3 Minutos + 3 Minutos + Todo cagado...

Ontem o mestre estava com uma cara de sacana e disse: "Atendendo a pedidos, hoje o Mauri vai lutar contra o Menino!"

E comofas? Bota a mão no joelho e dá uma abaixadinha? Nem... Colocamos uns protetores medievais, luva, caneleira, uma coquilha (que, juro, parece a calcinha externa da Britney em I'm a Slave For You) um capacete e, prontos ao combate. Eu estava de negro, representando sei lá que entidade maligna, e o Menino, careca por ter passado no vestibular (ficou a cara do Charlie Brown, uhauhauha) estava parecendo a bandeira gay de tanta cor.

Começou a batalha e eu dei um chute lindo e barulhento, especialmente aprendido por ficar horas e horas jogando Mortal Kombat Armageddon. Ele me olhou com uma cara de "ah é!" E socou a minha cabeça de tal forma que, juro, me senti Leila Lopes "girando, girando e girando". O negócio ficou feio, um arranca rabo digno de catfight e todos torcendo: "Derruba, soca!" e foi quando eu tive a genial idéia de escapar de um soco, agarrá-lo e arremessá-lo ao chão, e, quando eu estava agarrando o pescoço do menino, o tempo acabou...

Saldo: Meu braço esquerdo dolorido por ter defendido um soco. Ai. Ainda dói... Minha vingança será maligna.

(...)

Acho que o mestre queria mesmo ver sangue... Ele olhou com uma cara feliz e disse: "Mauri, você e o Menino vão treinar queda!" . O objetivo da queda é arremessar o outro no chão. Agora pensa... o Menino é do meu tamanho e tem o meu peso... Eu tenho uma técnica que eu engato e sacudo os caras que tentam me derrubar que com ele não funcionou de jeito nenhum. Então, resolvi fazer algo mais letal e, num impulso a la E. Honda de Street Fighter, joguei meu peso e ouvi as costas dele fazerem "crack, creck, crack!" Ninguém foi ao chão.

(...)

Celular tremendo, mensagem para você: "oi amor, quero te agradecer por você ser tão especial... Sempre pedi a Deus alguém assim como você que me ame, me proteja e me faça feliz. Te amo muito! Beijos, Gatinho Ron-ron"

Que lindo... Até chorei.