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segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Atualizações 3 de 4

Um belo dia no Grazi's school chegou um americano que havia deixado curriculum no início do ano. Se chama Bruce e é uma simpatia de pessoa. Loiro (na verdade, o cabelo platinado quase branco de tão alvo), branco, olhos azuis, anda saltitando e quando não entende o que conversamos em português, ele simplesmente olha em nossos rostos e ri.
No primeiro dia, Bruce e eu fomos passear no cais da cidade, viso que ele encontraria La Cooper, uma professora (e leitora deste blog).
No meio do passeio avisei a Bruce.
- Cuidado, aqui dá muita prostituta. Geralmente elas chegam e pedem para pagar um sorvete, mas isso é um código para "transa comigo?"
- Oh, Si-m.- Ele tespondeu, corando.
Em menos de 5 minutos, apareceu uma moça morena, com uma roupa digna de Bebel.
-Oi, me pagam um sorvete?
E caimos na risada.

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Atualizações - 1 de 4

Depois daquele mes que eu fui pegando tudo quanto é doença, chegou julho e, com ele, as festas dominicais onde a cidade inteira se reune numa praça e fica dançando ritmos regionais.
Eu me meti a fazer Jiu Jitsu por 1- Kai cozinha divinamente bem, 2- Estou gordo demais, 3- Estou grávido de gêmeos, eles se chamarão Cevada e Lúpulo e 4- Não me atrevo a fazer ginástica ou musculação para não ficar em posições que permitam que a academia inteirafique olhando para meus fundilhos. O grande problema do Jiu Jitsu era o professor, ele me detestava... Ele, 2 metros de altura por 1 de largura , me dava umas chaves, uns rolamentos que me deixavam quase que imobilizado... Algumas posições eram quase que vexatórias, tipo uma que não me lembro o nome e que me deixava deitado no chão com ele por cima de mim, e eu teria que abraçá-lo firmemente com as pernas na região da pelve avassaladora... Quase papai e mamãe. Não sei se foi sonho, imaginação ou realidade mas, numa dessas, senti o perú do professor ficar um pouco mais alegre, prestes a cantar gluglu.
Após a aula de sexta, o professor (se chama Lino) me chamou. Pensei que ia levar algum esporro por ter feito algo de errado durante a aula, mas me surpreendo com ele me convidando para a festa de domingo. Eu aceitei.
Fatídico domingo, Kai e eu fomos a festa. Sol, suor, muita gente, esfrega-esfrega, dedada e bebida. Kai me disse que iria buscar uma sombra e, 5 minutos depois, quando eu o procurei, não o encontrei... Telefonei e ele me dissera que havia voltado para casa pois a festa estava muito lotada. E foi quando encontrei uns amigos, dançamos, bebemos, fomos até o chão numa dança frenética e, no meio disso tudo, senti um puxão violento no meu braço, e lá estava Lino, diferente, sem quimono, com duas cervejas em mãos. Me ofereceu uma delas e puxou assunto.
-Sabe, sempre te via pelas ruas... Eu sempre quis conversar com você, pois você parece ser uma pessoa legal, mas eu tinha vergonha.
-Sério?
E de repente, as notas musicais ficaram mais altas, e mal podiamos conversar.
-Vou pegar mais uma cerveja. - Ele falou, bem perto de mim.
-Tudo bem, obrigado - Agradeci, bem perto... Rosto colado.
-Não fala muito perto de mim, se não eu te beijo aqui mesmo... - Ele ameaçou.
-O quê? - me aproximei dele com a intenção sacana... Não estava no meu normal... Era o alcool, e era meu id, selvagem. Foi quando aquela mão bruta me puxou pelo braço e me arrastou, tropego, até um beco, onde ele me encostou contra a parede e me beijou, eu deixei... As coisas estavam esquentando, e as pessoas passavam pelo beco, riam, apontavam e eu esperava que uma vizinha viesse jogar um balde de água gelada para separar aqueles cachorros no cio... Eu senti como se parte de mim estivesse fora do meu corpo, me olhava com recriminação e dizia "Seu galinha, e o Kai?". A ereção vestida de Lino contra meu corpo vestido, as mãos dele passeando livremente pelas áreas VIPs do meu corpo (antes, exclusivas para as mãos de Kai) e foi quando ele se aproximou de mim e propôs:
-Tem um motel aqui do lado... Vamos lá? - E aquela parte de mim que estava observando tudo em terceira pessoa uniu-se ao meu corpo.
-Não posso... tenho namorado... - respondi com um empurrão, aquele que eu devia ter dado antes.
- E daí? Eu também tenho. -Ele respondeu com um riso safado e irresistível, até eu me sentir, além de galinha, mais um espécime na coleção de Lino.
- E você, que é palhaço. - eu o empurrei.

Resumo da ópera:
1- Eu não voltei a academia e ele pediu demissão na manhã seguinte.
2- Ele virou um stalker. Vive me telefonando... Quer dizer, vivia, até eu descobrir no Google Market o aplicativo BlackList (ele bloqueia as ligações)
3- Contei tudo ao Kai (sem riqueza de detalhes, sem a parte da ereção e das mãos) que me olhou nos olhos e me perguntou:"Você ainda me ama?", respondi que sim "Isso é o que me importa." e calou minha boca com um beijo, e eu prometendo a mim mesmo não cair nas tentações.

domingo, 1 de janeiro de 2012

Ai, se eu te pego!

A primeira vez que ouvi essa música, as minhas amigas da faculdade cantavam para os rapazes que passavam e eu simplesmente não entendia (não sou uma pessoa que ouve rádio... As rádios daqui de Mangoesville só tocam technobrega...), até que, por osmose, aprendi a letra para ficar na avacalhação do intervalo.
Ontem, checando o facebook da casa de praia, descobri que o cantor Michel Teló lançou essa música em inglês (sendo que, cansados de cantar em português, ficávamos cantando em inglês no intervalo).


Não satisfeito, eu tb cantava em espanhol... E acabo de saber que essa música anda sendo um sucesso na Argentina. Mas, como era de se esperar, a versão cumbia norteña ficou mais bizarra que a original.


Não satisfeito, um cantor holandês regravou a música em seu idioma...


Mas, a melhor mesmo é a versão Russa que começa assim: "Bosta, Bosta, deu tchau e não sabia... ai se te lava, ai ai se te lava"


Chega... Depois desse post mereço purificar meus ouvidos ouvindo 6 horas de Tipsy

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Sobre Zumbis e Exorcismos

E propus a minha chefa um filme (como do ano passado) para estimular os "clientes" a irem a festa da empresa. Ela me pos pra trabalhar com alguém que, adivinhem quem é?
A) Hellen Jones.
B) Tachtemberg.
C) O Demônio Sedutor.
Se você disse B) Tachtemberg você tem sorte e deveria jogar na megasena.
Tachtemberg e eu ficamos sentados, conversando sobre mordidas, impalações e sangue escorrendo (antes que vocês pensem besteira, o filme é de terror), mas não rola mais nenhum clima (da minha parte) em relação a isso.


E ontem, Kai e eu fomos assistir Resident Evil 4. Eu amei! Kai ficou com medo.
Ao sair do cinema, me deparo com o cartaz do filme: O ultimo exorcismo.

Essa imagem explica muita coisa.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Kai e o poder do anel

Dia desses, Kai e eu tinhámos acabado de comer (no sentido de se alimentar) e depois ele veio me comer (não no sentido de se alimentar).
Como de costume, após a transa ficamos deitados na cama, abraçados, conversando sobre assuntos relevantes, foi quando saiu esse diálogo:
Mauri:"É tão bom ser gay... Não aguento ficar sem fazer amor com você..."
Kai: "Sabe, um amigo meu fez a operação de fimose, e disse que não está sendo fácil."
Mauri: "Porque?"
Kai:"É que ele não pode fazer sexo com o namorado dele por um mês. Se ele tem uma ereção, dói!"
Mauri:"Que horror..."
Kai:"E, quando tiraram a pele, encontraram um anel de esmegma no pinto dele..."
Mauri:"Credo"
Kai:"O pior é que estava calcificado, e tiveram que tirar com a alicate e..."
De repente, me veio a cena na cabeça, tive refluxo... oops, não era refluxo... Me levantei pelado e corri ao banheiro, morrendo de nojo e... Raul!
Kai:"Desculpa, amor, não queria provocar isso em você!"
Mauri:"Como você é mau..."

terça-feira, 22 de junho de 2010

Meia hora depois

Kai me liga
Kai:"Amor... vamos ao cinema ver 'Fúria de Titãs'?"
Eu:"Não..."
Kai:"Porque?"
Eu:"Eu gosto de filmes épicos tanto quanto você gosta de músicas românticas..."
Mantra do dia.
(Inspira)
Não vou usar metodologia de adestramento de cachorros com ele, Meu Deus!
(Expira)

terça-feira, 4 de maio de 2010

Frita Miolos



Era para ser uma balada agradável e divertida, ei saí para pegar uns drinks e uma loira enxerida chegou com o Kai:
Loira: "Oi, gato. Tudo bom?"
Kai: "Tudo..."
Loira: "Tenho um amigo e quero te apresentar."
Kai: "Desculpa, tenho um namorado... Olha como ele é fofo"
Então Kai tirou o celular do bolso e mostrou uma foto nossa. Então, a loira deletou as fotos.
Loira: "Meu amigo é mais interessante!"
Kai: "Você apagou nossas fotos? Saia daqui!"
Foi o momento em que voltei com dois drinks para falar com o Kai e ele me contou:
Kai: "Tô puto... Aquela loira vagabunda apagou nossas fotos do meu celular."
Mauri: "Ah, é? Espera um momento." - Dei o drink a ele, sorri e dei as costas.
Não sei onde, achei uma raquete elétrica, dessas que frita mosquitos. Cutuquei a loira pelas costas, e quando ela virou, acertei-lhe o rosto:
Mauri: "Vagabunda!"
Acertei-lhe a raquete no cabelo e acendi o botão, queimando-lhe os cabelos loiros, e foi quando...
(Triiiiiiiim)
Despertador tocou e eu acordei. Que sonho estranho.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

A Terra Alheia

Reunião do trabalho. Um saco! Eu, sentado ao lado de Hellen Jones quando, de repente, minha chefa numero 2 começa a falar.
Chefa: "E a novidade é que vamos abrir uma sucursal em outro estado (chefa cita o estado, que não vou dizer aqui qual é para não criar conflito, mas se você me perguntar pelo msn, digo sem o menor pudor)!"
Hellen:"Mano, que legal!"
Mauri:"Legal? Eu que não quero me mudar praquela terra imunda de gente testuda que se acha!"
Hellen passou meia hora rindo. Mas não falei por preconceito... 5 anos atrás estive naquelas terras como turista concursal e passei por algumas poucas e boas.
1- Perdido na rua, procurando uma outra rua.
"por favor, senhora, onde fica..."
Senhora passando direto por mim. Devia estar distraída. Mas, lá vinha outro senhor.
"Por favor, senhor, onde fica..."
2 hits combo. Deve ser mera coincidência. Mas lá vinha um jovem.
"Por favor, onde fica..."
3 hits combo. Foda-se!

2- Discutindo com minha amiga na porta da balada por causa de homem. No calor da discussão, joguei minha lata de cerveja (com cerveja dentro) no chão com raiva. Uma senhora, assistindo a cena, veio e pegou a lata. Queria ela minhas impressões digitais?

3- Minha amiga e eu (já de bem) fomos a um restaurante com apresentações típicas. Mulheres de maiô peruano e homens com sunguinhas speedo anos 80 rebolando pra lá e pra cá com uma cobra enorme de palha na cabeça.

4- Minha terra é quente... Mas nessa terra a sensação térmica é a de que Satanás está passeando pela esquina de casa.

5- Antes de dizer o item número cinco, quero dizer que não me acho modelo de beleza. Mas, assistindo televisão, passeando pelas ruas... Os homens tinham a broxante testa de personagem de Dragon Ball Z.

6- No hotel em que estávamos, tinham umas adolescentes gritando, berrando, invadindo atrás de um tal de Caio Mesquita. Até hoje não sei quem é, e olha que assisto televisão...

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Moreno Global



Ai, estou deprimido
Não tenho semblante
De ator da TV Bandeirantes.
Acho que vou me matar
Não vou aparecer
Nem sequer na Rede Tv.
Faça o que eu faça
Eu nunca serei nada
Para que eu seja um bom cantor
Preciso de um teste de sofá
Queimar a gordura e um corpo de escultura
Para que me digam que o que eu canto é cultura.
Eu não posso ser um moreno Global
Nunca vou ser modelo de revista
Nunca vou ser um gato ex- BBB
Aquele Miggiorin não ficaria a fim de mim
Não apareceria no Jornal Nacional
Nem seria chacota do Zorra Total
E muito menos assistente do Domingo Legal.

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Os tios tarados

Saindo do trabalho, paro na banquinha do tio que vende cigarros e cachaças perto de casa. Pedi um Free e ele olhou minha camiseta:
Tio 1: Você trabalha com idiomas?
Eu: Sim.
Tio 1 me olhando com cara de "te devoro":Você poderia me dar umas aulas de língua...
Choque.
No mesmo quarteirão encontrei um senhor que era meu vizinho. Eu o saudei de longe e ele abriu os braços pedindo um abraço. Como não sou mal-educado, o abracei e me arrependi pois em fração de segundos ele me apalpou e mordeu meu peito, me olhou com cara de safado e disse.
Tio 2: Depois quero te pedir um favor...
Eu: Tá bom, deixa eu ir...

Queridos, minha rotina laboral de fim de semana começa em 5, 4, 3, 2, 1... Desculpem meu sumiço estes dias.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Dia da consciencia negra

Hoje é dia da consciencia negra!!
E não se esqueçam de algo importante!!
O ponto fraco dos zumbis é a cabeça.
Tenham um bom fim de semana e... Segunda-feira teremos uma novidade no café com veneno!
*E, antes que considerem minha piada racista e ofensiva, eu também sou negro.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Chat com Ronam

Enquanto rolava uma palestra mega chata bagarai interessante, Ronam, que se sentou ao meu lado, me passou um bilhete:
Ronam: Que palestra chata... PQP!
Mauri: Podre de chata...
Ronam: Parece que o cara leu aqueles livros de auto-ajuda de 19,90 da Americanas e misturou com o discurso do programa do Gasparetto.
Mauri: Não me gonga... Eu leio os livros de Auto-ajuda da Americanas.
Ronam: hahahahahahaha!
Mauri: O palestrante do semestre anterior usava uma calça que realçava todo o perú. O outro era do nosso time e ainda dei em cima dele.
Ronam: Tu não prestas...
Mauri: Puta Merda! O palestrante falou "realiza!", não me espanta se ele falar que ficou "gongado".
Ronam: Ou se ele falar Aquenda.
Mauri: Hahahahaha.
Mauri: Ih, e esse papo dos cupins? Passam o alimento de boca a boca, mandibula com mandíbula, um tapa o vazio do outro, sair sangue... Tô adorando!
Ronam: Uuuuuiii!
Mauri: Sei que vou pro inferno, mas olha a roupa dessa guria na nossa frente? Esse negócio lilás com rosa e preto e fiozinhos...
Ronam: Um horror.
Mauri: Parece que ela tá vestindo uma rede de dormir.
Ronam: Hahahahahaha.
Mauri: Hahahahahaha, viu esse slide? Bene Catanante... Juro que li Bené (apelido carinhoso de uma conhecida) Cantante (cantora em Espanhol).
Ronam e Mauri se seguraram para não rir.
Ronam: Pára com isso, ela tá ali atrás...
Mauri: Putamerda... é mesmo! E perto da porta pra ver se alguém vai fugir...
Ronam: Bem, vou fugir... Tenho um trabalho da faculdade.
Mauri: Beijos, bom trabalho.

Porque tomar café com veneno nas palestras também é saudável!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Qual o cúmulo da coragem?

Sair assim por aí, entrar num festival e não estar nem aí para os olhares alheios.
Lady Gaga, te dedico.
E, sim, sou eu na foto.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

3 hits combo

1- "Prefiro pensar no pior. Se vier algo bom, me surpreendo. Se vier algo ruim, não me decepciono." - Ontem ele me ligou com um "Quero te pedir desculpas, minha bateria acabou e..." foi quando ensinei a cartilha do bê-a-bá de como as coisas funcionam e ele ainda me disse: "... eu gosto de você". Chamando Terra, chamando Terra... merda de desconfiômetro.

2- Harper's Island - A Ilha do Mistério (que nome escroto!) estreiou no SBT e, ao contrário do que diziam, hoje não estréia Gossip Girl - A garota do Blog (que nome escroto!). Harper's Island - A Ilha do Mistério (que nome escroto!) vai ser exibido de segunda a sexta, sempre atrasado e com os personagens com dublagens de desenho animado.

3-Eu sei... Eu vou pro inferno por falar mal da vida alheia... Mas, vendo as atualizações do orkut do álbum de uma conhecida, vi uma foto dela com o namorado na praia que chamou atenção pelo tamanho da alegria:
Notou a alegria? Não? Peraí, deixa eu dar o zoom...

Choquei!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

O que é pior?

O que é pior?
A) Assistir uma novela da Thalia.
B) Assistir Xuxa só para baixinhos.
C) A e B se completam.

Se você marcou C, agradeça por não termos acesso a tv mexicana e vamos rezar para que essa lavagem cerebral não chegue por aqui..



É impressão minha ou o nariz dela tá parecendo ao do finado Jacko?
E, segurem meus dedos... 3º post só hoje...

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Pérolas de um primeiro encontro

Tem algumas coisas que não podem ser ditas no primeiro encontro nem sob tortura:
  1. Que seu ex já fez macumba pra você. (by Steve)
  2. Que sua sobrinha andava com um traficante de drogas que foi morto ontem. (by Steve)
  3. Que um outro ex já tentou se matar por sua culpa. (by Steve)
  4. Que, sem saber, o ex-namorado colocou maconha dentro de um bolo, deu pra você comer e você se jogou no chão do ônibus pensando que o mesmo realmente estivesse girando. (by Mauri)
  5. Que você viu o seu até então namorado transando com seu amigo e, mesmo que estivesse morrendo de ciumes, não fez nada. (by Steve)
  6. Que você levou um chute no bumbum no Kung Fu, e que sente que o bumbum está inchado (e ainda pedir pro cara tocar no inchaço). (by Mauri)
  7. Que o ex-namorado tinha tesão em fazer sexo com você quase inconsciente de bêbado. (by Mauri)
  8. Que já viu Matinta Pereira e Velha-que-vira-porco. (by Steve)
  9. Que na noite passada sonhou com uma chuva de pombos mortos caindo do céu. (by Mauri)
  10. Que tem um irmão gêmeo malvado, que se alguém parecido com ele passar do meu lado e não dizer nem "oi" é esse irmão (foi o fora mais original que já levei, hahahahaha). (by Steve)

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Menos H1N1

Domingo com a maldita dor de barriga me deu uma febrezinha e, como ando morrendo de medo da gripe suína, conversei com uma enfermeira chamada mãe:
Mauri:"Mãe, vê aí se tô com febre... tô com medo de ser gripe suína..."
Dona Yolanda pegou o termômetro, colocou em minhas axilas e soltou um comentário:
Dona Yolanda: "Tá vendo? Isso é o que dá viver comendo besteira na rua! Pega gripe suína!"
(euri)

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Dietas

Hola amigos. Mauri me ligou.
Ele me dice que está fazendo dietas.
La primera se chama :"Dieta de Halls y coca-cola" en la cual ele me dice que solo se alimienta de Halls y coca cola.
Y la segunda se chama: "Dieta do filme nojento" en la cual ele me dice que asiste filmes de terror y depois pierde a vontade de comer.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Chegou

Finalmente cravei a espada no chão e posso gritar: "Férias!". Encerrando com a Velha Safada e eu fumando, apertando as mãos e agradecendo pelo semestre (Realmente, acho que o mundo acaba em 2012 como a Monikinha, Yag e o Risada Forçada me falaram).
Ontem mesmo (até porque hoje as pasagens aumentaram) comprei as passagens para estar arrasando em Saint Louis.
Preciso de:
- Passos novos de reggaeton para piranhizar na boate.
- Um novo chapéu de cubano.
- Um novo sotaque de cubano.
- Um tratamento facial.
- Óculos de sol.

To passando jojoba na cara... eca! Isso fede! Tem cheiro de chulé

quarta-feira, 24 de junho de 2009

She wolf atacando... [14+video]



Oh My God! I can't believe it! She Wolf is comming right now!

Fãs da Shakira estão mandando videos para seu canal do youtube mostrando o ataque da Loba... Eu ainda coloquei alguns segundos da canção. Hohohoho.
E, contém cenas fortes... Aviso a quem ainda não tomou café.