A "Mulher do Cabelo"

Voltando do trabalho para um intervalo de 2 horas, me surpreendi (Crianças, nãaaao! E eu queria dormir!) quando meus afilhados de 2 e 3 anos abriram a porta e, então, aqui no computador, eles estavam como loucos, me empurrando, me batendo e me chamando de doido. Foi quando tomei a iniciativa e mostrei uma cena do filme O Grito 3 na qual Kayako corre atrás de um garotinho.

Eu: "Olha, essa é a Mulher-do-Cabelo! Ela corre atrás de crianças que fazem birra, que chamam os outros de doido, que tranca as crianças no quarto de castigo quando elas não obedecem os pais..."

Meu afilhado com cara de susto: "Deve ser ela que chama a minha mãe de p*ta!"
Não aguentei e cai na risada.

TOP 15 Razões para fugir das Academias!

Esse texto é velho...

1. Musica grudenta. Ficar fazendo exercícios ao som de músicas do estilo pump it up, mas o pior e sair da academia cantando ou assoviando as mesmas.
2. Exibição: isso tem em todos os lugares, seja do seu lado ou no poster na parede da academia. Enquanto você tá malhando e sem querer olha pro lado e percebe que a pessoa está mais em forma que você!
3. Contar nutrientes torna-se uma obsessão! 800 calorias disso, 900 perdidas alí, somando tudo... vamos ver na balança! A
4. As roupas são a coisa mais fosforecente, na academia é permitido ir vestindo azul marinho com verde limão, amarelo Kill Bill e lilás pra sangrar o nervo ocular dos outros.
5. Entrar em aparelhos/colchonetes que possuem fluídos de outras pessoas (suor) não é nada higiênico.
6. Quem em sã consciência iria subir e descer de um degrau ou ficar esticando a perna em posições vexatórias se não fosse pra ficar em forma?
7. Os monitores/professores que esbanjam energia enquanto você está cansado e tudo o que você quer é ir pra cama e dormir.
8. A ducha comunitária, reforçando o item número 2!
9. Ver que, apesar de todo o esforço, você não emagreceu e que seu dinheiro tá indo pelo ralo.
10. Chegar em casa com o corpo dolorido.
11. Ter cuidado pra não se machucar/se quebrar num dos aparelhos/esteiras/bicicletas da academia.
12. Sexta-feira, o dia internacional das unidades alcólicas (urina de Satã) e, enquanto você poderia estar num requintado bar bebendo uma bebida servida num copo que parece um vaso de plantas, você está na academia... ¬¬
13. Apanhar, no caso de quem pratica artes marciais.
14. Esquecer, ao contrário do que a minha professora de matemática ensinou na 1ª série, que existem números depois do 10.
15. A mais importante de todas: A pessoa que você ama diz que prefere você do jeito que você é.

Saldão de Carnaval na Casa de Praia

• 1 irmã levando ferrada de peixe venenoso.
• 2 vezes que comprei crédito de celular (e a tim praticamente engoliu).
• 1 pousada descoberta para me perder com o Gatinho ron-ron.
• 5 ligações feitas bêbado para o telefone alheio (melhor ligar bêbado do que escrever testimonial bêbado).
• 50% do livro que estou lendo finalizado. Saco... Sabe aquele livro que você espera que algo aconteça, cruza as pernas e, nada acontece? Joy Fielding é muito enrrolona!
• 1 Argentino-loiro-cabeludo-sarado-arrogante-e-bêbado da casa da vizinha me olhando com cara de desejo e luxúria.
• 50 Pai Nossos rezados com a parte Não nos deixeis cair em tentação em negrito na intenção desse Argentino.
• Muitas camisinhas usadas com o Gatinho ron-ron na pousada (Mal posso me movimentar até agora).
• A Marchinha de Carnaval na cabeça com ênfase no trecho: "Querem que eu coloque a moeda na bunda!"
• 2 horas de engarrafamento na viagem de volta.
• Com saudade extrema do Gatinho Ron-ron.
• Ouvindo Nina Simone.

Trauma Acústico: Mauri - Ferida (Mensagens Subliminares)

Nem na ficção dá pra ser feliz... Em menos de dois dias e já acharam um monte de mensagens subliminares em Ferida. Ouça:

Mauri - Ferida (co...

Letra:
Aaaa direita vá
E desce vai mais (direito)
E o giz fez outro
Punheteiro mau
Aaaa direita vá (amante)
E desce vai mais (direito)
E o giz fez outro (muy bueno)
Punheteiro mau (o tonto)
Adib, sua nêga torceu o pé na pá.
Aa diaboo bonitinho
E o novo galo
Carol vigia o que leva a rainha lá
Carol vigia com a rainha lá
Carol me dá a farinha e a rainha lá.
Aaaa direita vá
Aaaamante negro
E diz: eu vou com
Punheteiro mau
Aaaa direita vá (amante)
E desce vai mais (direito)
E o giz fez outro
Punheteiro mau
No ouvido
E como faz
E pra ficar velhão
E se ele manda mas perde peso
Sujoammmmmm! Razoável
Se o alvo é hungaro
Amanhecer a visão demais
Sônica dorme
Com um certo nisso
Tomou iôdo
E depois peidou
Aaaa direita vá, aha!
Aaaamante negro
E diz: eu vou com
Punheteiro mau
Aaaa direita vá (amante)
E desce vai mais (direito)
E o giz fez outro (Seu Bahuan)
Punheteiro mau (De novo)
Ela é jovem
Não diga "Batoré!"
Ah, o seio vai cai
Em pleno corredor!
E o Erê tá presinho
Moleque e o senhor
Não poderei me admirar pelo telefone
Se o Valdo sair
Vou vestir a bonecona
Nariz na marra vai se esquecer
Sair de raioNão entrou com o Bahuan
Ô ô , falta Ô ô, mau
O Luis que não ama nenhum hétero morder, sair e beber
Com a Sara ou Amy Winehouse, a rainha deles.

Sobre praia em 3 tempos:

Como estou na casa de praia agora, as pessoas se chateiam bastante comigo dizendo: "Por que raios o Mauri nunca vai tomar um banho de praia se ele mora a 50 metros de um lindo paraíso aquático?" Senta que lá vem a história.

Flash 1: Eu era adolescente, na mesma casa... Então no feriado de 08/12 eu fui nadar, não vi a pedra que fez uma ferida horrível do meu joelho até a coxa. Tenho cicatrizes até hoje!

Flash 2: Lilly, minha vizinha por lá, estava nadando e conversando com uma amiga na praia, eu estava na beira olhando e, quando dei por mim, um cocô gigantesco passando entre elas. Minha reação foi gritar: "Lilly, olha o cocô atrás de você?" , ela pegou o cocô com as mãos e o arremessou para o fundo da praia. Enojado³.

Flash 3: Assistindo televisão um dia desses quando diziam que a praia que fica a 50 metros de casa está contamidada, vi uma repórter entrevistando uma moça que estava saindo da praia.

Repórter: "Você sabe que essa água está contaminada?"
Moça: "Sei sim, mas não se preocupe... Eu mergulho com a boca fechada."

Tive uma crise de tanto rir.

Sessão Trauma Acústico: Mauri - Feridas.mp3

Mauri - Ferida.mp3

Aperte Play, cante e tenha um trauma acústico! (sim, é a minha desafinada voz... é o resultado de bebida + internet)

Te dei minha alma e meu coração
Deveria ser algo eterno então
Não acredito, o amor acabou
Não me encare, seu olhar desfila
Eu sei bem, isso é uma armadilha
Eu não quero mais ouvir a sua voz
Não quero gritar e nem perder o controle
Eu só quero dizer adeus
Você some e perde a cabeça
Quer voltar mas isso não interessa.
Todo o amor que eu tenho
Não é o que o corpo exige
Você me engana e segue
Deixando a alma ferida
Amor, eu tenho
O Corpo exige
Você me engana
Alma ferida
Você quer que eu perdoe uma simples traição
Me conta que não sabe mais viver sem amor
A sua voz me causa nojo
Você me pede: "amor não me deixe"
Já é tarde Vá brincar com outro
Todo o amor que eu tenho
Não é o que o corpo exige
Você me engana e segue
Deixando a alma ferida
Amor, eu tenho
O Corpo exige
Você me engana
Alma ferida
Sai da minha vida, vai embora
Sai da minha alma, vai embora
Sai da minha pele, vai embora
Sai do meu destino, vai embora.

Atenção: Futuramente (ainda nesse carnaval) a versão macumbada de Feridas.

Danças Finas e Elegantes - Carnaval 2

Tenho medo do Carnaval de rua...

Pelo msn (ninguém pode negar)

Garoto da Terra da Joelma diz:
BORA FAZER TESTES TOSCOS
Garoto da Terra da Joelma diz:
olha esse
Mauri diz :
bora
Garoto da Terra da Joelma diz:
http://click.uol.com.br/?rf=home-vD-fotomedia-manchete&u=http://mdemulher.abril.uol.com.br/moda/testes/acessorios/qual-seu-estilo-bolsa-399087.shtml?page=0
Mauri diz:
1 min
Mauri diz :
to so fazendo printscreen de um vestido
Garoto da Terra da Joelma diz:
Bolsa de look casual para curtir um dia na cidade
Sempre em movimento, você é uma mulher urbana. A sua bolsa existe, exclusivamente, para conter todo o seu kit: agenda, celular, maquiagem... Talvez você não encontre o que quer de cara, mas com certeza o que precisa estará lá.
Mauri diz:
Olha esse microvestido que a minha amiga quer ir com um igual na festa do trabalho!

Quem lê essa conversa diz no final: "Ninguém pode negar..."

Queridos...

Se vocês estão lendo esse texto é sinal de que, a huma hora dessas, eu viajei e estou enfrentando uma fila gigante no terminal rodoviário para chegar até a casa de praia. E que o Gatinho Ron-ron já está lá me esperando com umas 5.000.000 camisinhas na mochila.

Não se preocupem, eu deixei postagens programadas até a quarta-feira de cinzas. Cuidem-se e abusem e usem da camisinha!

Danças finas e elegantes - de carnaval 1

Video não recomendado para menores:

Tenho medo do carnaval...

Não pode!

Ontem no treino seria o aniversário de um menino doidinho (que eu sempre esqueço o nome dele) e iriamos beber.

Como ele não foi, fomos beber e comemorar sem ele! Pensa no ambiente: barzinho de esquina, homens assistindo jogo de futebol... só me faltava coçar o saco!

Cerveja vai, cerveja vem, não sei como o tema trabalho entrou na roda.

Homem lindo: "Mauri, você não trabalha na empresa X?"

Eu: "Trabalho sim..."
Homem lindo: "Conheço um filho da puta que me deu um calote de 18 mil reais!"

Eu: "Sério?"

Homem Lindo: "Sério... Se chama Beltranão!"

(Glup!) Engoli a seco...

Apenas abrindo um parêntesis (Beltranão me chamou para fazer um trabalho alternativo com ele - Fecha parêntesis).

Então o Homem Lindo falou a respeito do calote... A princípio eu fiquei com um pé na orelha, mas, quando eu vi que algumas datas coincidiram com fatos.

Chocado... A cada dia que passa eu vejo que o povo anda mais cigano, desesperado por dinheiro.

Vudu da Ashrah

Confesso, tô cortando os pulsos de ódio...

Acabo de ler no Labotana que o nutricionista da Thalía revelou numa revista a dieta que ela fez para recuperar o peso depois de engravidar de Sabrina Sakaë.

De acordo com o médico, ela consome uma dieta de 2.500 calorias a base de feijão, chocolate, tortilla de milho, leite e frutas.

Segundo o médico, ela já perdeu 3 cms de cintura e o seu marido, que também segue essa dieta, diminuiu 8 números do seu guarda-roupa.

Será que dá fome nela e ela come um quadradinho de tablete de chocolate e sente o cheiro do leite?

Tomara que ela continue magra e sem celulites. (Modo Ironia: Ligado)

3 Minutos + 3 Minutos + Todo cagado...

Ontem o mestre estava com uma cara de sacana e disse: "Atendendo a pedidos, hoje o Mauri vai lutar contra o Menino!"

E comofas? Bota a mão no joelho e dá uma abaixadinha? Nem... Colocamos uns protetores medievais, luva, caneleira, uma coquilha (que, juro, parece a calcinha externa da Britney em I'm a Slave For You) um capacete e, prontos ao combate. Eu estava de negro, representando sei lá que entidade maligna, e o Menino, careca por ter passado no vestibular (ficou a cara do Charlie Brown, uhauhauha) estava parecendo a bandeira gay de tanta cor.

Começou a batalha e eu dei um chute lindo e barulhento, especialmente aprendido por ficar horas e horas jogando Mortal Kombat Armageddon. Ele me olhou com uma cara de "ah é!" E socou a minha cabeça de tal forma que, juro, me senti Leila Lopes "girando, girando e girando". O negócio ficou feio, um arranca rabo digno de catfight e todos torcendo: "Derruba, soca!" e foi quando eu tive a genial idéia de escapar de um soco, agarrá-lo e arremessá-lo ao chão, e, quando eu estava agarrando o pescoço do menino, o tempo acabou...

Saldo: Meu braço esquerdo dolorido por ter defendido um soco. Ai. Ainda dói... Minha vingança será maligna.

(...)

Acho que o mestre queria mesmo ver sangue... Ele olhou com uma cara feliz e disse: "Mauri, você e o Menino vão treinar queda!" . O objetivo da queda é arremessar o outro no chão. Agora pensa... o Menino é do meu tamanho e tem o meu peso... Eu tenho uma técnica que eu engato e sacudo os caras que tentam me derrubar que com ele não funcionou de jeito nenhum. Então, resolvi fazer algo mais letal e, num impulso a la E. Honda de Street Fighter, joguei meu peso e ouvi as costas dele fazerem "crack, creck, crack!" Ninguém foi ao chão.

(...)

Celular tremendo, mensagem para você: "oi amor, quero te agradecer por você ser tão especial... Sempre pedi a Deus alguém assim como você que me ame, me proteja e me faça feliz. Te amo muito! Beijos, Gatinho Ron-ron"

Que lindo... Até chorei.

Selos + Meme

Selo 1:

Pinel & Juqueri: (me foi dado pelo Mans)tem a seguinte definição:"Representa todo espaço que de uma forma ou outra traduz um pouco das loucuras de seus/suas escritores/as. Esse espaço que temos pra mostrar ao mundo nossos momentos de loucura, curiosidades, entretenimento, descarrego...etc, etc."

Repasso a 4 blogs que traduzem isso:

http://loser-baby.blogspot.com/

http://nesteinstante.blogspot.com/

http://hardnerd.blogspot.com/

http://lixotv.blogspot.com/

Selo 2: O outro, eu tinha recebido no meu blog anterior... a Betti me mandou:

Algumas regrinhas devem ser seguidas mas nada muito complicado:

Regras:
1 - Exibir o selinho do Blog Olha que maneiro!
2 - Postar o link do blog pelo qual foi indicado.
3 - Indicar e comunicar 10 blogs da sua preferência
.4- Confira se os blogs indicados cumpriram as regras.
5 - Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá uma caricatura em P&B.6 - Só tá valendo se todas as regras acima forem seguidas!
Vou repassar o selinho para outros 10 blogs:

http://regidapormurphy.blogspot.com/

http://www.queercloset.blogger.com.br/

http://nandinhabandida.blogspot.com/

http://www.reflexando.blogger.com.br/

http://pecados-diarios.blogspot.com/

http://incaseofemergencysmile.blogspot.com/

http://pulchro.blogspot.com/

http://passeiounico.blogspot.com/

http://vaziocriativo.blogspot.com/

http://mundoloucodashay.blogspot.com/

Meme recebido da Tati:

Regras:1. Agarrar o livro mais próximo.

2. Abrir na página 161.

3. Procurar a 5ª frase completa.

4. Colocar a frase no blog.

5. Não escolher a frase nem o melhor livro. Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo.

6. Repassar para 6 pessoas.

Mini Diccionario de Bolsillo Español - Portugués: "enmendar [enmen'dar] vrt1. emendar. 2. Der. retificar."

Repasso para quem quiser.

Sonho erótico + Angel, a Prostituta

7 da manhã, eu saindo do meu quarto, ainda de pijama quando me deparei com a minha priminha e então ela soltou um comentário que me acordou:

Prima: "Eu tive um sonho erótico com o Menino da Terra da Joelma!"

Eu fiz uma cara que eu queria ter visto...

Eu: "Tu sabes o que é um sonho erótico?"
Prima: "Titia me disse que é um sonho de amor..."
Eu: "Sonho erótico é quando você sonha que tá fazendo tchaca-tchaca-na-butchaca!"
Prima: "Que horror!"

Isso é o que acontece com quem ouve palavras novas na televisão e vai perguntar o significado para a minha mãe. Houve uma vez...

(Flashback)

Eu devia ter uns 8 anos e era puro e inocente. Eu falava palavrões que ouvia na rua mas sem saber que era palavrão. Então, eu apanhava na boca sem saber o motivo e ficava chorando. Teve uma vez que eu ouvi a propaganda de um filme chamado Angel que iria passar no SBT. O locutor falou que uma prostituta iria fazer justiça com as próprias mãos. Então, fui com a minha mãe e perguntei:

Eu: "Mãe, o que é uma prostituta?" Minha mãe ficou corada.

Mãe: "É uma mulher que tem muitos namorados!"

Então, não pensei duas vezes na hora de chamar a minha irmã, dividida entre dois namorados na época, de prostituta na hora do almoço e causar um rebuliço.

Para quem não lembra ou não viu esse filme, achei um trecho dele dublado no youtube. (Tô assistindo e morrendo de rir).

Ensinamento do Dia: "Tem dúvidas? google.com"

Pq eu não mando esse povo tomar no c*?

Tá, tinha prometido não falar de trabalho aqui mas...

1- Tenho dois clientes que são irmãos... Eles ficam com cara de cu o tempo todo. Não fazem nada, apenas ficam me olhando como se eu fosse a professora do Charlie Brown falando com aquela voz de trombone. Já expliquei ao Chefe 1.

2- Me deparei com uma lista: "Telefonar aos clientes faltosos! E apresentar um relatório até o dia 16" e ontem era dia 17! Desespero! Fui ao trabalho e telefonei a quase todos (dois não me atenderam).

3- Fiz um relatório aos 3 hits combo e entreguei a chefa 2, que disse: "Não quero hoje... Me entregue na sexta-feira!". Pensei "Velha Safada!" mas disse: "Tudo bem!"

4- Comprando guloseimas na padaria antes de ir a casa da Clarity, Chefe 1 me liga... Arme o cenário: Padaria lotada, eu ao telefone falando outro idioma e todos me olhando. Chefe 1:"Cadê o relatório!"

Como ando viciado em blogar duas vezes ao dia, mais tarde eu blogo de novo...

Sobre o Menino que me bate - A pedidos do Do.

Quem lembra do blog passado, lembra do menino que eu morria de amores e amava apanhar dele.

Tinham os momentos agarra-agarra que sempre terminavam comigo trancado uns 5 minutos no banheiro pensando em freiras de calcinha para abrandar a ereção.

Teve um dia que, naqueles papos que a Lindsay Lohan ama (dieta) ele soltou um "Eu faço a dieta da sopa... Se der sopa eu como!" , e eu, no outro dia no supermercado comprando sopa instantânea pra dar pra ele.

Uma vez estávamos treinando quando uma quenga com calça de ginástica foi perto do tatame, falou algo com o mestre e foi embora mais empinada que pata. O Menino disse: "Ah, que gostosa!", a partir desse momento a imagem de menino legal que ele tinha foi mudada na minha cabeça pela imagem de um porco chovinista que olha a bunda das mulheres e que dorme depois de ejacular.

Então, parei os treinos por culpa da crise econômica mundial, conheci meu gatinho ron-ron e um mês depois voltei aos treinos. O Menino continua meu parceiro de briga... Ainda nos agarramos, mas eu não tenho mais ereções, eu bato nele sem pena e apanho pouco e, o que é melhor: Ele não consegue mais me arremessar no chão.

Só tem um homem que permito que me carregue e me jogue na cama. É o mesmo homem que eu aplico várias chaves de perna e que adora me dar uns tapinhas sacanas de vez em quando... É um cara que chegou e se adonou do meu coração (que frase mais Maria do Bairro).

Yosho - O encosto.

Sei lá pq O Menino da Terra da Joelma e eu pusemos esse apelido nele... Mas, vamos lá.

Era uma vez um rapaz que vivia abelhudando meu orkut. Era incrível a sua semelhança com um dos meus ex namorados e, tinha até o mesmo nome: Toho.

Na época, eu estava solteiro. Toho me adicionara no orkut e no msn. Até que, num desses papos, ele veio com "Vamos combinar de tomar cappuccino juntos?". Era a semana de moda e eu achava mais interessante ver as modelos trotando como zumbis com problemas na cintura escapular e filmar o sorriso do Sidney-fumante-Sampaio. Na verdade, desde aí as coisas já estavam fadadas ao fracasso. Se eu realmente estivesse a fim dele, eu o chamava para o desfile (mas preferi chamar O Menino da Terra da Joelma que é meu melhor amigo com quem eu me divirto horrores). Além do que, comentanto com O Menino da Terra da Joelma, descobri que Toho-Yosho era a fim dele num passado remoto e, depois de ouvir um não, foi exclusão de orkut / msn. Chegamos a conclusão de que por algum motivo tic-tac ele está desesperado para conseguir um namorado e por isso sai metralhando por aí para ver se o primeiro que ele acerta é bingo.

Yosho continua no meu msn e no meu orkut, aliás, sempre prezo uma boa amizade. Semana passada ele ressuscitou o cappuccino e, pelo msn disse que queria colocar um "creme especial" na minha boca (coisa que não faço nessa vida... sêmen tem um gosto horrível de água oxigenada - e sim, já coloquei água oxigenada na boca).

De acordo com o Manual dos Cafajestes, já mandei todos os sinais que dizem que não estou interessado nele (alfinetadas, conversar com ele sobre meu namorado, evasivas quando ele fala sobre o tal cappuccino) mas pelo visto, ele não se enxerga.

Padre, por favor, exorcizai esta alma que quer reza...

A Louca do aeroporto...

Eu acabo de ver esse video. Uma senhora chinesa perdeu o vôo e surtou no aeroporto e acabo de ter um flashback de quando eu era criança e, numa loja, pedi o LP da Xuxa (eu mereço) para que minha mãe comprasse. Inteligente, ela disse que não e a minha resposta foi uma crise parecida a dessa senhora.

Claro, o meu desfecho não foi igual ao do video. Minha mãe pegou as sandálias, bateu na minha cara e saiu me puxando pela orelha até a saída da Mesbla. E foi um santo remédio, nunca mais tive surtos assim.

Controle remoto

Não te indico:

O nevoeiro (The Myst) é uma refilmagem de um clássico do Stephen King. Pela nossa senhora da mente fértil! Por que diabos resolveram trocar os fantasmas dos peregrinos da cidade por moscas gigantes, monstros com tentáculos e etc? Tem uma fanática religiosa que dá mais medo que esses monstros. Ah, e (sem spoilers) ri tanto no final!

Tem Futuro:

A filha do Nando Reis, Sophia Reis, tem um quê de Marina Person só que com dois diferenciais: 1- Ela não é forçada e 2- Ela é simpática. Sucesso a ela! (Embora eu tenha raiva da programação alienante da MTV).

Amei.com.br:

Acabei de baixar o piloto de Dollhouse. Produzida por Joss Whedon (o mesmo cara que fez Buffy), a história trata sobre uma organização (a Dollhouse do título) de pessoas (as Dolls - te juro, senti uma vibe Street Figther Alpha 3) que sofrem lavagem cerebral e têm suas personalidades/habilidades/memórias apagadas e reprogramadas a cada missão. A cagada é que Echo (Elisa Dusku, a Faith de Buffy) acaba se lembrando de algumas coisas. A série tem um quê da finada ALIAS, misturando ação e sensualidade. Tomara que vingue!

Na pior das hipóteses... Desligue a tv e vá falar mal dos outros pelo msn!

E, apenas explicando: "Farinha que um dia ele colocou a mão no outro dia o saco fecha!" uhauhauha! Acho que eu quis dizer algo como "já provou e eu não deixo mais provar de novo!"

Sobre ex em 3 tempos

Cena 1: Em casa, na hora do almoço, de cueca, digitando um trabalho quando o celular toca, e era a Clarity.

Clarity: "Oi, Mauri, me dá o telefone do Sven?"
Eu: "De novo? Anota aí... três, dois..."

Clarity: "Tá, beijos..."

2 minutos depois o telefone voltou a tocar e era a Clarity.

Clarity: "Mauri, pela hóstia sagrada! Não me dê mais o telefone do Sven! Ando comprando coisas pesadas com ele!"

Eu: "Pare com isso, seu destino não é ser a nova Amy Winehouse! Amanhã vamos dar um passeio na praça e não quero que você fale mais com ele!"

Quero matar o Sven! Maldito seja!

Cena 2: 10 da noite na praça de alimentação do shopping. Todo mundo comendo e eu bocejando de sono quando de repente, Anne começa a falar sobre o Giraffa's.

Anne: "Minha mãe pegou uma bactéria no estômago e não podia comer besteira, e viemos comer no Giraffa's. Pela primeira vez na vida, vim ao shopping comer comida saudável!"

Eu: "Quando eu namorava aquela múmia, nós só vinhamos comer aqui!"

(Pausa de 5 segundos de reflexão).

Eu: "Eu o chamei de Múmia? Quando estávamos namorando era meu amor pra lá e pra cá..."
Menino da Terra da Joelma: "Bah, é tudo ex... Se prestasse vc ainda o chamaria de amor! Como ele não prestou, você o chama de Múmia!"

Apoiado!

Cena 3: 10:34, Eu, dentro do ônibus, conversando com o Menino da Terra da Joelma sobre um outro ex:

Menino da Terra da Joelma: "... Não acredito que você ainda fala com seu ex!"

Eu:"Falo sim! Não tem nada a ver! Estou namorando, amando e apaixonado. Estou seguro do que sinto pelo meu gato ron-ron."

Menino da Terra da Joelma: "Ai, acabo de ter um Deja vu..." (onde ficam os acentos de Deja vu?)

Eu com ar de inteligência filosofal: "Não te preocupa... Farinha que alguém já colocou a mão, no outro dia o saco fecha!"

Então o menino da Terra da Joelma me olhou com uma cara estranha, e eu não tinha percebido o que tinha dito... Caimos no riso!

¹ Esse é o resultado da vontade de beber unida ao cansaço de 11 horas de trabalho num Sábado.

² Quando me lembro da cara do menino da terra da Joelma, eu ainda começo a rir sozinho.

³ Se o Lula pode mudar as regras da gramática da noite para o dia, por que eu não posso colocar meu bambú com acento?

Feliz...

Feliz dia 14 de Fevereiro, dia do amor e da amizade (como diria o Chaves).

Momento Nostalgia...

Eu devia ter 12 anos quando minha mãe resolveu me dar um videogame pela primeira vez. Até então, eu jogava com o Odissey da minha irmã. (Sim, o primeiro videogame do mundo foi o Odissey, nada de Atari!). E foi aí que ganhei o meu Mega Drive!

Minhas notas na escola baixaram, em compensação eu adorava jogar Sonic. Trocava com meus colegas da escola os cartuchos e dentre os mais jogados tinha Califórnia Games e Streets Of Rage.
Mega Drive saiu de moda... Veio o Supernintendo e outras plataformas também... E foi a época em que jogar videogame se tornou coisa de criança e eu achava mais divertido me agarrar com homens no cinema e perder a minha virgindade.
Ano passado eu comprei um playstation 2 pq uma vez, jogando na casa do meu primo, vi uns jogos bizarros demais (Silent Hill) e me apaixonei!
Ontem, ao sair do trabalho passei pelo cara que vende dvds piratas e ali encontrei: PGEN. Não é nenhuma sigla para xingar ninguém... É um emulador que faz com que o Playstation 2 aja como se fosse um Megadrive... A grande vantagem é que ele vem com quase uns 700 jogos! Ontem matei as saudades da garota que andava de patins com gráficos 2d pelas ruas da Califórnia, também dos caras que andavam pelas ruas distribuindo sopapos...
Nós crescemos... mas às vezes alguns hábitos nunca mudam.

Danças finas e elegantes - 2

Sou fã da Shakira. Sério! Não suportava aquela fase Alanis (gorda, cabelo ruim, roupa de engolir sapo) que ela teve, mas foi uma das que ela teve letras mais criativas.
Depois do cd em inglês ela surtou. Coreografias mais "segura o tchan" e letras mais sacanas, amei a metamorfose!
Acabo de encontrar por aí uma versão censurada de La Tortura na qual ela faz uma dança tinhosa. Tá, eu cortei o video e coloquei só o pedaço da dança tinhosa.

* Essas danças finas e elegantes revolucionaram a minha vida sexual.

Danças finas e elegantes

Considerações:
1- A letra da música muito criativa: "Perreo papi perreo, perreo papi perreo..."
2- Eu sempre desconfiei do Ursinho Puff...

Ei, Loira!

(Evitando qualquer futura desavença com loiras, a Katana de Bambú avisa que nós não temos nada contra loiras, morenas, ruivas e carecas... Desde que não tentem roubar o namorado alheio).

Ei loira!
Por que você vive como uma mosca atrás dele?
Olha só...
Tenha cuidado porque eu vou e faço um escândalo.
Nem pense em se insinuar para ele
Nem de brincadeira
Isso não é só uma advertência
Se você não quiser uma guerra igual a de Tróia...
Olha, loira
Sei que você quer o coração dele
Mas acorda!
Nunca vou deixar que você venha me roubar
Porque eu brigo como um tigre
E enquanto eu estiver vivo
Ninguém o tira de mim.
Loira, querida...
Nem chegue perto dele
Se não te puxo o cabelo até arrancar.
Ouve só, Loira
Eu não gosto de perder
E se for preciso até brigo com você.
Eu posso até ser ciumento
E possessivo
Mas enquanto eu estiver vivo
Ninguém o tira de mim.
Porque eu sou louco por ele
Mas tão louco por ele
Que sou capaz de te morder
Para defender o que é meu.



* Era uma vez uma loira que se insinuava para o meu namorado.
* Vontade de jogar alcool na periquita foguenta dela! Ódio!
* Hoje acordei Márcia Goldschmidt.



Ensinamento do dia: "O ciúme é o veneno dos relacionamentos!" E essa flor é o veneno do seu vestido, Carrie...

Enquanto chovia...

- O voto de castidade foi pelo ralo.
- Também, depois do fogo que tudo estava...

- Estou de volta ao mundo das artes marciais também.

- E nada tombável... Digamos que ontem eu dei trabalho para 2 caras cuja função era me derrubar no chão.

- Depois da tarde de ontem... O único cara que eu deixo me derrubar no chão, ficar por cima e bater na minha cara é o meu namorado.

- Ganhei selos! A super fofa da Maddie me passou esse:

Eu repasso a três blogs especiais com sabor de cappuccino com tequila:
http://xtrobo.blogspot.com/
http://gayalpha.blogspot.com/
http://louchezlou.blogspot.com/

- Tenho outro selo que vou postar mais tarde...

Ao cair da noite...

Adrian chegara em casa cansado de mais um dia corrido na sua rotina. Deitara-se em sua cama, despira-se usando apenas seus trajes íntimos e, na solidão escura daquele quarto silencioso, resolvera telefonar ao namorado:

Adrian: "Oi, como você está?"

Nick: "Estou bem, e você?"

Adrian: "Com calor... Acredita que estou só de cueca?"

Aquela frase fora suficiente para unir dois pólos distantes da mesma cidade. A partir daquele momento, não eram mais Adrian e Nick falando ao telefone... Eles eram agora toques quentes que causavam gemidos, eram um só tesão transformado em suor e sendo expulso pela pele, eram ritmos intensos que davam vida a uma deliciosa fricção, eram um desejo sem pudor que os unira num transe de conexão corporal e mental que acabara de causar uma explosão exteriorizada por ambos os corpos.

Toda aquela sintonia corporal acabara, mas o eco das coisas ainda não ditas reverberava pelo quarto, então, pela primeira vez, tais palavras saíram.

Adrian: "Te amo".

* Hoje acordei pornô.

* Atenção, todo e qualquer conteúdo deste blog é mera ficção.

* Ou não.

Amigos

O menino da terra da Joelma e eu fomos à casa de Clarity. Apenas lembrando... Clarity é a minha melhor amiga desde a época de escola que mora no estado vizinho e estava com problemas semelhantes ao da Rihanna com o Chris Brown, com a vantagem que, nessa história, Rihanna preferiu ficar sozinha e expulsar Chris de casa... Mas a solidão foi cruel e Clarity tentou abreviar a tristeza e a sua própria vida. (Tive uma crise existencial quando soube disso).

Com o corre-corre no trabalho, mal tive tempo de vê-la e eu estava com medo... Clarity descobriu que Sven (para quem lia no blog antigo - a minha menta favorita...) é seu vizinho. Sven e eu namoramos há um tempo, mas ele me traiu com uma menina... Depois, Sven e eu ficavamos "requentando-café" (não pode!). Sven é bastante problemático.

Voltando... O menino da terra da Joelma e Clarity se deram super bem! Pensa no sonho... meus dois melhores amigos se dando bem! Acabamos indo comer comida mexicana com Sven e uma amiga.

No fim da noite percebi... Clarity cria outros ares quando está por aqui pq aqui ela tem amigos com quem ela pode conversar de tudo, coisa que ela não tem no estado vizinho. Também vi que Sven trata de cuidar de Clarity de uma maneira ímpar.

No fim da noite, abracei Sven e lhe disse ao pé do ouvido: "Obrigado por cuidar bem dela... Continue assim!" e Sven se aproveitou e pegou na minha bunda...

No fim reforcei o que eu já havia aprendido: Ter amigos significa amá-los incondicionalmente, ajudá-los nos momentos ruins, festejar bons momentos mesmo que o trabalho não deixe e a distância fisica não permita, mas existe telefone, e-mail, msn, blog e orkut.

Aproveitando que o tema é a amizade, quero agradecer aos meus amigos que fiz por aqui e que se sintam virtualmente abraçados.

Tô sensível hoje...

Ensinamento do dia: "Quem tem amigos, tem tudo!"

E, como ando viciado em blogar, mais tarde eu volto!

O Vudu da Ashrah em 2 tempos:

1- O grupo RBD acabou (graças a Deus), mas acabo de ler que Jennifer Lopez vai produzir e lançar a versão americana de Erre-Way. Hein? Já explico... Como a Televisa anda bastante "criativa" (com aspas de ironia) a nova moda é copiar textos de novelas Argentinas. Rebelde era uma mera adaptação de Erre-Way. Agora, pense... Todo aquele pesadelo de novo com nomes americanos e cantando em Inglês... Quero um plasil, por favor...

2- Andei lendo que Chris Brown andou brincando de soco ao alvo e, adivinha com quem? Com a cara da Rihanna (quando li, sério, fiquei com pena das plásticas que ela fez no nariz). Esse foi o motivo do casal não ter comparecido às cerimônias do Grammy. O pior é a notícia seguinte dizendo que Chris Brown foi preso, pagou a fiança e apareceu bem-bom ao lado da Rihanna como se nada tivesse acontecido. Bah, pelo amor de Deus! Maria da Penha pra ele e porrada de raquete de tenis pra ela na próxima vez para deixar de ser burra! Acredito no amor, mas também acredito que a partir do momento em que recebemos uma agressão de alguém, o respeito acaba... e não vejo o amor existindo sem o respeito. Como diria a minha falecida avó: "Bem feito, isso é o que dá se meter com o primeiro cara que aparece!"

Newton - BBB9

Falo mal do BBB pq assisto. Esse está sendo interessante! Já criei as minhas repulsas e as minhas simpatias. Não assisto aos paredões porque meu sono é mais importante...

Meio ao surto humano de querer aparecer, misturado com a megalomania pertencente a todos os vilões, encontrei o Newton. No início, quando ele ainda usava máscaras, até que ia com a cara (mentira, mais com o corpo mesmo) dele, mas me bastou vê-lo judiando da pobre patricinha ou sendo um namorado psicopata com a Josi que eu desisti.

Juro, pela maneira que eu o vejo tratando a Josi eu fiquei imaginando a vida de casados... Newton indo trabalhar e Josi, coitada, lavando-passando-enxugando mais que personagem de Desperate Housewives (menos a Susan, que em 5 temporadas de seriado, nunca a vi varrendo a casa) e, no final do dia, cansada e desejando dormir, chega Newton, a puxa pelos cabelos e a obriga a fazer amor. Com o passar dos anos, Josi engorda, tem filhos, Newton arranja uma amante. Então, Newton chega e diz que "não ia dar certo mesmo" e, por isso deixa Josi na rua da amargura.

Também imaginei Newton puxando Ana pelos cabelos... Porque Mauricinhos odeiam Patricinhas?

Enfim, estou votando desesperadamente nele para que ele saia da casa, para que deixe a Anacéfala em paz, para que a Mirla possa se revelar como segunda vilã , para que ele deixe de se achar a última coca-cola da casa e para que ele possa ser chamado pela G Magazine e Brasileirinhas.

Ensinamento do dia: "Quando você aponta um dedo na cara do seu próximo, três dedos estão apontando de volta para você!" E se eu usar o dedo do mouse pra apontar na cara do Newton?

Não resisti...

Acabo de ver uma notícia na internet e não resisti...

"Ego - 08/02/09 - 12h26 : Kelly Key comemora o aniversário do filho num clima fazendinha." Até ver as fotos tudo estava bem... Vemos a cantora ensinando as criancinhas a fazer pão e é justo aí que encontro a coisa mais interessante:

Me expliquem a cara de fiscal-sanitário-que-foi-obrigado-a-comer-pastel-na-feira desse menino?

Como? Porque?

Sim, desafetos a vista... Essa a razão para ter um novo ALIAS virtual: Um encosto de velório que anda me perseguindo virtualmente... e na vida real.

Então, vamos aos acontecimentos...

* Trabalho + trabalho + trabalho = sapatos doendo nos pés + cueca assando (não costumo passar 24 horas com a mesma cueca que dá nisso).

* E no fim da noite, Clarity, que está passando uns dias na cidade me ligou:

Clarity:"Vamos sair!!!"

Eu:"Não dá, sério... Tô cansado! Meus sapatos me machucam! Minha cueca ta entrando na bunda (explicado o nome do blog antigo?)! Você sabe que quando dá pra ir, eu vou..."
Clarity:"Peraí..."
Então, uma terceira pessoa atendeu o telefone... Quem era? Marshal Lins.

******Apenas Lembrando******

Marshal tem um namorado há uns 2 anos mas, como seu namorado é workaholic, eles mal se vêem e mal fazem sexo, o que faz com que Marshal viva no cio e atacando todo mundo. Na minha época de sem-vergonha, nós ficávamos. Ano passado, Clarity veio à cidade e nós saimos, os três. Então, eu, doido pra ficar com Marshal e ele nem aí pra mim. Chegamos na boate e o coloquei contra a parede: "Vai ficar comigo ou não vai? Se não vai, sai de cima que você está tirando a vez de quem quer...". Então, minutos depois, lá estava eu tentando me aproximar de um cara quando Marshal chegou e eu lhe disse: "Tá vendo aquele cara ali? Estávamos nos encarando até você chegar... O que você quer? Ah, vai embora? Tchau..."

***********

Voltando ao telefonema:

Marshal: "E aí, rapaz, você vem?"
Eu: "Não dá, to cansado..."

Marshal: "Não te preocupa, te encho de beijos e te coloco numa cama..."

Eu: "Te fode e me respeita! Se você não respeita o seu namorado, eu respeito o meu!"

(Telefone desligado)

Ensinamento do dia: "Não deseje ao seu próximo um carma pesado porque você estará adquirindo um carma pesado para você mesmo!" Sendo assim, chega de desejar que os censores do meu extinto local se sufoquem e morram com o próprio vômito.