Como num filme

O primeiro bebeu duas cervejas e me beijou no carro, apesar do cabelo hipster, mostrou interesse em mim, interesse esse que passou com efeito da bebida e, as mensagens que eram enviadas a cada dois minutos viraram silêncio. Dizem que quando homens como este desaparecem, é Deus salvando a gente de mais encrenca mas, na verdade, penso que quando esse tipo some, é porque não está com sua psique estável para se envolver e, mais vale um pássaro voando livre do que te atacando como nos filmes de Hitchcock.

O segundo disse que queria algo sério e, apesar de termos fodido apenas uma vez, ele quase levou meu dinheiro. Quando um homem e uma mulher estão saindo, o homem paga as contas por cavalheirismo e a mulher se oferece para dividir pois ela quer ser cordial e vista como uma pessoa ativa na sociedade capitalista. E quando são dois homens? Um faz o truque da galinha com Alzheimer e diz que esqueceu a carteira em casa, e acaba sobrando pro bolso do outro que precisava guardar aquele dinheiro para levar o acompanhante ao drive-in, que fosse, e depois colocar gasolina no carro e sustentar o vício maldito do cigarro. Acho que meu vício é sexo e, por ele não corresponder a isso, achei melhor voar livre, antes de atacá-lo como um dos pássaros de Hitchcock, pois era o que ele estava fazendo com minha carteira.

O terceiro me enrolou julho inteiro, mandou foto do peru, disse que queria meter, chupar, lamber, bater, fistar e gozar. Nos encontramos, bebemos água de coco e eu o beijei, ele retribuiu e depois me empurrou. “Estaria eu com mau-hálito?” perguntou meu subconsciente, lembrando que eu tinha chupado halls minuto antes. Descobri que ele faz terapia, toma remédios pesados, surtava, batia na mãe quando faltava o bendito remédio, tinha namorado ciumento e doentio e, antes que eu fosse apunhalado no chuveiro como no filme de Hitchcock, resolvi fugir.

Cansado dessa merda toda, fui até a casa de Kai. Ele me saudou com um “boa tarde” eu respondi com um beijo, tirando as calças e montando nele. Ele queria pegar as cordas e me amarrar, mas foi quando eu disse a ele “No strings attached” e acabamos metendo como num filme de Sasha Grey.

Pará-lização

Calma, esse blog não vai sofrer outro hiato. Apenas gostaria de comentar sobre o quanto que meu estado anda sendo exposto na mídia.

 1.- Novela das seis: Querido roteirista: nós não falamos "égua" sem contexto da maneira que os personagens falam. "Égua" possui a mesma função semântica que a expressão "caramba".

 2.- Novela das sete: Vilã inspirada em cantoras locais... Rezam lendas de que a cantora loira deste estado tem a personalidade parecidíssima com a da vilã...

3.- A Beyonce daqui: Gosto do estilo de música que ela canta tanto quanto os cariocas amam o funk ,os paulistas amam o rap e os mineiros amam o sertanejo. Amava quando ela cantava MPB num bar da cidade e não se vestia como enfeite de árvore de natal...

4.- A Selvagem de Santarém: sim, nós temos índios canibais por aqui, e quem duvidar venha ver.

5.- Música decente: Lia Sophia era um nome que eu vivia citando na época do blog antigo. Eis um saldo positivo de toda essa pará-lização. A música "Ai Menina" é tema de um casal da novela das 6 e possui, na medida certa, doses de guitarrada e lambada. Recomendo conhecer o trabalho genial da moça.

Diário de um Aspirante a Ex-fumante 1

Era uma vez uma gripe daquelas que quando você tosse sente que o seus pulmões vão deslocar da pleura (Sério, até pensei que fosse a temida Gripe A). Junto com essa gripe, veio a semana de provas e, um belo fim de prova, vi o hétero brucutu (lembra a história da Maionese?) sem cigarro (ele e eu costumávamos fumar feito chaminés no intervalo), e foi quando ele me disse que estava fazendo um esforço danado para fumar, e que estava sentindo uma vontade bruta de enfiar um cigarro na boca e, como um péssimo ser humano que sou, acendi um cigarro e fiquei fumando na frente dele. Todo o discurso de "força de vontade" que ele tinha dito 5 minutos antes havia ido para o espaço quando ele pegou um dos cigarros da minha carteira e fumou. Eu disse:"Muito bem... Não se martirize radicalmente! Hoje fizemos uma prova escrota e merecemos. Prometo que eu também vou ingressar nessa luta com você!"

E assim deu-se início. Junto com a vontade de respirar mais por causa da gripe... Não vou dizer que está sendo fácil pois:
1.- Sem cigarro, sinto que ando mais ansioso... Minha fome aumentou estupidamente.
2.- Alucino com pessoas falando e soltando fumaça pela boca em lugares fechados... Coisa difícil de se acontecer graças ao inverno de 20º.

3.- Voltei a roer unhas, coisa que não faço desde os 18 anos.

4.- Sair para beber com amigos fumantes...
5.- Depois do sexo, sinto muita falta...
Em compensação... Noto que o dinheiro anda durando mais em minhas mãos (os cigarros aumentaram estupidamente) e que ando mais disposto (ontem subi correndo os três andares da faculdade).
Confesso que dia desse caí em tentação e fumei um, na véspera de uma apresentação de trabalho, mas espero seguir nesse ritmo e me livrar deste vício.

O Dossiê Infierno

Como eu disse a vcs, na semana do evento, havia um certo nadador que se achava a diva Madonna, sem ser... Minto, acho que ate a Madonna seria mais simpática. Resolvi contar a "facta putridum" (fatos podres) desse ser.
Primeiro, identificando o Infierno.

(...)

Era uma perfeita quarta feira quando os nadadores de diversos países latinoamericanos chegaram ao ginásio. Nossa função: dizer "hi, hola, do you need something? Necesitas algo?" para eles e ser meio que essa ponte de comunicação. Dentre os nadadores, ali estava o Infierno e, ele não era tudo aquilo que a tv mostrava... Na tv o vemos alto, bonito, simpático... Pessoalmente ele é alto, antipático e tem as pernas finas... Mas vamos as pedradas.

1.- Infierno parou e travou um pequeno diálogo com uma das garotas:
Infierno: Onde fica o acesso da piscina?
Garota: A piscina de treinos ou a olimpica?
Infierno gritando: Caralho de mulher burra, quero usar a piscina... (Infierno se afasta e a garota fica de boca aberta).

2.- Infierno saindo pela piscina quando uma criança, uma garotinha de seus 6 anos o parou.
Garotinha: tio, tira uma foto comigo?
Infierno: Eu não sou modelo para sair tirando fotos por aí... (deu meia volta e saiu, deixando a criança aos prantos)
(off: se ele nao é modelo, como tem uns ensaios dele no google?).

3.- Fim do primeiro dia, minha chefa foi ter com ele:
Chefa: Sinto uma vergonha enorme em ter o meu lindo país representado por uma criatura escrota como você (Infierno deu as costas e a chefa, linda, gritando com todo mundo)... Sei que tu nao tens educação, mas tenta pelo menos forjar para que o povo não fale mal de vc.

4.- Nos jornais, a noticia: Infierno esbanja simpatia.

5.- Uma jornalista local começou a usar a técnica súcubo (seduzir para conseguir o que quer) com ele, e em 3 linhas de conversa pediu uma entrevista, ele disse que não. Em seguida, continuou usando a técnica súcubo em seguida de (insistente ela!) outro pedido de entrevista. Só nos espantamos com o Infierno gritando: "Que porra de idioma eu to falando que tu não entendes que não vou dar caralho de entrevista algum pra vc!"

E assim foi, até a Miss Brasil chegar e os dois ficarem o resto do evento feito aquele peixe que fica agarrado na barriga do tubarão.

2 anos atrás, 1 ano atrás e hoje

2 anos atrás - Empregado no "Mundo estranho", Langue ou simplesmente Inferno, como quiser chamar. Acabava de conhecer o Kai e eu achava que iria ser um caso de 3 meses. Pasava o dia na internet assistindo seriados e estava em forma.

1 ano atrás - Demitido do "mundo estranho", Langue, ou simplesmente Inferno, como quiser chamar. Fazia 1 ano com o Kai e estava sensível em relação ao trabalho. Perguntas do tipo "como vou pagar meu cartão de crédito? Como vou pagar a faculdade que acabei de passar? Como vou viver?" viviam pairando pela minha cabeça feito um martelo... E foi quando fui chamado para fazer uma prova e talvez ingressar na Grazi's school. Tive crises de ansiedade horríveis que me deixaram umas cicatrizes nas coxas e no antebraço, que me fizeram visitar o psicólogo. Em outras palavras: estava fodido.

Hoje - Promovido a coordenador no Grazi's School, morrendo de medo de cuspirem no meu café - como eu fazia com o meu coordenador no "Mundo Estranho", Langue, ou simplesmente Inferno. Fiz 2 anos com o Kai e estou surpreso. Minha situação financeira não é das melhores ainda, porque não assumi a coordenação, mas consigo pagar a faculdade, o cartão de crédito e viver bêbado. A terapia me fez um bem enorme, e agora só visito uma vez ao mês. Sinto que cresci, não apenas como pessoa mas também para os lados.

Treinamento na escola do Bruce Willis

Além da escola da Grazi, me chamaram da escola do Bruce Willis pra dar aulas. Meu tempo tem sido raro... E, como a anta do meu pai fez o favor social de sentar em cima dos meus óculos, não to conseguindo blogar do celular.
Acabo de vir do treinamento. Gente estranha:
Mariana Amazonas: É Argentina, alta (quase a professora do Charlie Brown), simpática e já morou na cidade da Monikinha.

Cholito Chilenito: É chileno, fala pelos cotovelos chegando a irritar todo mundo. É metido a ser amigo de todos, mas algo me leva a não confiar nele.

Rubilenita: É brasileira. No dia da entrevista inventou que a mãe estava doente pra furar a minha vaga na fila e hoje perguntei:"e a sua mãe?" E ela:"não tenho mãe desde os 15", o que significa que ela vai usar todas as armas que puder para entrar na escola. E, apenas por curiosidade, ela é loira e tem sobrancelhas negras.

Kédma Maria: Brasileira, se veste como evangélica mas fala muitos palavrões, colocou apelido já em todo mundo (até no cara que tá dando o treinamento) e, é minha BFF do curso.


Mauri Boffil: Brasileiro, observador.

Finale

Como eu já deixei claro aqui , aqui, aqui e aqui, eu...

Então, na última sexta ele me chamou em sua sala e me disse que eu estava sendo desligado da empresa por causa de números. (Sim, a empresa onde trabalho se preocupa mais com números do que qualidade de ensino, do que professor tá comendo aluno e etc). Então, eu sorri. De repente, meu mundo encheu-se de possibilidades e esvaziou-se de sonhos homicidas.

Sim, sonhos homicidas com meu chefe... Quando meu chefe me deixava louco na cabine de informática eu sonhava com o teto desabando em cima dele, sonhava que a cabeça dele explodia com o poder da minha mente como naquele filme, Scanners, sonhava que ele era pego ilegalmente aqui no nosso país e torturado pela polícia federal, sonhava com os dois tímpanos explodindo e jorrando sangue quando ele me telefonava 5 da manhã...

Bastou que ele me demitisse e me sinto como se o mundo se abrisse em possibilidades, sonhos e lutas. Amo dar aulas, amo interagir com pessoas...
Continua...

Inferno de Bunda!

Vou revelar um segredo: Eu me bronzeio.

Não pra ficar mais negro que já sou, e sim porque tenho uns problemas com a minha pele que, de tanto engordar e emagrecer, cria umas estrias estranhas, como se eu fosse uma cobra perdendo o couro.

Mas semana passada, sei lá por que motivo, esqueci de me bronzear e, agachado e sem cinto, no meu trabalho pegando uns papéis que tinham caído, minha chefe Doll me olhou, passou o dedo no meu rêgo (que falta de respeito) e disse: "Tem que cuidar disso aqui."

Naquele momento, desejei que a cabeça dela explodisse...

(...)

Os filhos da puta, também conhecidos como colegas de trabalho, pegaram as cadeiras. Logo, tivemos que usar o computador de quatro, com a bunda empinada.

Me fiz de surdo com comentários sobre minha bunda... Até o momento em que ouvi: "Essa é a visão do inferno!" Me dirigi ao autor da frase, olhei para ele (específicamente para a bunda) e disse:"Inferno ou não, eu tenho..."

Climão

Uma hora depois, na casa do Kai, sentado no sofá, me levantei e fui a cozinha pegar uma cerveja. Quando voltei ele tinha reclamado que o lugar onde eu estava sentado estava quente demais.

"Mas a minha bunda é infernal... Você sabe muito bem disso!"

E rimos, sem ele ter entendido.


Visão do inferno???

Finados

Hoje é dia de Finados... Tenho péssimas experiências com perda de amigos/familiares (e me diz, quem tem boas experiências com a morte?) e, para não falar a respeito disso (são temas que prefiro manter lacrados numa caixa dentro do meu subconsciente e que prefiro que Dra. Tina - Minha terapeuta - use nas próximas sessões), resolvi falar dos blogs finados.

Vaca Jersey 

Causa mortis: stalker. Vaca Jersey era uma celebridade blogueira. Tinha mil admiradores, inclusive alguns apaixonados e obcecados por ela. Numa dessas, num mistério harperislandiesco, ela fora assassinada.

Dr. Cohen

Causa Mortis: Dr. Cohen era conhecido por ser um rapaz fofo e inteligente até que, um belo dia... Ele decidiu por um fim na sua vida... de blogueiro. Ele continua clinicando, sendo fino e inteligente... mas não aceita tomar café com veneno comigo.

Bruno Barrichelo

Causa Mortis: Gente, embora muitas pessoas pensasem, Bruno Barrichelo e eu não éramos a mesma pessoa! Beijos! Digamos que a vida de universitário o fez abandonar a blogosfera, o msn, permitindo-o entrar raramente no facebook e, ele continua com um cabelo lindo.

QueerCloset

Muito antes de Katylene existir, Spike tinha um humor tão ácido e ferino que era o máximo. Não sei a causa mortis do blog dele.

LixoTv

Causa Mortis: Que a tv é um lixo todos nós sabemos, mas Maddie sabia como ninguém mostrar as falhas dela para que passássemos o dia inteiro relendo seus posts. Soube que ela tinha se mudado de cidade, e estava sem internet. 

Cocadag

Causa Mortis: Meu conterrâneo era um fofo. Sinceramente, não sei o motivo de seu desaparecimento.

Scorpiolibido

Causa Mortis: Esse blog era perfeito pois sempre dava umas dicas de como preparar drinks, além de relatar o seu cotidiano. Soube que sua chefe lhe andava aperriando a vida.

Bombom Assassino

Causa Mortis:Mais um caso de stalker.

Queria dizer que sinto falta de todos esses blogueiros... E, que, onde quer que estejam, que sempre brilhem.

E daí que...

Não me sinto confortável quando Kai fala de ex na frente dos meus amigos.
Ex é ex... Acabou, Então, porque me sinto desrespeitado?
Nunca falei sobre Sven -  o drogado, Natanael - o espancador, Jeff - o carente, Renan - te pedi em namoro depois que te comi e desapareci, na frente dele e dos amigos dele. Não acho ético. Não acho confortável. Não acho respeitoso.
Logo, ele fala, eu me irrito, não conversamos a respeito na hora (não acho legal lavar roupa suja na frente de visita), nos falamos no dia seguinte, resolvemos o assunto...
Até a semana que vem, que ele bebe, começa a falar de ex na frente dos meus amigos, eu me irrito, não conversamos a respeito na hora (não acho legal lavar roupa suja na frente de visita), nos falamos no dia seguinte e resolvemos o assunto...
Desculpem, só estou desabafando.

Eu nunca...

Calma, eu não morri, ao contrário da minha tia.
Mas, vamos a ordem cronológica dos fatos...

Numa bela noite pós-gravação das cenas finais do filme, Tachtemberg, Baby, Mr. John e eu fomos beber.

Cerveja vai, cerveja vem, começamos a jogar aqueles jogos para bêbados.

3 jogos, 20 cervejas depois, Mr. John disse: "Vamos brincar de eu nunca? Funciona assim... O copo fica cheio, uma pessoa diz 'eu nunca fiz tal coisa' e a pessoa da mesa que já fez, vira o copo".

Lá vai!

"Eu nunca fiz sexo a 3."

(sssrlup)

"Eu nunca beijei alguém do mesmo sexo."

(sssrlup)

"Eu nunca fiz sexo em locais público."

(sssrlup)

"Eu nunca estive interessado em alguém dessa mesa."

(sssrlup)

"Eu nunca quis beijar a Baby."

(não bebi, laralala).

"Eu nunca quis beijar o Tachtemberg."

(sssrlup, Malditos!)

Baby e Mr. John sairam da mesa e foram ao banheiro, deixando apenas Tacht e eu na mesa. Eu estava vermelho como quase nunca fico, ele também... Perguntei alguma coisa, ele olhou para o chão, morto de sem graça, eu ri, mais sem graça ainda. Foi quando eu o encarei e disse:

"Tenho namorado... Eu o amo e o respeito, nada vai rolar entre eu e você, além de uma amizade."

E assim, sem grosserias como da última vez, nos tornamos amigos.

(Continua...)

E tem dias que...

 

...desejamos o poder da bomba atômica e enfiá-la no cuzinho do "delicado" instrutor da autoescola, do "querido" chefe, da empregada e até do pai...

Vou ver se encontro a luz e um pouco de alegria no fim do copo de vinho, aliás, ninguém tem culpa das frutrações de virginianos... né?

Enquanto isso, na sala de treinamentos

Kai e eu fizemos 9 meses ontem! :D
E ele me diz que um ex dele vem passar um feriado de Outubro na casa dele.

Desconforto... Apesar dele me dizer que ex é ex e que uma vez terminado,sempre terminado, as interrogações pululam na minha cabeça como colifórmios fecais em lanche de rua.

(Inspira)

Segurança.

(Expira)

Acontecimentos

1- O Chefe e o plano B:
Telefone tocando.
Mauri:"Pronto?"
Chefe:"Mauri, se você continuar assim, vou ser obrigado a te demitir..."

Em um minuto pensei em dizer: me demite! Mas lembrei da fatura do meu cartão de crédito chegando mês que vem.
Mauri:"O que houve?"
Chefe:"Tantas pessoas pediram cancelamento."
Mauri:"Me contaram que estavam endividados e que por isso iriam cancelar.
Chefe: "Mas para os superiores, somos fazedores de números."
Mauri:"E eu tenho culpa da crise financeira mundial?"

Plano B: abriu uma concorrente aqui na Terra da Joelma e fui lá, lindo levar meu curriculum e, ao chegar lá, fui surpreendido por uma prova escrota. Cheguei em casa com uma sensação linda de "fui arrasado".
Para minha surpresa, me telefonaram dizendo que o empregado de lá tinha sido atropelado (juro, não fui eu quem atropelou), e me pedindo que eu o substituisse... Mas não fui.

2- Ameaças de sequestro e um novo stalker:
Era um belo dia em que lá estava eu experimentando novas posições sexuais com Kai, enquanto ligaram pra minha casa dizendo que eu tinha sido sequestrado, o que causou rebuliço.
Não suficiente, andam telefonando atrás de mim, dizendo que estou na rua, bêbado, quando eu já estou em casa.

3- Aulas teóricas de trânsito:
No psicotécnico, a psicóloga detectou que preciso "tratar melhor as pessoas" e que eu tenho traços eufóricos... Imagina se ela me visse bêbado!
Meu professor da aula teórica era um Hitler. Mas, no fim das aulas eu o convenci de que tequila é uma delícia e que ele precisa experimentar mezcal e engolir a minhoca que tem no fundo da garrafa.
Diálogo:
Professor: "Mauri, se um guarda de trânsito te pega na rua dirigindo sem carteira, o que acontece?"
Mauri:"Ofereço 20 reais a ele?"
Depois disso, ganhei o apelido de Vanessão.

4- Velox:
Minha conexão estava um lixo. Descobri o causador disso tudo... O contador! Optei por um template mais clean.

E é oficial, Estou de volta!

3 Dicas: Mantenha melhor o seu blog/site

Revisando uma apostila de um professor de Webdesign, acabei deparando com algumas dicas de blogagem que vou pô-las aqui:
1- Faça do seu blog um blog leve: Infelizmente ainda temos um 20% do público que usa internet discada e, foi feita uma pesquisa que conta que o tempo máximo que um usuário espera até que uma página abra é de 30 segundos. Por isso evitar: Muitas fotos (oops), músicas em autoplay, balangandãs em flash e templates pesados (explicado o motivo de eu ter mudado aquele?).
2- Textos: devem ser claros e sucintos. Sem enrrolação e sem erros de português. Deve-se evitar o internetês e o uso de "vc, pq, tb".
3- Vídeos: Lembre que nem todo mundo que acessa seu blog o faz de casa, às vezes acessam de lugares onde o acesso ao youtube é bloqueado. Qual a solução? Baixar o video (pode-se usar o AnyVideoConverter ou o Vdownloader ou ainda usar o site zamzar) e upá-lo em seu blog.

Chefe

Apenas pra lembrar... Odeio o meu!
Esse semestre ele me deu um horário escroto, reduziu meu salário e ainda quer que eu sorria.
(Inspira, Expira).

O que me inspira é a história de um belo e gostoso (eu sei que ele é gostoso porque eu ando provando) terapeuta ocupacional que ganha a vida fazendo trufas de chocolate... Ele cansa de trabalhar, mas tem grana.
Sério, tenho pensado em fazer alfajores. Coisa que é muito comum na minha terra natal e aqui não muito, visto que comer todo mundo gosta. Quem sabe não dá certo?
Agora... Como se fazem alfajores? Sou uma topeira cega na cozinha...
Bem, vou ver a receita e partir para um plano C!
Um beijo a todos e, que meu chefe enfie um alfajor no cu.

#fail

ain... To flopada.... Ontem foi o niver da Creuzileiny... mas foi uó! Como a galerê ta viajando, eu chamei a Creuzeny, a irmã mais nova da Creuzileiny pra me ajudá a fazer uma festinha aqui. Aí eu chamei o Jair e uns cafuçu aki pragente fazer maior putaria aqui.

Ai mana... foi uó! Primeiro que o Mauri deixou a geladeira só com ovo e camarão! Ain a Creuzeny foi fazer uma torta de camarão mas ela queimou tudo e a casa ficou só fumaça! Acabou com a minha chapinha!!!

Até aí tava aceitável... Moana... Qdo a Creuzileiny chegou da corrente do amor, o Jair tava chegando com mais cerveja... fikei louca do meuku!!! Eu tava com a pirikita mastigando o meu ob... aí eu kiria causar e fui colocá o dvd da Calypso 10 anos de sucesso p/ dançar com o Jair mas a budega do do dvd player do Mauri me gongou e engoliu o dvd! Fikei verde!

Ja tava mais gongada que a Lindsay lohan antes da cadeia. A Creuzeny tinha que ir embora antes do fim dos onibus. Ai fomos cantar os parabens e eu fui pegar o meu presente pra Creuzileiny. Como eu to meio pobre eu dei o vibrador do Mauri pra ela.HIHIHIHIH ELA ADORÔ!

Todos felizes... Aí eu ouvi fogos e disse....
- Jair que lindo! Fogos... só vc pra sauvar a festa!
E ele gentilmente me disse.
- Tiroreio! SE ABAIXA!!!!!!!
Foi quando ele, com muito amor, me empurrou e eu me acabei na queda! Cai eterno e torci o joelho. To fudida&malpaga!

Ki ódio! Chapinha fedendo a camarão queimado... dvd elzado pelo dvd playerdo mauri... Nem fui cumida pelo Jair! O que mais poderia me acontecer?!
Aí meu celulá toca! É um torpedo do Mauri dizendo que chega de manhã bem cedinho...

E oficial... Estou macumbada e despombalecia... mas pelo menos vou metê um atestado! HIHIHIHI
beijos...
TITA
ps:Ei gentem... Eu nun sou ingoal o Mauri... eu sou assim.... louca da pirikita... #EOMEUJEITINHO Tá melbein!

Fazendo a Bombom 2 -

Dia de jogo do Brasil. A Cidade da Fafá vira um rebuliço: ladrões, assaltantes, choferes bêbados mirando postes ou quem estiver usando a roupa da Argentina. Acabou o jogo, me arrumei e foi quando D. Yolanda entrou no quarto de novo.
D. Yolanda: "Seu Mauri, deu no jornal que as ruas estão um perigo, e você não vai sair."
Vesti meu pijama e fiquei no quarto, bebendo, como se não tivesse amanhã, asim, como de costume. De repente, o telefone começou a cantar Milkshake, olhei o identificador de chamadas e era o Kai.
Mauri:"Olá, cookie!"
Kai bêbado:"Porra, tô namorando um cara de 12 anos?"
Sangue subiu, tomeu um banho e fiz a bombom, de novo...

A merda é que minha vizinha comprou areia para construção e cai, rolando, em cima dela. Tomei um táxi, cheguei a casa de Kai e bati na campainha. Ele abriu a porta todo sorridente e eu, com uma cara de cu.
Kai: "Amor, porquê você tá com essa cara?"
Mauri:"Senta aqui, precisamos conversar..."

(DR Time)

Kai:"Eu realmente fiz isso? Meu Deus! Err... Me desculpa... Eu estava bêbado... Me dá um beijo?"
Mauri: "Só depois que..." (olhei para a pia cheia de louças) "... que você lavar as louças!"
Kai:"Tá bom, ai amor..."
Mauri:"Shhhh! Sem choramingar!"
E assim eu, que tinha prometido nunca mais usar técnicas de adestramento de cachorros nos meus relacionamentos, acabei usando.

3h depois, chegando em casa e abrindo a porta.
D. Yolanda: "Mauri, onde você estava?"
Mauri:" Fui bem ali entregar um casaquinho..."

E, só pra constar, Adriana Bombom agora é diva!

Fazendo a Bombom - Parte 1

Sábado, dia da festa latina. Cheguei em casa 3 da madrugada com minha mãe esperando na sala. Disfarcei que estava com cheiro de tequila, cigarro, fui entrando.

Domingo, dia depois da festa latina, 11 da manhã, me arrumei pra ir namorar e foi quando D. Yolanda abriu o verbo:
D. Iolanda:"porra, Mauri, tá pensando que minha casa é hotel que tu podes entrar e sair quando quiser? Tu não vais sair!"
Merda! E agora? Encontrei em Adriana Bombom a minha solução!

Eu juro

eu volto...