1) Dia de pagamento. Nunca esqueço dele.
2) A vontade de mudar.
3) A vontade de fumar.
4) Essa espinha enorme não sai da minha cabeça.
5) Fazer o plano de aula.
6) Fugir do meu chefe sempre;
7) A vontade de tomar um gole de cerveja.

Os indicados são :
http://letsgo-liciane.blogspot.com/
http://tenhoalgo.blogspot.com/
http://nuvemsobreoatlantico.blogspot.com/
http://minhaliteraturaagora.blogspot.com/
http://paulobraccini-filosofo.blogspot.com/
http://inntimidade.blogspot.com/
http://acordamenina-liciane.blogspot.com/

Mais um selo que a linda da Lou me mandou:

As regras são:

• dizer cinco coisa que gostamos de fazer;
• exibir a imagem do selo;
• postar o link do blog que te indicou;
• indicar blogs de sua preferência;
• avisar seus indicados;
• publicar as regras;
• conferir se os blogs indicados repassaram o selinho e as regras.

As cinco coisas que mais gosto de fazer:

1. Beber.
2. Fumar.
3. Ver filmes.
4. Ler
5. Fazer compras.

Meus indicados:

Re Confessions
http://desej0s.blogspot.com/

Esse selo foi o Fábio que me deu ha um bom tempo, mas eu não esqueci...


O selo vem com duas perguntas, que devem ser respondidas.

-1º- Qual é o seu livro favorito?
R: O Diário de Bridget Jones.
-2º- Se você estivesse lançando um livro, qual seria, o nome da obra, e a história?

R: Killer Candy (título Original) conta a história de um jovem atrapalhado e venenoso que sempre escreve em seu diário... Até que um dia...

Dedico a
http://yag-nacontramao.blogspot.com/
http://pratudoficarbem.blogspot.com/
http://cinzeirolotado.blogspot.com/
http://desejos-e-bocejos.blogspot.com/
Binhosampa

É isso... Prometo não negligenciar mais os selos.

Dicionário: "Dar Um Pente"

Um amigo meu veio tirar uma duvida do significado de uma expressão. Ele estava conversando com um cara que disse que "dava um pente". O que diabos seria fazer o pente?

1- Golpe do personagem Guile da saga Street Fighter na qual o jogador aperta pra baixo durante dois segundos, pra cima + qualquer botão de chute.

2- Dar mesmo o pente...

3- Algum tipo de sadomasoquismo no qual as pessoas se arranham até ficarem com cicatrizes.

Me matando no google, acabei encontrando o significado... Dar o pente = fazer sexo, segundo um funk.
Eu não dou pente... Prefiro ter um affair ou dar uma prensa...

Grace Jones

Ave Google!
De repente me deu saudades de Grace Jones...
Lembrei daquele filme do Schwazenegger, que ela batia nele com um bastão...
Lembrei das expressões faciais assustadoras que ela fazia...

Por onde ela anda? (Belchior feelings)

Obrigado + Cigarro + Chato

Antes de postar, quero agradecer a todos vocês leitores.amigos pelas felicitações do dia da árvore!
A comemoração foi a mais perfeita ever! Pela primeira vez na vida, uma comemoração do meu aniversário deu certo!

Ontem entrou em vigor aqui na minha cidade a lei antifumo. Agora é proibido fumar em bares, em locais fechados, preservando assim a saúde dos fumantes passivos. Não queria expressar a minha opinião sobre isso, mas acho que, como conscientes, não devemos forçar ninguém a cheirar nossa fumaça de cigarro, não devemos forçar ninguém a nos ver beijando outro cara na rua, não devemos forçar ninguém a segurar nosso cabelo enquanto vomitamos bêbados, não devemos forçar ninguém a nos aceitar pela cor da pele, peso, estilo de vida. Somos únicos, perfeitos ou não aos julgadores olhos alheios. Resta termos consciência que, embora estejamos no século XXI, ainda somos julgados por nossos atos, tal como aquela mulher canhota que foi queimada como bruxa no século XIX.


Cena: Mauri e J. estão comendo quando J. tira um presente:
J: "Feliz aniversário!"
Mauri:"Obrigado... É um perfume. Isso não dá sorte. Segundo as superstições, quando o perfume acabar as borboletas no meu estômago vão morrer..."
J: "Não acredito nisso... Vamos ao motel?"
Mauri:"Outra coisa que eu também queria conversar..."
J:"Conversar... Queria era outra coisa."
Mauri:"Pega esse perfume, vira e enfia!"
J:"Calma..."
J. segura a mão de Mauri.
J:"O que está acontecendo?"
Mauri:"É que... tá ficando chato... Quero ser surpreendido..."

Agora entendi porque as pessoas pulam a cerca... Não que eu tenha pulado. Tô cansado de cama-cama-cama...

Café com Veneno

Amo segundas-feiras... Essa é especial porque é meu café com veneno edição de aniversário!

(sssrlup)

Sábado foi aniversário de uma prima, cuja irmã roubou o namorado da mãe. O namorado trabalha com um casal celebridade e sai contando altas fofocas da intimidade dos dois.

(sssrlup)

Fui a festa com uma espinha do tamanho de um dedo (haja hormônio). De um lado bom ou mau, eu sei como fazer uma entrada numa festa.

(sssrlup)

Minha prima estava estranhamente elétrica, eu tinha trabalhado o dia inteiro queria apenas sentar e tomar uma cerveja mas ela vivia me puxando pra dançar.

(sssrlup)

Mil cervejas e depois jantar. Seguramente, não foi uma boa opção... Meu estômago começou a revirar e tive que sair urgente ao banheiro para chamar o Senhor Raul. Não me lembro quem foi que me ouviu e que voltou a dizer na família que estou de volta com os distúrbios alimentares.

(sssrlup)

E, só para sabotar minhas plantinhas em Farmville e meu domingo, não consegui conectar ontem. Tentei jogar Forbidden Siren mas sempre morria no primeiro zumbi.

(sssrlup)

Acho 30 Rock uma série tão... sem sal. Só vale a pena a química de Alec Baldwin e Tina Fey...

(sssrlup)

Nelsinho Piquet e aquele escândalo... Ai, porque não encontro ninguém pra me subornar nessa vida?

(sssrlup)

Ai, acabo de googlar Nelsinho Piquet e me deparar com uma foto... Delicia! Nelsinho Piquet não é homem de fôrmas como aqueles que saem na G magazine que têm um corpo musculoso e parece que são fabricados na mesma forma, mudando apenas o rosto e outras coisas que não posso escrever de manhã cedo.

(sssrlup)

Falando em falta de censura. Alguém me explica o que são aquelas pegadinhas picantes que passam depois de Harper's Island?

(sssrlup)

Na próxima segunda feira passa o episódio que chorei... Sim, eu choro vendo filmes de suspense.

(sssrlup)

E Viver a Vida? Eu adoro Taís Araújo mas ela não combina com personagens bonzinhos... Tô acostumado com a Xica da Silva tomando banho semi-nua, ou com os personagens desbocados + escandalosos que só ela sabe fazer.

(sssrlup)

Mateus Solano está na novela... Aaaai. Morri...

(sssrlup)

Tá todo mundo convidado pra tomar tequila comigo hj a noite, celebrando minhas 30 primaveras.

Qual o cúmulo da coragem?

Sair assim por aí, entrar num festival e não estar nem aí para os olhares alheios.
Lady Gaga, te dedico.
E, sim, sou eu na foto.

I see horny people...

Dizem que quando estamos felizes ficamos mais bonitos e atraentes aos olhos alheios. Deve ser a única explicação, já que não uso mais o perfume da periquita da bota:

1- Saindo da aula de conversação, atravessei a rua e nisso, um cara que vinha atrás de mim gritou:
Cara:"Ô bunda gostosa!"
Mauri em choque: "Filha da p*ta, cadê o respeito!"
A última cena que eu vi (e que, juro, não queria ter visto) foi o cara lambendo os lábios.

2- Menos de 1 minuto depois, andando a parada de ônibus com um cigarrinho em mãos, um carro buzinou e parou ao meu lado. De repente, poderia ser alguém que conheci em algum aniversário bêbado e não me lembro, e foi quando resolvi ir.
Mauri:"Oi".
Cara engravatado:"oi, faz assim... o sinal vai abrir, vou dar a volta no quarteirão e você sobe no carro... Vamos a um motel!"
Mauri:"Tudo bem, vou estar aqui te esperando!"
E quando o cara engravatado saiu, fui a outra parada mais longe para pegar meu ônibus.

Eu hein, povo estranho... Sabe o que eles querem?




Tenho que ir urgentemente pagar minhas contas. Volto logo

Kill Regina Spektor

Antes de mais nada, não tenho nada contra Regina Spektor... Pelo contrário! Adoro Fidelity! Acho uma música fofinha e linda! Mas, acho que os cantores regionais não devem gostar muito não...
Lembram da música de Caminho das Indias versão cagalizada? Não contente, resolveram cagar Fidelity.
Aperte play e segure-se.

01 vetron remix.mp...

Sei como ela deve estar se sentindo...

3 hits combo

1- "Prefiro pensar no pior. Se vier algo bom, me surpreendo. Se vier algo ruim, não me decepciono." - Ontem ele me ligou com um "Quero te pedir desculpas, minha bateria acabou e..." foi quando ensinei a cartilha do bê-a-bá de como as coisas funcionam e ele ainda me disse: "... eu gosto de você". Chamando Terra, chamando Terra... merda de desconfiômetro.

2- Harper's Island - A Ilha do Mistério (que nome escroto!) estreiou no SBT e, ao contrário do que diziam, hoje não estréia Gossip Girl - A garota do Blog (que nome escroto!). Harper's Island - A Ilha do Mistério (que nome escroto!) vai ser exibido de segunda a sexta, sempre atrasado e com os personagens com dublagens de desenho animado.

3-Eu sei... Eu vou pro inferno por falar mal da vida alheia... Mas, vendo as atualizações do orkut do álbum de uma conhecida, vi uma foto dela com o namorado na praia que chamou atenção pelo tamanho da alegria:
Notou a alegria? Não? Peraí, deixa eu dar o zoom...

Choquei!

Café com Veneno 6

Segunda-feira, dia especial de café com veneno!

(sssrlup)

Vamos cortar o VMA ontem... A apresentação que todos disseram que iria ser bombástica da Lady Gaga que até minha sobrinha consegue fazer algo mais chocante. Beyoncè arrasando com aquelas danças epiléticas. Taylor Swift (quem?) gongada ao vivo pelo Kanye West. Não viram? Ele disse:"Me desculpa, eu acho que a Beyoncè merecia esse prêmio..." Tradução simultânea com o mesmo padrão de qualidade da MTV Brasil com duas pérolas como "As pessoas não entendiram" e a "no próximo bloco a apresentação da Lady Caga".

(sssrlup)

Palmas para Janet Jackson que foi o ponto alto da noite, sem mostrar os peitos.

(sssrlup)

Melhor que isso, só mesmo a piada da semana. Thalia no programa do Gugu quando, de repente gugu diz:
Gugu:"Thalia, o Brasil te ama!"
Thalia:"Te amo Brasilllll!"
De repente, a câmera mostra as pessoas se aglomerando fora do estúdio.
Gugu:"Thalía, o pessoal lá fora te ama!"
Thalia:"Te amo la foraaaa!"

(sssrlup)

Falando em Gugu, Thalia, Sbt... Hoje estréia Harper's Island (que eles cagaram o nome, como sempre, para "A Ilha Misteriosa"). Um suspense sobre um casamento numa ilha com 25 pessoas onde elas começam a morrer uma a uma... Talvez até o 7º capítulo você ache a série um saco quando sempre morre um personagem secundário ao final, mas a partir do 8º é quando o pânico toma conta dos personagens, te deixando tenso... Cheguei a chorar no final do 11º episódio...

(sssrlup)

E nada de exibirem Gossip Girl - A Garota do Blog (nome ridículo).

(sssrlup)

Me recuso a falar do final de Caminho das índias... Só digo que quando crescer, quero ser Yvone e seduzir o carcereiro.

(sssrlup)

Ontem foi uma cagada... Minha tia-avó veio aqui em casa trazendo um bando de gente desconhecida para comemorar o aniversário de D. Yolanda.

(sssrlup)

No fim da tarde eu resolvi dar uma saidinha com o menino do dia do sexo. Tinhamos marcado às 5, que foi quando cheguei no bar, telefonei a ele que disse: "vou tomar um banho e chego aí em 20 mins".

(sssrlup)

6:45 foi quando saí do bar, puto da vida (de esperar quase morreu a grávida), e fui ao Twestival, o festival do twitter.

(sssrlup)

Mas a sorte realmente não estava ao meu favor... Sentei numa cadeira rachada, que quebrou e algumas "celebridades" twiteiras da cidade riram. Levei na esportiva e disse: "são as leis de Murphy".

(sssrlup)

Depois de algumas vodcas, fui ao banheiro e quando liguei a torneira tomei um banho. Depois percebi uma placa enorme dizendo:"Favor abrir a torneira com cautela. Torneira brava!"

(sssrlup)

Acaba logo inferno astral, acaba logo...

(sssrlup)

E prefiro pensar no pior. Se vier algo bom, me surpreendo. Se vier algo ruim, não me decepciono.

(sssrlup)

Agora, que não demore muito... Vocês sabem como eu sou Norminha...

Tudo sobre minha mãe...

Se você está lendo esse post significa que ontem a noite eu bebi todas, ainda não acordei (ou estou na cama fazendo manha) e vou comemorar duas coisas: 1- o Aniffrsário da minha mãe (sim, ela faz uma semana antes de mim) e 2- O Dia do Sexo 2.

Vamos falar sobre ela, bem... Tenho 3 fatos que eu vejo e percebo o quanto que os genes dela andam no meu corpo:

Cena 1: Mauri com 12 anos vai atravessar a rua, quando uma louca aparece em alta velocidade e quase bate o carro em mim. D. Yolanda pega sua bolsa, bate no carro e grita: "Sua louca filha duma puta! Vai tentar atropelar teu filho!"

Cena 2: Mauri conseguiu com que D. Yolanda entrasse nos camarins do show de Martinho da Vila (D. Yolanda é fã) e, quando ela o viu, deu um berro, o agarrou, o beijou na boca, o arranhou... Eu, tapei meus olhos...

Cena 3: Todos os domingos temos a bíblia no lar, no qual acordamos as 8 da manhã (imaginem minha cara de ressaca) para ler a bíblia e rezar. Numa dessas mamãe soltou o seguinte comentário:"... É como dizem, não seguir a Deus e a Mamon, são as pessoas que se vendem por dinheiro como por exemplo, é o que dizem da Xuxa que fez pacto com o diabo pra ficar famosa..." (eurialto)

Lembra: Comemorando com vilania

Se você está lendo esse texto significa que estou numa tarde de escravidão laboral.

Ano passado saí com uns amigos para comemorar minhas 27 primaveras. Fomos a um bar, mas o bar estava com um clima meio morto... Resolvemos ir a uma boate, a Felícia.
Ao chegar lá, a primeira coisa que encontrei foi uma luz estroboscópica do clipe da Jennifer Lopez. Cara, como aquilo me deixa tonto! Me apoiei no ombro do Leon e disse: "Me guia, pelo amor de Dadá!"
Ficamos num corredor onde a primeira coisa que encontrei foi um cara maníaco que diz pra todo mundo que está namorando até fazer sexo e depois some. Ele estava entre amigos, rindo, feliz... Minha oportunidade perfeita para deixá-lo envergonhado! Me aproximei dele, o abracei e gritei: "Querido, como você está? Nunca mais me ligou..." Dei-lhe dois beijos de Judas nas suas bochechas e notei que ele estava realmente embaraçado e gaguejando como se estivesse pensando em algo para dizer e, antes que ele dissesse qualquer merda eu disse: "Bem, vou indo... Divirtam-se".
Mais adiante encontrei um outro ex-namorado (cujo o fim foi bombástico com ele revelando um histórico de incontinência sexual e traições) meu que estava dançando, se esfregando com um galeto sem camisa. Uhmmm... Tirei um cigarro da carteira, acendi, coloquei-o entre os dedos e sai dançando, me aproximando, traiçoeiro... Fiz um passo de dança que, "sem querer" encostou o cigarro em seu braço, o vi fazendo uma cara de poucos amigos e lhe disse: "Desculpa... Foi sem querer!" e sorri.
Mais adiante, meio a corpos sarados se esfregando e se exibindo e doido pra ir embora, um corpo me puxou e disse: "oi, qual seu nome?". Olhei ao céu e pensei: "Jesus, isso não está acontecendo!", e foi quando acendi outro cigarro e, sem nada no coração disse: "Me chamo não-tenho-dinheiro. Prazer em conhecê-lo. Vou indo." E saí.
Foi quando Leon saiu me guiando pelo maldito corredor do clipe da JLo
Desde então decidi não ir mais a baladas, pelo menos aqui na cidade. Odeio convenção de ex...

Cabelos

Lendo as últimas notícias do mundo fútil, acabei esbarrando com essa foto.

Me deu dó do noivo... Notaram a cara de sofrimento fetal dele? Mas o que é pior é o cabelo, parece que a vaca lambeu e chupou. O pior de tudo é que tá saindo em sites, tá "rezistrado" (repórter da Sônia Abraão feelings).

Lembra: Comemorando com fineza

Queridos amigos, enquanto vocês estão lendo esse post eu estou dando aulas (viva o poder da postagem programada!).
Esse post é uma lembrança de como se comemorar um aniversário com elegancia e fineza.

Aconteceu há 2 anos, quando eu ainda era morto de a fim de um cara que só me via como amigo e eu vivia de comportamento tóxico, olhando pra ele e fazendo cara de Ai Ai Ai Yukito. Convidei-o e meu amigo Josh e, juntos fomos a um bar comemorar minhas 26 primaveras.
Não me lembro como foi ao certo, mas me lembro de sair do banheiro e encontrar o bendito cara de quem eu era a fim se beijando com outro e, 10 minutos depois, tentando agarrar Josh. Lembro que li os lábios de Josh (aquele programa do Fantástico sobre surdos com leitura labial bombava na época) e ele dizia algo como: "Não me agarra! O Mauri vai ver! Tu sabes que ele é podre de a fim de ti e tu gostas disso!". Fiquei em choque. Minha reação foi ir ao bar e pedir um coquetel motolov com vinho, tequila e caipirinha, misturar tudo e beber num gole. Tonto e autodestrutível, saí do bar e fiquei chorando, sentado na sarjeta e foi quando vi Josh saindo do bar e puxando a sua camiseta para baixo (ele tem essa mania obsessiva), ele se sentou do meu lado e perguntou: "Mauri, porque você tá chorando?", fiz uma cara que eu não queria ter visto e enquanto bolava alguma mentira, em questão de segundos, Josh ficou pálido e disse: "Chama ajuda, rápido!" e desmaiou.
"Puta merda" pensei "o Josh morreu! Preciso chamar ajuda" mas, sob efeito do alcool eu não conseguia me levantar e foi quando desatei a chorar gritando "Eu tô inválidoo! Tô aleijadoo!". Num passe de mágica, um mendigo vinha passando pela rua. Não pensei duas vezes e, chorando mais que Maya na última semana de Caminho das Índias, chamei-o :"Me ajuda, pelo amor de Deus! Meu amigo morreu e eu tô aleijado!" e foi quando, tocado de compaixão, o mendigo me deu a mão e, o que era para ser uma fina ajuda se transformou num Harai Goshi, terminando comigo com a cara no asfalto (pensa na ferida) e meu sapato estragado.
Foi mais fácil de levantar... Entrei no bar e senti que o chão se movimentava e a primeira pessoa que vi foi o cara que me via como amigo. Eu estava com uma cara deplorável quando ele me parou pelo ombro e perguntou:"Amigo, você tá bem?", sorri e disse: "tô!", em menos de 2 segundos com uma habilidade de trombadinha, roubei o copo de suas mãos, tomei a cerveja em menos de 0,05 segundos e saí correndo pra vomitar fora do bar. Enquanto eu vomitava, o segurança gritava :"Porra, não vomita aí! É um consultório de um médico que vai escrotear conosco na segunda feira!" e a minha resposta foi levantar o dedo do meio e continuar vomitando.
Re-estabelecido, me lembrei de Josh desmaiado na sarjeta e fui procurar por sua amiga que estava lá. Quando finalmente a encontrei, vi Josh ao seu lado, pálido. Ela (que estava sóbria) tomou o carro de Josh e nos guiou até nossos lares.

Sintomas

Então, aqui vai uma pergunta
Quais são os sintomas?
Calor, coceira e pressão alta
São aqueles lábios e aquele corpo
Que te deixam doente
Coisas de ação e Reação
Típica atração
Cada hormônio no seu corpo
Eletrocuta o seu cérebro
Energizando seu coração
Até chegar ao ponto de insônia.

(merda, merda, merda! Sai da minha cabeça! AAAAA!)

Merda! Merda! Merda! Merda!

Tentando chamar o sono com dois valerianes na cabeça... O telefone tocou e, olhando o bina, era ele.
Jay: "Oi, como você tá?"

Mauri nervoso: "tô-bem-e-você-tá-no-trabalho?-Ah-hoje-eu-não-vou-trabalhar-vou-ao-Kung-fu-ah-acho-que-vou-deixar-o-kung-fu-e..."

Jay: "Calma, respira... rs"
Mauri: "O que você vai fazer no fim de semana?"
Jay:"Sair com você... E você?"
Mauri: "Não sei... Quer sair comigo?"
Jay:"Pode ser..." (risos).
Mauri: "Sabe... err..." (pausa reflexiva).
Jay: "O que houve? Algum problema?"

Mauri:"Por favor, não pense que sou louco por dizer uma coisa dessas mas, eu não paro de pensar em você..." (ai, caralho, eu não disse isso!)
Jay: (risos) "Eu também, foi por isso que te liguei!"
Mauri:"... Precisava dizer isso, tava me apertando..."
Jay risos.
Mauri: "Isso é bom?"
Jay:"Claro que sim..." (risos)
Mauri: "Bom, tenho que ir..."
Jay: "Tenta entrar no msn pra conversarmos."
Mauri: "Tá bom!"
Jay: "Beijos!"

Odeio agir como se tivesse 15 anos, ainda mais depois de duas pílulas pra dormir.

Encontrei a leveza em liberdade

... em pilulas de Valeriane.

Como eu não tive noite passada de sono (agradeça a um bombom de café que comi 10 da noite), vou ver se chamo o sono agora.

O sequestro da filha da vizinha

Durante meu café foi travado o seguinte diálogo:
D. Yolanda: "Mauri, meu filho, você soube do último fubá?" (sim, mamãe fala "Fubá")
Mauri: "Não, super me conta..."

D. Yolanda: "Telefonaram pra casa da Dona Edie, disseram que a filha dela tinha sido sequestrada, que os ladrões estavam na casa dela, iriam estuprá-la, roubá-la e matá-la. Então, ela estava tendo um ataque e foi quando Fabian e Marlon souberam e invadiram a casa dela e a encontraram deitada na rede ouvindo música... Ou seja, nada de sequestro."
Mauri:"Mentiiiiiiira!"
D. Yolanda: "Sério... Agora eu acho duas coisas: 1- Foi alguém que as conhece e 2- Foi alguém que não suporta a filha da Dona Edie."
Mauri: "Ih, tá dificil... Ninguém suporta aquela mulher..."

Moral da história: Não crie inimizades entre os vizinhos que um deles pode passar um trote desses e rir enquanto o pessoal da sua casa deve estar tendo um ataque de nervos.

Vocês todos estão convidados

A tomar todas comigo! Viva!
Aperte play!

Como cagar músicas - 1

Sim, meus amigos... Temas de novela e músicas por aqui são cagadas a todos os momentos...
Uma prova viva é esse tema de Caminho das Índias que era tão legalzinho pra dançar que virou música semi-pornô. O pior de tudo é que isso toca nas rádios daqui e crianças saem cantando isso nas ruas...

Chega de enrrolar, tirem as crianças da sala e ouçam.

Technobrega da May...

A cura da Síndrome de Gigi

Então, a transa foi magnífica, ele cantou no meu ouvido, disse aqueles clichês de novela mexicana... Passam-se os dias e me perguntei: "E agora?" Bem vindo a zona nebulosa!

A esperança do telefone tocar se transforma numa obsessão tóxica. Até que ontem, no fim da tarde, telefonei e ele não atendeu, assim como há 5 minutos atrás.

Eu deveria chamá-lo de cretino, mas ele é bom de cama! Ele usou, mas eu também aproveitei! Deveria enviar uma mensagem, me estressar e cometer carboicídio...
Mas, a fila anda. Desapego com desapego se paga e o mundo dá muitas voltas... Hoje posso estar por cima e amanhã por baixo (não no sentido sexual da expressão, por favor).
Licença, vou bem ali tomar sorvete com um outro carinha que tá me paquerando.

Perigo: Alta Voltagem

Perigo é:

Estava apertado pra fazer xixi, não tinha nenhum lugar e, no desespero (olha que para que eu faça xixi na rua eu realmente tenho que estar no auge do desespero), encostei meu cotovelo (bêbado, só para ressaltar) num poste, abri o zíper e, tal como um cachorro, lá estava eu molhando o pé do poste quando, de repente, alguma leve corrente elétrica fez meu braço tremer, e foi quando gritei um palavrão e saí me urinando pela rua.
Postes deveriam ter uma placa: "Cuidado, não urine! Risco de vida!"

Longa [+16]

Vamos começar do início... Porque do fim só mesmo em filmes e seriados.

Ha umas 3 semanas, no msn de caça, conheci uma criatura, Jay, que tinha um papo diferente. Ao contrário dos 90% que só falam de sexo, ele conversava comigo sobre música, filmes, seriados, bebedeiras e cigarros.
Uma bela manhã, após termos nos visto pela webcam (calma, não apareço sem roupa na webcam), trocamos telefones e nos falamos rapidamente. Desde então, ele propôs que combinássemos de sair qualquer dia desses e eu sempre dizia que sim.
Tinhamos combinado de sair no Domingo (ontem) mas ainda não tinhamos um local definido... Talvez um cinema ou um bar e foi quando ele me ligou.
Jay: "Vamos beber? Vamos fazer assim... Nos encontramos no bar, conversamos e bebemos, certo?"
Mauri: "Certo!" (nem queria beber mesmo).
40 minutos e lá estava eu, entrando no bar, ele me avistou, puxou a cadeira, sentei-me e foi quando percebi que ele me olhava como se eu fosse uma suculenta peça de filé sendo assada para o almoço. Encarei o olhar e começamos a conversar, fumar e beber.
Uma hora depois, já estávamos ambos trançando as pernas de bêbados e foi quando ele me pegou pela mão e disse.
Jay: "Tô a fim de te beijar..."
Mauri:"Estamos em público... Não podemos..."
Jay:"Vamos a um motel?"
Mauri:"Tá..."
Jay pediu a conta, passamos num supermercado, compramos vinho, tomamos um táxi e fomos ao motel.
Ao chegar, ele me servira uma taça de vinho.
Jay:"Um brinde, a uma tarde inesquecível!"
Mauri:"Saúde!"
Foi quando tomamos um gole do vinho, e logo ele se aproximou de mim, me abraçou e seus lábios tocaram os meus, enquanto minha mão passeava pelo seu cabelo e seu pescoço. Nos deitamos, foi quando choveu e de repente escureceu (Não é assim que os escritores narram o sexo não-explicito?).
O pós-sexo foi estranho demais...
1- Ele cantava essa música repetidamente, olhando nos meus olhos. (Agora que tô dando uma olhada na letra... Covardia!)
2-Ele me chamava de amor. (!!??)
3-Ele urinou de porta aberta. Quase Tony Ramos e Glória Pires em "Se Eu Fosse Você".

Considerações finais: Não sei.

Café com Veneno 5

Bom dia, queridos amigos... Adoro as segundas por causa do nosso café especial!

(sssrlup)

E a Miss Universo? Andam dizendo que é fraude... Porque todo ano a Miss Universo é latina? Latina does it better.

(sssrlup)

E o Liev Schrieber? (Eterno Cotton Weary de Pânico e o Dente de Sabres de Wolverine Origins) se vestirá de mulher no seu próximo filme. Broxei...

(sssrlup)

Tila tequila é tão querida... Tão querida... Acabou de quase ser estrangulada por um de seus amantes. Como dizia minha avó:"É o que dá sair com qualquer um que aparece".

(sssrlup)

Mais um motivo pra não fazer dieta: Não viver desmaiando por aí como Madonna.

(sssrlup)

Depois de um fim de semana estressante de ódio ao meu chefe, bebi, bebi, bebi...

(sssrlup)

E um menino que eu teclava no messene, que eu jurava que queria namorar, acabamos bebendo, bebendo, bebendo..

(sssrlup)

E, cheios de bebida, acabamos comemorando o dia do sexo! Isso é papo pra outro post

(sssrlup)

Chega de café... Acho que vou me embebedar de novo! Aproveitem o feriado!

Das danças...

Ontem conversando com a querida amiga Tamara, não sei como nós entramos no assunto das danças picantes e eu resolvi fazer uma busca no youtube de uma típica daqui, no qual duas turistas estão filmando e conversando durante a apresentação. Melhor do que a dança são os comentários.

Turista 1: Nossa, que legal beijar daquele jeito, você viu?
Turista 2: Super sensual essa dança...
Turista 1: Não, mas ele falou que era assim que os negros se davam por casados.

(...)

Turista 1: Eu vou levar um cd desses pra ensinar o José.
(risos)
Turista 1: Que legal, cara!
Turista 3: Tá gravando né?
Turista 1: Claro!
Turista 3: Então fica gravando, depois nós troca.
Turista 1: Tira foto das redes aí no navio, hein?

(...)

Turista 2: Fulana, tu não sai grávida de uma dança dessas?
(Ápice)Turista 1: Talvez não, mas que o cara sai de pau duro, ele sai.

Hahahahahahahahahahahhahaha.


E, to devendo uma bootyshake... prometo, em breve!

Rapidinha 3 [+16]

Encerrando a saga das rapidinhas com a Jezebel e da minha louca vontade de sair do cio. Ainda caçando no bate-papo comecei a teclar com uma criatura de 19 anos cujo avatar do orkut era uma cueca voluptuosa. Trocamos telefones e foi quando ele disse: "Vem aqui em casa? Estou sozinho até às 12:00h e vamos fazer desgraças!", posso dizer que minha mente fermentou mais que cerveja no estômago, o problema era que a criatura mora praticamente em outra cidade, 50 minutos de ônibus.
50 minutos aumentados com um engarrafamento do cão e foi quando resolvi telefonar ao cara e seu telefone estava desligado "Deve ser problema de rede", tentei de novo e o maldito telefone continuava desligado. Merda! Esperei mais 30 minutos para pegar o ônibus de volta, enfrentei a viagem de 50 minutos acrescida de um engarrafamento terrível causado por um acidente com uma van. Minha bile derramava ácido de raiva... Queria telefonar ao garoto e dizer coisas não agradáveis mas isso iria contra os ensinamentos da Yoga.

(...)

5 da tarde, telefonei ao mesmo cara.
Mauri:"Oi, tudo bem? Queria te pedir desculpas por hoje de manhã... Aconteceu um problema e acabei nem indo a sua casa... Mas, o pessoal saiu aqui em casa e vão chegar às 8 da noite... Você pode vir aqui? Vamos fazer estragos!"
Carinha: "Claro, que ônibus eu pego?"
Mauri: "Pega tal ônibus... a Viagem nem demora... Uns 15 minutos..."
Carinha: "Tô me arrumando..."
Mauri: "Tudo bem, te ligo daqui a pouco!"

(...)

20 minutos depois, liguei de novo.
Mauri:"Oi, onde você está?"
Carinha: "Tô dentro do ônibus, tá um engarrafamento terrível..."
Mauri:"Não se preocupe, temos tempo... Quando chegar no posto de gasolina, desça e me ligue!"
Carinha:"Tá bom!"
E foi quando desliguei o celular, ligando-o apenas 9 da noite, desistindo da idéia de sair do cio.

Como não tratar fãs

Ator mexicano com a carreira caindo no buraco ensina nesse video: Como não tratar fãs.

Rapidinha 2 [+16]

Ainda no cio e ainda caçando um espécime ideal, acabei topando com Charlie. Combinamos por telefone uma rapidinha as 7 da noite (horário que não tinha ninguém em casa), e, quando nos encontramos, ambos nos surpreendemos. Foi fogo a primeira vista! Viemos a minha casa, joguei-o no sofá e, tal como um lobo maligno devorando uma ovelha boba, me joguei no colo dele, o beijei, falei umas indecencias, o arranhei, tirei sua camisa (tudo isso em menos de 5 segundos) e, eu estava desabotoando suas calças quando ele me empurrou.
Charlie:"Cara, eu sou casado... Eu não..." (pausa dramática) "deveria estar fazendo isso com minha mulher e..."
Foi quando me levantei, broxei e disse: "Vai embora daqui, seu frouxo do pinto pequeno!"
Assim ele fez, vestiu-se e saiu.
Murphy, as más escolhas e meu fogo exarcebado querem que eu continue no cio...

Rótulos

1- Ontem:
D. Yolanda:"Mauri, você tá gordo..."
Mauri:"Obrigado..."
D. Yolanda: "Você tem que emagrecer..."
Mauri:"Vou voltar a tomar laxante até desmaiar no banheiro de novo..."
D. Yolanda: "Retiro o que eu disse..."

2- Hoje:
Seu Mauro: "Mauri, meu filho, você tá gordo..."
Mauri:"De novo..."
Seu Mauro:"E eu acho que você está assim por não ir a igreja, meu filho, Jesus te ama..."
Mauri:"Aham, Cláudia, senta lá..."

3- No Msn:
Leon: "Já disse que a sua foto tá parecendo Kogal?"
Mauri: "Kogal, ahn?"
Leon: "Joga no google."

Resumindo, Kogal é uma tribo urbana de japonesas patricinhas fanáticas por bronzeamento artificial e óculos escuros.

4- Ontem me chamaram de entojo via comment, ou por xingar a Maria do Bairro ou por dizer que torço pelo fracasso do time do Brasil e pelo sucesso do time da Argentina. Quero agradecer a todos os que gostam de mim e, principalmente a todos que não me suportam, pois vocês me dão mais força para que eu continue escrevendo.

O que é pior?

O que é pior?
A) Assistir uma novela da Thalia.
B) Assistir Xuxa só para baixinhos.
C) A e B se completam.

Se você marcou C, agradeça por não termos acesso a tv mexicana e vamos rezar para que essa lavagem cerebral não chegue por aqui..

É impressão minha ou o nariz dela tá parecendo ao do finado Jacko?

E, segurem meus dedos... 3º post só hoje...

Rapidinha [+16]

Não sei explicar mas, magicamente, perto do meu aniversário minha libido fica cantando Hosana nas alturas e um desejo absurdo de copular. Como estou solteiro, não tenho a menor vergonha de dizer que entro no decadente bate-papo e fico caçando um bom espécime ("A Experiência " Feelings) para uma rapidinha desestressante, já que alí só encontro loucos.
A saga começou com Steve me telefonando Domingo a noite e, antes que eu pudesse dizer algum palavrão, ele me propôs uma rapidinha em sua casa. Fiquei super tentado com o convite, imaginei todas as posições criativas que iriamos experimentar, imaginei seu corpo nu, imaginei todas as sandices que iriamos dizer um ao outro... Sandices, lembrei que ele é louco... Imaginei-o me sufocando com um fio de nylon, ceifando minha vida, se aproveitando sexualmente do meu cadáver, despedaçando-o e jogando-o pela privada. Também imaginei seu ex-namorado suicida chegando na hora H, com uma pistola, quando eles começam a discutir e uma bala perdida atinge meu braço ("Vicky Cristina Barcelona " feelings) e foi quando falei ao telefone: "Não posso... Você é doido! E tenho medo de amanhecer com a boca cheia de formiga."

(Continua...)

Sonho Esquisito

Hina, minha ex-vizinha de parede que se mudou e amiga de infância, aparecera na rua e tocara na campainha de casa. Eu, saia do computador para atendê-la.

Eu:"Hina, nacredito! Como você está? Quanto tempo!"
Hina: "Eu tô bem, e você? Me conta os fubás?"
Eu:"Ah, não tenho muitos fubás... Mas e você?"
Hina:"Eu também não tenho muitos... Vamos falar com o Édson?"
Eu:"Ah... Ele anda triste depois do que aconteceu na casa dele..."
Hina:"E, o que aconteceu na casa dele?"

(Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim) - Nesse momento, o despertador escandaloso tocou e foi quando esfreguei os olhos e acordei.
Após o café, minha mãe me pediu para grudar uma imagem da santa no pátio de casa e foi quando vi a Hina passando.
Hina:"Amigo, quanto tempo, como você tá?"
Eu:"Hina, o que você tá fazendo por aqui?"
Hina:"Vim ao velório... Você soube que a mãe do Édson morreu?"
Eu:"Não..."

(Por favor, me informem os numeros da loteria em sonho... por favor, por favor...)