Professor 2 - O Trabalho

Era dia de apresentação de trabalho, eu deveria ter passado a tarde inteira estudando mas acabei no shopping indo pagar contas e, coincidentemente, encontrei meu melhor amigo por lá e acabamos tomando apenas uma 10 cerveja e uma 5 caipirinha. Quando estava tomando um café, meu telefone tocou.
Mauri:"Pronto?"
Elis:"Mauri, a professora de geografia faltou e o professor está aqui... Onde você está?"
Mauri:"Estou chegando..."
Tomei um táxi e fui a faculdade. Cheguei zonzo. Não lembro como eu expliquei o trabalho. Na minha cabeça, foi uma merda na qual eu apenas falei, falei e falei. No final do trabalho, o professor deu uma piscadela e a classe aplaudiu. Um engraçadinho do fundão gritou um "Não vale, ele já é professor..."
Voltei ao meu lugar, e vi que o professor havia tomado assento atrás de mim. Ele me deu a mão e disse: "Parabéns! Esse foi o melhor trabalho!", ele sorriu e meio baixinho disse :"No final da aula, vamos tomar uma cervejinha?", sori com uma maldade implícita.
Saímos da aula e fomos a um bar em frente a sua casa, onde tomamos umas Stellas Artois e conversamos sobre a apresentação do trabalho. Stella vai, Stella vem, o professor me olhou, alisou meu braço e soltou um "Parabéns pela sua desenvoltura no trabalho! Você fala muito bem! Gosto disso! Sabe... Daquela faculdade inteira eu ficaria com você... te acho interessante e... Ai, falei besteira! Preciso sair!" , e como se estivesse sofrendo de dor de barriga, deixou 50 reais na mesa e saiu correndo até sua casa.

Treinamento na escola do Bruce Willis

Além da escola da Grazi, me chamaram da escola do Bruce Willis pra dar aulas. Meu tempo tem sido raro... E, como a anta do meu pai fez o favor social de sentar em cima dos meus óculos, não to conseguindo blogar do celular.
Acabo de vir do treinamento. Gente estranha:
Mariana Amazonas: É Argentina, alta (quase a professora do Charlie Brown), simpática e já morou na cidade da Monikinha.

Cholito Chilenito: É chileno, fala pelos cotovelos chegando a irritar todo mundo. É metido a ser amigo de todos, mas algo me leva a não confiar nele.

Rubilenita: É brasileira. No dia da entrevista inventou que a mãe estava doente pra furar a minha vaga na fila e hoje perguntei:"e a sua mãe?" E ela:"não tenho mãe desde os 15", o que significa que ela vai usar todas as armas que puder para entrar na escola. E, apenas por curiosidade, ela é loira e tem sobrancelhas negras.

Kédma Maria: Brasileira, se veste como evangélica mas fala muitos palavrões, colocou apelido já em todo mundo (até no cara que tá dando o treinamento) e, é minha BFF do curso.


Mauri Boffil: Brasileiro, observador.

vc pergunta e eu TITA GARZA responto

Bom Gentem.... todash pensam que eu çol o MAURI... mas eu nun çol naum.... eu çol outra peçoa...

Eu assumi essa budega pq a familia foi pra casa de praia num balneário cheio de leesho, cocô e gente feia.... Aí... como eu nun çol burra eu pedi pra D. Yolanda mim dá a chave preu cuidá da casa e Mauri pediu preu cuidar daquiã.... Aím procesh verim que eu çol eu eu vou respondê umas perguntas postadas nos coments... tsá!

Wans disse...

Acho luxo seu vocabulário, queridona. Conta mais pra nós sobre esse Jair. Ele tem necão?

Ain.. bregadán! Foi o Mauri que me insinô potugaysh.... hihihihihi O Jair foi o primeiro cara que comeu o meu cu... ele tem 19 cm... ele foi o único qui preincheu o vazio dentro de mim. Eu tinha um marido imprestável em Buenos Airesh que nunca comeu o meu cu. Aí qdo eu vi akele negão odara loooshu me olhando lá no posto de gasolina eu fikei louca... Hihihihi

Cain Sodom disse...

KKKKKKK... Tita não me faça rir no trabalho, as pessoas vão pensar que toloka!

PS> O vibrador é um Rabbit? Depois vc conta pra gente as ma-va-ri-lhas que o negócio faz...

Ai amygue.... o vibrador tava com xeiro de merda. Acho que o Mauri num limpava direito, fikei no nojinho e dei pra Creuzileiny. Eu só usei ele uma vez qdo eu tava com çaudade do Jair....

Lord V. disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkk
ai deus, acho q empregada nenhuma é tao igual ao patrao assim...

abraços
voy

AI GATA! NUN FAZ ALOKA! El çol el... #Eomeuxeitinho El çol axim... Sou um serumanio fia...

Antonio de Castro disse...adorei!

morro de rir com essas excentricidades que a gte nao faz ideia q existe.

ps: me diz q tita garza é um alterego! suuuuuper original

Naum gata... nun çol alterego.... El çol el.... çol uma simples sinhorá beirando os 50 anos que veio fugida da policia argentina pra trabalhá como impregadá na casa da D. Yolanda. Çol amygue de Creuzeny & Creuzileiny que vieram de Kururpu nu Marañón e que vive tirando freada na cueca do Mauri. Nem çol chique...Tsá meu bein!

Vanderson disse...

kkkkkkkkkkkkkkk
Morri demaisss será q tu bebe assim criatura?!
Fiquei tensoo!
Abraçoooo!

Um beijo gatón... El bebu sýn... hihihihihihih Mash só cuando a D. Yolanda num tsá in casa néam... Chegar bibida dá justa causa.... e eu tenho que pagá as prestações do meu frizê que tirei na loja rianil.

FOXX disse...

patifaria? detalhes, por favor.

Patifaria, putaria, sexo, pau no cu... essas coisinhas... hihihihi

S.A.M disse...

Saudade de ti! ^^

Comoássyn? oi? eu istreiei inda gorá minine.... aloka! um beso.

Escola de Tortura

Ao telefone:

SAM:"Então, onde você tem estado? Mano, Lobo e eu temos trocado altas dicas de maldades"

Mauri:"Como assim?"
SAM:"Por exemplo, o Lobo estava me ensinando sobre como queimar as pessoas com alcool..."

Mauri:"Isso não é nada... Você tem que fazer arranhões leves na pessoa pra deixar apenas feridinhas leves, depois aí sim que você joga o alcool, pra arder e você escutar a pessoa gritando. Se a torturada gritar, você diz: 'Cala a boca se não te queimo com meu cigarro!' e, então, você acende um cigarro e, com a ponta dele, vai passando pela ferida com alcool..."

SAM:"Meu Deus! É um pior que o outro..."

Travinha Finale

Segunda de manhã

Merda! Merda! Eles não podem voltar!

De repente me veio um insight! Dilson uma vez usara meu celular para telefonar ao seu ex namorado! Logo, tenho o telefone dele armazenado na minha agenda!
Mauri:"Olá Guto, sou o Mauri, namorado do Kai!"
Guto:"Fala Mauri!"
Mauri:"Assim... porque você e o Dilson se deixaram... Vocês eram almas gêmeas perfeitas.."
Guto:"Ah, não dava mais porque..." (não ouvi o que ele disse, minha mente estava pensando em algo manipulador para dizer).
Mauri:"Ah... Entendo... Pelo menos vamos então marcar de tomar uma cerveja!"
Guto: "Vamos sim!"
Eles não vão voltar... Mas, ele vai estar presente e a Travinha vai se desfazer no próprio ácido sulfúrico!

Terça a noite

Kai ao telefone.
Kai:"Mauri, tenho um fubá pra te contar!"
Mauri:"Me diz..."
Kai:"Dilson e Travinha se deixaram de definitivo!"
Mauri:"Men-ti-ra!" (dando pulos de alegria)
Kai:"Sério... Contei ao Dilson sobre a experiência de um amigo meu que ficou sob ameaça de um revólver numa situação semelhante dessas..."
Mauri:"Oh, tadinha da Travinha..."
Kai:"Sei que você tá feliz!Tô percebendo pela sua voz!"
Mauri:"E como não poderia estar?! Sabendo que vocês dois transaram no passado e que rola bebida na sua casa... Vá que um dia ela te agarrava e eu esfregava adoçante nos olhos dois dois! Te amo e quero cuidar da história que nós temos! Eu olhava pra ele e via uma ameaça."
Kai:"Eu sei... No início me senti importante com essa história de ciúmes, mas quando você me falou aquele lance das energias (vide post passado) percebi que precisava me livrar dela também, pela harmonia do nosso lar!"
Mauri:"Ai, você não presta...Por isso que te amo!"
Desliguei o telefone, tomei duas taças de vinhos e celebrei dançando como Cláudia Abreu, linda e radiante na balada!

Mais Travinha

4ª feira - Aniversário de Dilson

A festa estava perfeita, todos rindo e confraternizando quando bati os olhos na Travinha e, logo, concluí que Travinha e Dilson haviam voltado.
Mauri: "Oi, querido, tudo bom?"

Fiquei conversando com Ralph, um amigo de Dilson, Kai e Sullivan e decidi sair para fumar. Ralfph veio comigo.

Mauri: "Sabe, Ralph... Não gosto da energia do namorado do Dilson... Sei lá, é uma energia pesada..."

Ralph:"Quem é o namorado do Dilson?"
Mauri: "Aquela 'mulher' de cabelos compridos."
Ralph: "Puta que pariu! Quem come quem? Hahahahaha!"
Semente da maldade plantada. Acabei de fumar e regressamos a mesa. Em menos de 3 minutos, todos da mesa estavam falando mal da Travinha.

6ª feira - Na cama com Kai.

Na hora H, sem querer dei uma dentada na testa do Kai e fui com o papo de energias ruins naquela casa.

Domingo - Com Kai.

Kai me contou que, 3 da manhã da noite seguinte, Travinha batera na campainha insistindo e que quando Kai abrira, Travinha entrara, bêbado e batera na porta de Dilson, que abrira assustado. Travinha dissera uma frase antológica:
Travinha:"Só vim ver se você não estava com outro..."
Travinha virou as costas e saiu.
Dilson dissera: "Essa era a desculpa que eu estava procurando para terminar com ele!"
E a minha cara de felicidade?

P.S.: Sei que é doentio torcer contra o namoro alheio, mas tenho a visão de Travinha como uma ameaça e eu tenho a visão empresarial relacionada ao relacionamento: As ameaças servem para serem destruidas.

Dos diálogos Surreais

Leon e eu na universidade do povo, rodeados de malacos.

1

Mauri: "Então, León, você conhece a Lucy Lee?"
Leon:"Lembro!"
Mauri: "Ela nem estudou pra prova do concurso da Polícia Militar, passou em 20, jurava que não ia passar e foi chamada pra prova de exames médicos. Passou e ela tá morrendo de medo da prova física."
Leon:"Mentira!"

Mauri:"Sério... Ela consegue correr os 200 metros em menos de 2 minutos, fazer as 30 flexões em 1 minuto mas não consegue fazer os abdominais..."
Leon:"Mas, porque será?"
Mauri:"Não sei... Acho que é porque ela teve filho."

(meia hora rindo).

2

Na livraria do Kai.
Leon: "Olha esse livro, hahahahaha!"
O nome do livro se chama "Como se perpetua a família?"
Mauri:"Hahahahaha, e como se perpetua a família?"
(meia hora rindo).

3

Ainda na livraria do Kai.
Leon:"Achei esse livro a sua cara..."
Leon tira o livro da prateleira, sem ver a capa (que tinha uma bunda de um negão) Nome do livro: "o poder da excitação sexual!"
Mauri:"Você já viu a capa? Tenho mesmo cara de bunda?"
(mais meia hora rindo).

4

Na passarela.
Mauri:"Então, Thalia e Paulina dizem que já viraram amigas de novo..."
Leon:"Que nem eu e Fulano... Mas, claro, como Fulano é brega, ele é a Thalia."
(mais meia hora rindo).

Das frases que viraram citações

"Sinto que cada relacionamento frustrado que tive foi como um treinamento para algo melhor que estava por vir... e chegou". Mauri para Kai.

"Sabe, eu gosto do Zeca Pagodinho... Nem tanto pelas músicas, mas porque ele bebe." Mauri bebendo no bar com os amigos.
"Eu vi a morte de perto!" - Amiga, bêbada, rindo da cara de Mauri, também bêbado, conversando em Libras, mostrando como se livrar de um cara inconveniente na balada.
"Quase que você me flagra seminú dessa vez." - Amigo de Kai entrando no banheiro tirando a toalha sem ver que Mauri estava lá dentro fazendo bochecho.
"Ele até tirou a internet dela!" - Site falando sobre o divórcio de Alexandre Pato e Stefhany Brito.
"Isso é uma puta falta de sacanagem!" - Garota indignada com cancelamento de show.
"Tá mais pra Travinha!" - Mauri fazendo trocadilho-sarro do nome do namorado de não sei quem que se chamava Tavinho (que tem uma história que merece o próximo post).
"Só vai faltar o sombreiro, o cactus e termos uma governanta que escuta atrás da porta." - Mauri falando com a mãe tentando convencê-la a não pintar a casa de vermelho e amarelo.
"AAAAAAAAAAAAAAH! UMA BARATA!" - Mauri no trabalho na frente dos clientes.

Gay®

Semana passada: Paquita La Del Barrio, uma cantora mexicana de músicas de dor de cotovelo (quase a Alcione mexicana) declarou que não suporta a idéia de dois gays criando uma criança.
Resultado: Queda nos shows de Paquita... Tadinha, está quase indo ao ostracismo. Gosto dela e da música da Rata de Dos Patas (meu hino de dor de cotovelo) embora ela declare a homofobia.

No Sábado: Paredão entre o Neanderthal Homofóbico do Big Brother contra o Gay.

Resultado: Neanderthal Homofóbico wins! Juro... Não sabia que o povo brasileiro concorda com tanto preconceito e visão curta. Só me faltam ressuscitar Hitler e botar como presidente. Ah, que vontade de ir morar na Argentina...

Hoje de Manhã: Ricky Martin assume a homossexualidade.
Resultado: Não fiquei em choque. Já sabia, inclusive sobre casos dele com brasileiros (me pergunta no msn quem são que eu digo), também sabia do namoro fake dele com Daisy Fuentes. Achei lindo o Ricky Martin dizer "Foda-se o mundo, sou gay, dou e como se eu quiser , pra quem quiser e vocês não tem nada a ver com a minha vida" mas, juro, senti um desapontamento gigantesco quando soube que ele só revelou isso por causa da venda da sua biografia.

Festas de Dezembro

É noite de natal
Tô de mau humor
O trânsito deixa a cidade paralisada
Não, por favor
outra vez toca Simone...
Não importa o presente, e sim a intenção
Então vou te dar meu dedo de coração...
Quanta hipocrisia nas festas de dezembro
É a única vez que minhas vizinhas sorriem para mim
Elas me dão presentes
No outros onze meses, são tão indiferentes.
Será que não me comportei?
Só ganhei coisas de Taiwan.
Se eu volto a ganhar outra besteira
Dane-se, Papai Noel!
Então na minha casa
Cheia de parentes distantes
Mas, de cerveja, tão próximos.
Olha só como bebem os amigos do meu tio!
Olha só, bebem como peixes no rio!
O que acontece com o compadre
Que ao invés de abraçar
Solta a sua mão e quer só apalpar.
Já são três da manhã
Ai, meu Deus do céu
E a família inteira dançando o créu.

Lembra: Comemorando com vilania

Se você está lendo esse texto significa que estou numa tarde de escravidão laboral.

Ano passado saí com uns amigos para comemorar minhas 27 primaveras. Fomos a um bar, mas o bar estava com um clima meio morto... Resolvemos ir a uma boate, a Felícia.
Ao chegar lá, a primeira coisa que encontrei foi uma luz estroboscópica do clipe da Jennifer Lopez. Cara, como aquilo me deixa tonto! Me apoiei no ombro do Leon e disse: "Me guia, pelo amor de Dadá!"
Ficamos num corredor onde a primeira coisa que encontrei foi um cara maníaco que diz pra todo mundo que está namorando até fazer sexo e depois some. Ele estava entre amigos, rindo, feliz... Minha oportunidade perfeita para deixá-lo envergonhado! Me aproximei dele, o abracei e gritei: "Querido, como você está? Nunca mais me ligou..." Dei-lhe dois beijos de Judas nas suas bochechas e notei que ele estava realmente embaraçado e gaguejando como se estivesse pensando em algo para dizer e, antes que ele dissesse qualquer merda eu disse: "Bem, vou indo... Divirtam-se".
Mais adiante encontrei um outro ex-namorado (cujo o fim foi bombástico com ele revelando um histórico de incontinência sexual e traições) meu que estava dançando, se esfregando com um galeto sem camisa. Uhmmm... Tirei um cigarro da carteira, acendi, coloquei-o entre os dedos e sai dançando, me aproximando, traiçoeiro... Fiz um passo de dança que, "sem querer" encostou o cigarro em seu braço, o vi fazendo uma cara de poucos amigos e lhe disse: "Desculpa... Foi sem querer!" e sorri.
Mais adiante, meio a corpos sarados se esfregando e se exibindo e doido pra ir embora, um corpo me puxou e disse: "oi, qual seu nome?". Olhei ao céu e pensei: "Jesus, isso não está acontecendo!", e foi quando acendi outro cigarro e, sem nada no coração disse: "Me chamo não-tenho-dinheiro. Prazer em conhecê-lo. Vou indo." E saí.
Foi quando Leon saiu me guiando pelo maldito corredor do clipe da JLo
Desde então decidi não ir mais a baladas, pelo menos aqui na cidade. Odeio convenção de ex...