Café Com Veneno

Bom dia, Café com veneno em 3 hits!

(sssrlup)

Essa semana 2 celebridades morreram... Gary Coleman ( O Arnold) e Denis Hopper.

(sssrlup)

Rihanna mostrou algo que rima com seu nome essa semana.

(sssrlup)

E, para finalizar, um print do msn do Luan Santana que anda pela internet.

Compreendamos:
"...Quando nós for cantar...
...Rapaiz do céu..."

Sua cerveja [16+]

Sua cerveja em meus mamilos
Quando bebo perco a linha
Quando você os beija
Eu piro e grito
E as suas mãos podem ir onde quiser
Pelo meu sexo, pelo meu cabelo...
Suas mordidas são tão incríveis
Você sabe que me deixam louco!

O Bebê Fumante

Se chama Ardi Rizal, tem 2 anos de idade e mora na Indonésia. O pai deu um cigarro a ele quando ele tinha 18 meses e logo o bebê se viciou.

O bebê agora fuma cerca de 40 cigarros ao dia (o equivalente a 2 maços) e quando a mãe não dá o vício dele, ele bate, grita, morde, bate a própria cabeça na parede, morde a avó, ameaça todo mundo de morte...

A princípio, pensei ser uma montagem... Até ver o video no youtube.
Fiquei triste... mouseover... Porque meus pais não me deram cigarro quando eu era criança?

Travinha Finale

Segunda de manhã

Merda! Merda! Eles não podem voltar!

De repente me veio um insight! Dilson uma vez usara meu celular para telefonar ao seu ex namorado! Logo, tenho o telefone dele armazenado na minha agenda!
Mauri:"Olá Guto, sou o Mauri, namorado do Kai!"
Guto:"Fala Mauri!"
Mauri:"Assim... porque você e o Dilson se deixaram... Vocês eram almas gêmeas perfeitas.."
Guto:"Ah, não dava mais porque..." (não ouvi o que ele disse, minha mente estava pensando em algo manipulador para dizer).
Mauri:"Ah... Entendo... Pelo menos vamos então marcar de tomar uma cerveja!"
Guto: "Vamos sim!"
Eles não vão voltar... Mas, ele vai estar presente e a Travinha vai se desfazer no próprio ácido sulfúrico!

Terça a noite

Kai ao telefone.
Kai:"Mauri, tenho um fubá pra te contar!"
Mauri:"Me diz..."
Kai:"Dilson e Travinha se deixaram de definitivo!"
Mauri:"Men-ti-ra!" (dando pulos de alegria)
Kai:"Sério... Contei ao Dilson sobre a experiência de um amigo meu que ficou sob ameaça de um revólver numa situação semelhante dessas..."
Mauri:"Oh, tadinha da Travinha..."
Kai:"Sei que você tá feliz!Tô percebendo pela sua voz!"
Mauri:"E como não poderia estar?! Sabendo que vocês dois transaram no passado e que rola bebida na sua casa... Vá que um dia ela te agarrava e eu esfregava adoçante nos olhos dois dois! Te amo e quero cuidar da história que nós temos! Eu olhava pra ele e via uma ameaça."
Kai:"Eu sei... No início me senti importante com essa história de ciúmes, mas quando você me falou aquele lance das energias (vide post passado) percebi que precisava me livrar dela também, pela harmonia do nosso lar!"
Mauri:"Ai, você não presta...Por isso que te amo!"
Desliguei o telefone, tomei duas taças de vinhos e celebrei dançando como Cláudia Abreu, linda e radiante na balada!

Música da Minha vida

Recebi este Meme dos cookies Paulo Braccini e Glaukitos.

Nele tenho que dizer uma música que seja a música da minha vida. Missão meio difícil já que a música na minha vida tem evoluido, regredido, estacionado... Mas a que mais tenho escutado nesses tempos e que a letra tem um pouco a ver comigo é In The Waiting Line do Zero 7, música que me foi indicada pelo Ruy do Cinzeiro Lotado.

In The Waiting Line [Radio Edit] – Zero 7

MP3 search on MP3hunting

"Ah and I'll shout and I'll scream
But I'd rather not be seen
And i'll hide away for another day"

Repasso a :
Monika da Casa Pré Fabricada.
Serginho do Justo e Digno.
Bruno do Nhaí Caralho.
SAM do SAM - O Close.
Mylla do Minhas Memórias de Infância.

P.S.: Esclarecendo o post de ontem, odeio LOST também, mas foi um post cheio de mensagens subliminares para não postar spoilers na cara dura e ser chamado de filho da puta em rede nacional. O que o final dos filmes em questão têm em comum com o final de LOST?
P.S2.: Postagem programada pra mais tarde... Estou comemorando!

LOST

Você não viu o final de Lost?

Sério?

Não adianta... Não vou falar, não vou falar, não vou falar...

Até porque prefiro assistir outras coisas...

P.S1: Agora estou esperando um seriado com Hebe Camargo nadando nua com botos na Amazônia e engravidando de Thammy Gretchen. SBT, fica a dica!
P.S2: Quem não viu e quer ver, pode baixar aqui a parte 1 e a parte 2 em rmvb legendado.

Mais Travinha

4ª feira - Aniversário de Dilson

A festa estava perfeita, todos rindo e confraternizando quando bati os olhos na Travinha e, logo, concluí que Travinha e Dilson haviam voltado.
Mauri: "Oi, querido, tudo bom?"

Fiquei conversando com Ralph, um amigo de Dilson, Kai e Sullivan e decidi sair para fumar. Ralfph veio comigo.

Mauri: "Sabe, Ralph... Não gosto da energia do namorado do Dilson... Sei lá, é uma energia pesada..."

Ralph:"Quem é o namorado do Dilson?"
Mauri: "Aquela 'mulher' de cabelos compridos."
Ralph: "Puta que pariu! Quem come quem? Hahahahaha!"
Semente da maldade plantada. Acabei de fumar e regressamos a mesa. Em menos de 3 minutos, todos da mesa estavam falando mal da Travinha.

6ª feira - Na cama com Kai.

Na hora H, sem querer dei uma dentada na testa do Kai e fui com o papo de energias ruins naquela casa.

Domingo - Com Kai.

Kai me contou que, 3 da manhã da noite seguinte, Travinha batera na campainha insistindo e que quando Kai abrira, Travinha entrara, bêbado e batera na porta de Dilson, que abrira assustado. Travinha dissera uma frase antológica:
Travinha:"Só vim ver se você não estava com outro..."
Travinha virou as costas e saiu.
Dilson dissera: "Essa era a desculpa que eu estava procurando para terminar com ele!"
E a minha cara de felicidade?

P.S.: Sei que é doentio torcer contra o namoro alheio, mas tenho a visão de Travinha como uma ameaça e eu tenho a visão empresarial relacionada ao relacionamento: As ameaças servem para serem destruidas.

Champagne com Veneno

Enfim, uma semana agitada para as celebritches!

(sssrlup)

O que você acha das touradas? Tem gente que acha lindo, tem gente que acha uma maldade mas, nessa semana um toureiro levou uma chifrada que atravessou a mandíbula, a língua e a boca... Se você aguentou ver Jogos Mortais, veja a foto. (A vingança dos animais).

(sssrlup)

Kerlan Lutzxuria (que morre nos primeiros 5 minutos de A Hora do Pesadelo 2010) pediu para que todo mundo o seguisse no twitter... Mas nem gosto dele... Ao contrário da bunda dele.


E o Reiberto Carlos, que teve uma contusão e acabou suspendendo shows.

(sssrlup)

Pior mesmo foi o Vono Box que sofreu um acidente num ensaio do show e teve que ser operado às pressas.

(sssrlup)

E, nessa foto, é bastante visível a marca da cirurgia da lipo de uma certa cantora conhecida como a Patricinha do funk.

(sssrlup)

Bizarrices a parte... Nessa foto do Ego, Eliézer encontra Lady Gaga cover no aeroporto de Macapá. Esse aeroporto não seria da terra da joelma? Porra estagiário!

(sssrlup)

Filmes da semana: Quer enganar quem? Roteiro: Certa celebridade esportiva que tem fama de ser gay, anda trocando chupões com loira contratada para fazer a capa.

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Sleepers. Roteiro: Certa subcelebridade saiu até a balada, tomou todas e acabou dormindo no carro. Ao acordar, viu-se cercada por fotógrafos e paparazzi.

(sssrlup)

A mulher da roupa invisível. Roteiro: (ainda indefinido, sério, tô tentando definir essa roupa).

(sssrlup)

Querida, Vamos beber? Roteiro: Sem muito o que comentar.

(sssrlup)

E, qual foi a droga que deram aos roteiristas de LOST? Deixei de ver quando Ana Lúcia morreu!

(sssrlup)

Beijos... Vou aproveitar e tomar o resto do prosecco. Porque champagne café desperta e champagne anestesia!

O e-mail

Ontem abri meu e-mail e me deparei com a seguinte mensagem:

"blz cara , voce está sendo convidado a participar
de uma confraternização entre machos

somos um grupo de amigos entre ksados , militares
seguranças, machos que curtem machos , entre
atvs , passivos , versáteis são machos de verdade
que apenas procuram uma sacanagem sem problemas
sem preocupações...

entre 24 a 45 anos, somos machos, curtimos machos
mas queremos apenas curtir com outros machos
sem drogas ou qualquer outra coisa ilítica ...
uma cervejinha e uma boa conversa são bem vindas

um amigo estará de mudanças por isso ele gostaria
de receber mais um para poder fazer uma brincadeira
legal...

será nessa 4º feira ( 19/05 ) a partir das 17 hs
trav xxxxxx nº xxxxx, prox a xxxx , em frente ao
hospital xxxxx.

não é sauna, nem bar, apenas uma casa onde
queremos reunir e aumentar nosso grupo de amigos
não é cobrado valor nenhum para participar, apenas
sugerimos que venha de sunga e traga sua camisinha

curtir sim, mas com proteção, curtimos tudo menos
pedofilia ou garotos de programa, nem aceitamos.

qualquer dúvida estou a disposição.
Meu telefone é xxxxxxxxxxxx."

Analizando...
1- Quem foi esse leso que me mandou esse email? Seria obra da Travinha?
2- Que coisa ilítica seria essa?
3- "Venha de sunga", tá foda! Não uso sunga nem na frente do Kai!

4- É como dizem por aí... Se você está solteiro, ninguém aparece! Se você está namorando e feliz , Tachtemberg (o companheiro de trabalho novato gostosinho) dá em cima de você, o velho do cigarro, estranhos lambem a boca para você no meio da rua e te convidam até pra fazer sexo grupal.
5- Essa semana tive um sonho bizarro no qual Tachtemberg e eu reproduziamos essa dança. Acordei rezando o pai nosso.
6- E, só para constar, ignorei o e-mail... Depois de repassá-lo a muitos outros pervertidos que devem ter colado o endereço da suruba até na porta da padaria.

Dos diálogos Surreais

Leon e eu na universidade do povo, rodeados de malacos.

1

Mauri: "Então, León, você conhece a Lucy Lee?"
Leon:"Lembro!"
Mauri: "Ela nem estudou pra prova do concurso da Polícia Militar, passou em 20, jurava que não ia passar e foi chamada pra prova de exames médicos. Passou e ela tá morrendo de medo da prova física."
Leon:"Mentira!"

Mauri:"Sério... Ela consegue correr os 200 metros em menos de 2 minutos, fazer as 30 flexões em 1 minuto mas não consegue fazer os abdominais..."
Leon:"Mas, porque será?"
Mauri:"Não sei... Acho que é porque ela teve filho."

(meia hora rindo).

2

Na livraria do Kai.
Leon: "Olha esse livro, hahahahaha!"
O nome do livro se chama "Como se perpetua a família?"
Mauri:"Hahahahaha, e como se perpetua a família?"
(meia hora rindo).

3

Ainda na livraria do Kai.
Leon:"Achei esse livro a sua cara..."
Leon tira o livro da prateleira, sem ver a capa (que tinha uma bunda de um negão) Nome do livro: "o poder da excitação sexual!"
Mauri:"Você já viu a capa? Tenho mesmo cara de bunda?"
(mais meia hora rindo).

4

Na passarela.
Mauri:"Então, Thalia e Paulina dizem que já viraram amigas de novo..."
Leon:"Que nem eu e Fulano... Mas, claro, como Fulano é brega, ele é a Thalia."
(mais meia hora rindo).

Bullying

É uma postagem dos blogs do fofo do Licosp, e nela vou contar como lidei com Bullying. (Parabéns, Lico, pela iniciativa!)

Negro, 14 anos, gordo, 1.75 de altura, de origem simples (classe média-média), nerd até dizer chega, com cabelos sebosos de gel e umas calças estranhas. Construiram o personagem? Esse era Mauri 19 anos atrás (não façam as contas da minha idade).

Psicopatia na escola das freiras.

Carlos: "Fala Boneca de Piche, Hahaha!"
Mauri: "Boneca de Piche é o xiri da tua mãe!"

Carlos:"Vou te dar porrada!"
Mauri:"Mais fácil eu te dar porrada! Olha o meu tamanho pro teu, seu fiapo!"
Carlos:"Vou na coordenação!"
Mauri:"Vai, vou dar porrada em ti, na coordenadora e na tua mãe, que não soube te criar!"
Carlos ia até a coordenação e, antes de ir até lá, eu me mordia até sangrar.
Mauri para a coordenadora: "Então, eu o ofendi, mas olha o que ele me fez..." Mauri mostrava o hematoma e fingia lágrimas... "Tá doendo!"
Chegávamos em casa com advertências.

Na Faculdade.

Imaginem um curso que preza a estética facial e eu com um queixo maior que o da Vaca Jersey. No primeiro dia de aula, a professora, super ética, olhou pra mim e disse: "meu filho, você é classe 3 ortodôntico (traduzindo, tem um queixão) vá se operar! Onde já se viu fonoaudiólogo queixudo?"
Resultado: Patricinhas metidas a ricaças me chamando de queixo de tamanco, e eu, as chamando de cheira-laquê.

No trabalho.

Devemos alcançar a tal da meta... Quem não alcança, recebe ligações 6 horas da manhã, recebe ameaças de menos trabalho no semestre seguinte (menos trabalho = menos dinheiro, quem quer?), é chamado de retartado pela superiora... Aqui, não posso ofender ninguém.

E que fique bem claro... Tenho o ego maior que o universo e minha auto imagem é boa demais, mesmo com celulite e queixo grande...

BoBo - o cão e as leis de Murphy na cama [+16]

Sabe o que significa o 16+? Que esse texto pode ter algum conteúdo ofensivo-forte-semipornô-madonnesco. Se esse conteúdo te ofende, clique aqui e seja redirecionado a uma página mais light.

Mauri e Kai, tomando vinho. Disse que ia ao banheiro, escrevi um bilhete: "entre no quarto", tirei as roupas e me amarrei na cabeceira da cama.

5 minutos depois, Kai entrou e me encontrou com os braços amarrados.
Mauri:"Sou todo seu... Pode fazer o que quiser comigo."
A bermuda de Kai, de repente, se avolumou e foi jogada ao chão, e Kai, se jogou em cima de mim, me beijando e me tocando em pontos que ele já sabe que quando sou tocado, não consigo manter a energia sexual dentro de mim... E tenho que exteriorizá-la em forma de gemidos e gritos.
Mauri: "Aumente mais o som... Hoje vou fazer barulho."

Tocava Joss Stone 4 & 20 quando Kai pos o volume no máximo, voltou até a cama, desatou meus braços, me amarrou pelo pescoço.
Kai:"vem cá, meu cachorro..."
Mauri:"Não tenho nome?"
Kai: "Boffil... Não! BoBo!"
Então, me puxou pelo cinto que fazia as vezes de coleira, trazendo meu rosto até seu sexo.
Alguns minutos depois, Kai desamarrou meu pescoço, me amarrando com os braços para trás.
Kai: "Agora você vai ver!" - Dissera, entre um e outro leve golpe com o cinto nas minhas costas. Eu estava pirando!

Então, ele me colocou de joelhos na cama e, pelo cinto que agora fazia as vezes de algema me puxou contra seu corpo, fazendo uma situação incontrolável, animal e dominadora...
Até que, quando eu jurava que o resto da noite ia continuar perfeita... Estalos foram ouvidos, o colchão cedera e nossos corpos copulados foram lançados ao chão.

Rimos e as travessuras acabaram aí.

Café com Veneno

E mais uma semana xôxa, sem celebridades aprontando...

(sssrlup)

Falando em xôxa... Que final escroto aquele de viver a vida! Sério! No final da minha novela, Rafaela derrubaria Zé Mayer da escada e ele seria o novo cadeirante.

(sssrlup)

O bom é que não vamos mais aturar a Helena chorando pelos cantos!

(sssrlup, Graças a Deus!)

E hoje estréia Passione com o pintone do Kaiky Brito.

(sssrlup, Eu dava!!)

Essa senhora anda copiando o estilo de Lady Gaga.

(sssrlup, argh!)

Essa senhora vai assassinar assinar uma coleção de roupas via C&A.

(sssrlup)

Tenho muito medo do que virá!

(La Ching Ling con cabello de pavão excitado)

(Sereia la del mar en la gayola del piupiu)

(Finesse transpariente con la calcinha monumiento de la apoteose en la periquitita)

(zapato de gallina de angola)

Conhecem o Porra Thalia?

(sssrlup)

E, apenas constando mas não contando, o blogueiro em questão do post passado, comentou por aqui...

(sssrlup)

Hoje é o dia contra a homofobia! Porque existe homofobia? Gente... É tão gostoso fazer sexo com outro homem... Falo pela minha própria experiência.

(sssrlup)

Boa semana e, tomara que essa semana as celebridades aprontem, caiam bêbadas, apareçam sem calcinha fazendo sexo na praça.

6 coisas

A fofa da Mylla me passou um Meme no qual tenho que revelar 6 coisas que talvez vocês não saibam sobre mim...

1- Já fiz sexo com um professor em troca de 1 ponto e com o técnico de informática em troca de manutenção.
2- Já expulsei (aos gritos) um cara do motel que finalizou a nossa transa em contados 3 minutos.
3- Já queimei um ex-namorado meu com cigarro na balada.
4- Sou péssimo na cozinha! Sou melhor comprando fora e dizendo que fui eu que fiz.
5- Meu maior porre foi de vodca num chá de casa nova, que eu fiquei tão bêbado que fiquei só de cueca, meti uma pedra de gelo dentro da mesma e comecei a dançar depois de lamber o pé de todos os presente.
6- Já fiz o "toque íntimo" pensando em um blogueiro, que não vou revelar quem é.

Passo para:
Liandro
Andréa Inoue
Alexandre
Cris Caetano
SAM
Monikeeeeeeeeeenha

Locked

Era para ser um jantar perfeito no qual meus amigos iriam a casa do Kai e iriamos comer algo que ele tivesse tirado do livro de receitas.
Cheguei antes, na hora da chuva e, no andar de baixo tem o salão do Sullivan, onde decidi entrar e a moça que atende trancou o cadeado.
Minutos depois, Kai chegou e ao sair, onde estavam as chaves? Sullivan as tinha e ele tinha saido de carro.
Minutos depois, meus amigos chegaram e eu ainda estava preso.
1 hora depois, todo mundo na festa e eu preso no salão do Sullivan, e foi quando ele chegou com as chaves.
#Fail

P.S.:Hoje Kai e eu fazemos 5 meses!

Café Com Veneno

Bom dia!! :D

(sssrlup)

Adoro celebridades que bebem e se sujam de bebida! Acho o must! A Lavadeira deve ficar possessa depois.

(sssrlup)

Jennifer Aniston e Nicole Kidman dançando Hula para o próximo filme... Acho que tenho mais molejo que elas.

(sssrlup)

Falando nisso... Essa semana estréia no México La Favorita!

(sssrlup)

Também tem aquelas que bebem e não podem ver bunda que querem pegar, apalpar...

(sssrlup)

Quem não se lembra do Terminator no Rio de Janeiro? Bunda, bunda, bunda, bunda...

(sssrlup)

Outra notícia é que Lindsay Lohan topou fazer o papel de Linda Lovelace (atriz porno que fez o filme: a Garganta profunda).

(sssrlup)

Falando em favorita, bunda e garganta profunda, vou indo... Kai me chama.

(sssrlup)

P.S: Desculpem o café morno... Simplesmente estamos numa semana que as celebritchies não aprontaram...

Surpresa!!!

Quintas são os dias mais cansativos no trabalho do Kai, e resolvi fazer uma surpresa.

Comprei uma cueca branca, material para caipirinha, combinei com o amigo dele por telefone, peguei a chaves, cheguei uns 20 minutos antes dele, vesti a cueca (e somente a cueca) e fiquei na sala esperando por ele.
10 minutos depois, olhando pela janela, o vi chegar.
Peguei os drinks, deixei a casa a meia luz e fiquei ao lado da televisão.
Mauri:"Oi, boa noite!"
Kai com cara de choque:"O que você tá fazendo aqui?"
Mauri: "Vim te relaxar..."
Kai com cara de medo e ao mesmo tempo com a calça animada:"Como você entrou aqui?"

(Ai, meu Deus, ele pensou que arrombei a casa dele)

Mauri:"Sullivan me ajudou a entrar... Tome esse drink!"
Kai:"Como o Sullivan é safado! E você também..."

(O resto da história não é blogável - sic Yag - por conteúdo impróprio para menores).

Vou pro inferno mas vou feliz

Tinha os cabelos mais bonitos e bem cuidados que os de Kayako Saeki (personagem de O Grito) quando era viva. Uma bela tarde de filmes em que Kai e eu estávamos na sala, ela saiu, despenteada do quarto de Dilson (o amigo de Kai que também mora com ele). Eles foram pela porta, trocaram um beijo de segundos e Dilson entrou.
Eu: "Kai, quem é ela?"
Kai:"Não é ela... É ele! Se chama Tavinho!"
Eu:"Tavinho? Tá mais pra Travinha, isso sim! Como eles se conheceram?"
Kai: "Foi assim... Ele e eu tinhamos nos conhecido ano passado, combinamos de fazer sexo duas vezes, mas foi ruim e, decidi passar o contato dele ao Dilson e eles estão juntos."
Eu com cara de parabéns:"Ahn!"

Não sinto orgulho do que vou contar... Mas vi a Travinha como uma ameaça a ser eliminada. Vá que numa bela tarde de caipirinhas algo reacende entre eles.

Um belo dia no qual Kai não estava em casa e Dilson estava assistindo um filme... Conversei com ele.
Mauri:"Ai, Dilson... Posso ser sincero? Sinto que você é o Tavinho não funcionam com casal. Não quero dar uma de enxerido, mas é estranho demais... Te acho um cara maduro e inteligente... Vocês têm sintonia fora do quarto?'
Quando eu ia usar o resto do meu discurso, Kai chegou.

(...)

Ontem a noite, Kai me contou que Dilson havia dispoensado Travinha porque eles não tinham tanta sintonia fora da cama.

Eu sei o que você está pensando, caro leitor... Vou pro inferno! Mas eu vou feliz.

Das frases que viraram citações

"Sinto que cada relacionamento frustrado que tive foi como um treinamento para algo melhor que estava por vir... e chegou". Mauri para Kai.

"Sabe, eu gosto do Zeca Pagodinho... Nem tanto pelas músicas, mas porque ele bebe." Mauri bebendo no bar com os amigos.
"Eu vi a morte de perto!" - Amiga, bêbada, rindo da cara de Mauri, também bêbado, conversando em Libras, mostrando como se livrar de um cara inconveniente na balada.
"Quase que você me flagra seminú dessa vez." - Amigo de Kai entrando no banheiro tirando a toalha sem ver que Mauri estava lá dentro fazendo bochecho.
"Ele até tirou a internet dela!" - Site falando sobre o divórcio de Alexandre Pato e Stefhany Brito.
"Isso é uma puta falta de sacanagem!" - Garota indignada com cancelamento de show.
"Tá mais pra Travinha!" - Mauri fazendo trocadilho-sarro do nome do namorado de não sei quem que se chamava Tavinho (que tem uma história que merece o próximo post).
"Só vai faltar o sombreiro, o cactus e termos uma governanta que escuta atrás da porta." - Mauri falando com a mãe tentando convencê-la a não pintar a casa de vermelho e amarelo.
"AAAAAAAAAAAAAAH! UMA BARATA!" - Mauri no trabalho na frente dos clientes.

Frita Miolos

Era para ser uma balada agradável e divertida, ei saí para pegar uns drinks e uma loira enxerida chegou com o Kai:
Loira: "Oi, gato. Tudo bom?"
Kai: "Tudo..."
Loira: "Tenho um amigo e quero te apresentar."
Kai: "Desculpa, tenho um namorado... Olha como ele é fofo"
Então Kai tirou o celular do bolso e mostrou uma foto nossa. Então, a loira deletou as fotos.
Loira: "Meu amigo é mais interessante!"
Kai: "Você apagou nossas fotos? Saia daqui!"
Foi o momento em que voltei com dois drinks para falar com o Kai e ele me contou:
Kai: "Tô puto... Aquela loira vagabunda apagou nossas fotos do meu celular."
Mauri: "Ah, é? Espera um momento." - Dei o drink a ele, sorri e dei as costas.

Não sei onde, achei uma raquete elétrica, dessas que frita mosquitos. Cutuquei a loira pelas costas, e quando ela virou, acertei-lhe o rosto:

Mauri: "Vagabunda!"
Acertei-lhe a raquete no cabelo e acendi o botão, queimando-lhe os cabelos loiros, e foi quando...

(Triiiiiiiim)

Despertador tocou e eu acordei. Que sonho estranho.

FotoTensão

Olhando meu álbum de família me deparei com uma foto no mínimo curiosa.


Na foto, Mauri , Jenny (a irmã de Mauri, ou a versão Mauri de peruca) e Fabrício.

O que me enfureceu nessa foto foi meu pai me cortando para conseguir capturar a bunda da garota pegando sol.

Café com Veneno

Bom dia! Desculpem a minha ausência... É que andei de cama esses dias.

(sssrlup)

Não estive doente! Estive na cama do Kai saindo dela apenas para ir ao banheiro e almoçar.

(sssrlup)

Questão de Raciocínio Lógico:
-Todo fã da Lady Gaga é gay.
Logo... Clique no link e tire as conclusões.

(sssrlup)

Stephany Brito se separou. Halle Berry também. Vamos fazer uma aposta de quando a Sandy vai se divorciar?

(sssrlup)

Dentre as notícias que mais me fizeram rir até passar mal de crise respiratória foi uma fã que deu uma sapa de pelúcia pra Angélica do BBB.

(sssrlup! Gasp! Hahahahaha!)

E o namorado do Michael Jackson? Que lindo...

(sssrlup)

Sobre os Billboards:

Como se vestir como uma Diva

(sssrlup)

E como se vestir como uma piva:

(sssrlup, Gasp! Hahahahaha!)

E, antes que me perguntem, Piva, segundo Dicionário Informal, significa mulher de cabaré.

Como se vestir com a cortina de casa

Como se vestir bem mas assustar com o rosto:

Como se fantasiar de cafetão de michês:

Como fazer cosplay de Espanhola:

Como fazer cosplay de alma penada:

(sssrlup)

Preciso trabalhar... Isso é uma "puta falta de sacanagem"!

Trabalho

Dia do trabalho,
Do meu chefe que me liga 6 da manhã
Mas, que c*ralho
Ele pensa que tenho insônia?
Da minha chefe estressada
Que grita com todo mundo
Ela pensa que não valho nada
E que todos são vagabundos.
Dos companheiros
Que falam por trás
E não são nada verdadeiros
E no fundo não são pessoas más.
Dos clientes
Simpáticos, antipáticos
Bons, maus, doentes
Bonitos e apáticos.
Da pressão
Que faz diamantes
E do meu colega
Que não quero ser amante.

PS: Lembrei de outra situação do post passado... Conto num próximo post!