Café com Veneno 4

Bom Dia queridos amigos! Acreditam que eu já sonho com as segundas-feiras porque é o dia de café com veneno?

(sssrlup)

Acordei numa Vibe tão... Vicky Cristina Barcelona e ainda ouvindo Paco de Lucía - Entre Dos Aguas.

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Pergunta que não quis calar essa semana: "Onde está Belchior?", enquanto alguns tinham dito que ele havia morrido, na verdade ele estava no Uruguai.

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E a Vanusa cantando o Hino do Brasil bêbada? Depois disso, confesso, virou minha heroina.

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E a Xuxa? Só porque Sasha não sabe como escrever "cena" e, como não sabe receber críticas, anda desejando processar e terminar com o acesso do twitter no Brasil. Ninguém tem culpa das falhas do processo de ensino-aprendizagem de sua filha e, se isso acontecer, prevejo (e praguejo) um futuro negro-bueiro a ela. Alguém se lembra da Daniela Cicarelli? Apresentadora com futuro promissor da MTV que, após barrar o acesso do youtube por não saber domar seu calor e fazer sexo em praia pública da Espanha acabou proibindo o acesso do site no Brasil e hoje podemos ver como ela está...

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Falando em twitter, sim eu tenho! Sigam-me os vilões!

(sssrlup)

Sim, fim de semana laboral! Minha chefa pediu um relatório. Na hora de fazê-lo eu pensei: "Não vou fazer um relatório simples... Vou fazer um relatório de acordo com as normas da ABNT".

(sssrlup)

Tal relatório custou meu descanso na hora do almoço, e um prato de comida devorado a la Yoshi.

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E na hora da entrega, ela disse: "Muito bem, assim é que se faz um relatório!" e, segundo fontes, num determinado momento (que eu deveria estar escondido, fumando atrás do muro), minha chefa chamou a todos, devolveu os relatórios e disse: "Façam outro relatório! O de vocês está uma porcaria! O único relatório decente foi o do Mauri!"

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Vindo de alguém que só me xingava, isso é uma baita vitória.

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Segundo Steve, seu ex-namorado tentou se matar com 5 vitaminas c (hahahahaha), mas acho tudo o que ele diz tão mirabolante... Tão Cebolinha tentando enganar Mônica.

(sssrlup)

Por isso, a fila anda. Mesmo para quem é gordinho, fumante, semi-alcoolatra, sem filtro mente-boca e que 70% das vezes caga e anda pro que os outros pensam.

(sssrlup)

Bem, este gordinho, fumante, semi-alcoolatra, sem filtro mente-boca e que 70% das vezes caga e anda pro que os outros pensam precisa ir ao purgatório banco.

Algo...

Fim de semana chegando...

Escravidão laboral! OMG!
Mas a boa é que a Velha Coroca da minha chefa e eu estamos nos dando bem. Não sei se ela anda acertando no creme de cabelo ou algo do tipo, mas temos rido, nos abraçado, trocado figurinhas sobre minha filha e seus filhos e fumado juntos no intervalo.
Ah, me revoltei com Steve. Não me lembro bem como foi (lembrei: ele disse que ainda estava saindo com o ex) , mas ontem me peguei chamando palavrões ao telefone, mandando que ele fosse praquele lugar e desejando que o ex continuasse fazendo vudús pra ele.
Com o fim de semana, minha jornada laboral começa e isso significa meu sumiço bloguístico por alguns 3 dias.

Apesar de tudo...

Apesar de todas as pérolas que Steve e eu dissemos um ao outro (favor ler post anterior), ele me ligou me convidando para irmos domingo ao cinema.
Enfim, encontrei uma pessoa que (assim como eu) não tem o filtro mente-boca!

Pérolas de um primeiro encontro

Tem algumas coisas que não podem ser ditas no primeiro encontro nem sob tortura:

1. Que seu ex já fez macumba pra você. (by Steve)
2. Que sua sobrinha andava com um traficante de drogas que foi morto ontem. (by Steve)
3. Que um outro ex já tentou se matar por sua culpa. (by Steve)
4. Que, sem saber, o ex-namorado colocou maconha dentro de um bolo, deu pra você comer e você se jogou no chão do ônibus pensando que o mesmo realmente estivesse girando. (by Mauri)
5. Que você viu o seu até então namorado transando com seu amigo e, mesmo que estivesse morrendo de ciumes, não fez nada. (by Steve)
6. Que você levou um chute no bumbum no Kung Fu, e que sente que o bumbum está inchado (e ainda pedir pro cara tocar no inchaço). (by Mauri)
7. Que o ex-namorado tinha tesão em fazer sexo com você quase inconsciente de bêbado. (by Mauri)
8. Que já viu Matinta Pereira e Velha-que-vira-porco. (by Steve)
9. Que na noite passada sonhou com uma chuva de pombos mortos caindo do céu. (by Mauri)
10. Que tem um irmão gêmeo malvado, que se alguém parecido com ele passar do meu lado e não dizer nem "oi" é esse irmão (foi o fora mais original que já levei, hahahahaha). (by Steve)

Menos H1N1

Domingo com a maldita dor de barriga me deu uma febrezinha e, como ando morrendo de medo da gripe suína, conversei com uma enfermeira chamada mãe:
Mauri:"Mãe, vê aí se tô com febre... tô com medo de ser gripe suína..."
Dona Yolanda pegou o termômetro, colocou em minhas axilas e soltou um comentário:
Dona Yolanda: "Tá vendo? Isso é o que dá viver comendo besteira na rua! Pega gripe suína!"
(euri)

Café com Veneno 3

Bom dia, queridos amigos! Adoro as Segundas-feiras justamente para poder tomar café postando e sair contando as últimas a cada gole.

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A Fazenda acabou e Dado Dolabella ganhou o milhão. O que eu acho disso? Acho que ele só ganhou porque bateu na nojenta da Piovanni um tempo desses... Aurélia, por favor, passe mais MARMELADA nos meus cookies light!

(sssrlup)

E é oficial. Entrei no meu inferno astral na sexta-feira.

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Andei lutando com um menino orochi no Kung Fu que sabe meus pontos fracos e, o resultado foi um hematoma na coxa. E sem contar que, sem querer, meu capacete caiu e o Orochi acertou um soco na minha cara que também deixou um pequeno hematoma.

(sssrlup)

O mestre ainda me perguntou:
Mestre:"Tá doendo?"
Mauri:"Não muito... Nas noites de calor me espancam com mais força..."
Mestre em choque.

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Eu estaria perdido no Sábado se não vivesse fazendo manhas pra tirar chupões do pescoço. 1ª- Passe gelo, 2ª- Passe um pente fino no lugar onde está o hematoma/chupão, 3ª- Tenha sempre uma maguiagem com o seu tom de pele para usar no lugar do seu hematoma.

(sssrlup)

Para cagar (no sentido literal da palavra) meu fim de semana laboral, ainda me apareceu uma dor de barriga.

(sssrlup)

E a garota que fui passar alcool gel quando estava entrando na sala de aula, pediu mais um pouco e passou nas bochechas. Olhei-a com cara de choque e foi quando ela disse: "É que costumo beijar as pessoas no rosto".

(sssrlup)

Porque sempre Colombia, Venezuela e Porto Rico ganham o Miss Universo?

(sssrlup)

Um ex-namorado meu que mora no estado vizinho estará na cidade no próximo fim de semana, ele me veio com a proposta de voltarmos a namorar e, em contra-proposta sugeri que sempre que ele estiver aqui ou eu na cidade dele, transarmos. Ele topou.

(sssrlup)

Essa semana vai ao ar o último capítulo de Mujeres Asesinas 2, Carmen Honrada. Carmen é uma empregada que sofre bully da patroa e acaba por matar alguém. Eddy Villard está tão lindo... Ele está em 0:39 nesse video.

(sssrlup)

Bom, preciso tomar algum remédio que meu estômago ainda está em revolução. Bom início de semana a todos.

Quero um Cassidy...

Queria que existisse uma Cassidy versão homem...
Que me pintasse...
Que me fizesse insconscientemente fazer o truque do cervo no farol...
Que me fizesse sentir as borboletas no estômago. Maldita necessidade de senti-las...

- Pedaço favorito do meu episódio favorito (1X09) de Being Erica, meu seriado favorito.
- Se você está assistindo a esse seriado e não gosta de spoilers, não veja.
- O audio não tá sincronizado (merda de Anyvideoconverter).

Me Kung Fu Di

Não sei o que me deu ontem que resolvi ser pontual e chegar às 7, e não meia hora atrasado como de costume.
Apenas lembrando que minha dose de açucar no dia é a banana que como no café.
Então, o mestre nos mandou correr e correr e correr e correr...
Quando chegamos ao tatame uma nuvem negra tomou conta dos meus olhos e senti que ia desmaiar e foi quando peguei o alcool e fiquei cheirando.
Mestre:"Não vá beber!"
Mauri:"Não, é que minha visão escureceu..."
Mestre:"Então, deite-se e ponha as pernas para o alto."
Mauri:"Tá bom..."
Mestre:"Isso é o que dá ficar se masturbando..."
Mauri:"Mestre, não me masturbo mais desde que tenho internet em casa. Pronta entrega."
Valeu ver a cara de reprovação do mestre...

10 anos

Para ler ao som de Primitive radio Gods - Standing Outside a Broken Phone Booth.

Hoje faço aniversário... Não, meus 30 anos ainda não! (Vou fazer trinta anos 3 vezes) e sim 10 anos como blogueiro, 10 anos da minha primeira decepção amorosa, 10 anos do meu primeiro pé na bunda, 10 anos do início da perda da minha inocência...
Se chamava Júnior, tinha 28 anos, eu 20. Nos conhecemos num chat do IRC e trocávamos mensagens pelo ICQ quase que diariamente, o via com bastante frequência pela webcam. Era algo puro e encantador.
Uma bela tarde de Sábado, fui a locadora deixar um filme do Gael Garcia e foi quando ele me telefonou convidando para sairmos e eu aceitei. Acabamos em seu quarto, nos acariciando, nos beijando e fazendo amor.
Mas, como alguém que nos fala coisas agradáveis e faz amor conosco é capaz de sumir no dia seguinte? Era apenas um jogo novo que eu não sabia como jogar e, então, literalmente, fiquei no escuro deixando minhas lágrimas acariciarem meu rosto já que eu não tinha com quem contar. Foi quando descobri que poderia me expressar através da escrita e foi quando surgiu o mantoestelar no blogger.com.br e me trouxe e continua trazendo muitos amigos (não tenho leitores, tenho amigos), desabafos, risadas, problemas... E que se multipliquem por mais 10 anos e mais amigos, desabafos, risadas e problemas.

Agourando

Meninobonitinhoquemebate (ou melhor, batia... o Mestre já descobriu que eu já sei os pontos fracos dele e, por isso, me manda lutar com um outro), comentando no fim do treino.
Ele:"Ai, tô apaixonado... O amor é lindo..."
Mauri: "O amor é lindo mesmo... A sacanagem é o que estraga... Viu aquela pesquisa que mostrou que mulheres traem mais que os homens?"

Café com Veneno - 2

Boa tarde queridos amigos blogueiros, resolvi tomar um café depois do almoço, enquanto blogo.

(sssrlup)

Então, depois de mais uma semana de celebridades femininas nuas (Vanessa Hudgens sem calcinha nem tem mais graça), finalmente as celebridades masculinas resolveram dar o troco. Primeiro foi o Channing Tatum. Vazou um video de quando ele era stripper - magro como um galeto - usando saco de farinha ao invés de roupa (não me choco, ele tem mesmo cara de stripper) e mostrando as cuecas William Levy (aquelas com tecido que só os inteligentes conseguem ver e com um fiozinho minusculo saindo de dentro da bunda) e, a mais recente foi o Jamie Foxx fazendo foto de espelho. Não vou postar as fotos aqui mas, se estiver com a curiosidade do tamanho do negócio do Jamie Foxx, vá no meu twitter.

(sssrlup)

Alguém me explica o que é o discurso do Leo de: "Não fume, cigarro faz mal a saúde, vai te matar um dia...", juro... quase respondo: "No meu velório vão servir cappuccino com canela. Não falte!"

(sssrlup)

Depois de mais um fracasso musical, Maria do Bairro gravou cd e dvd. Outro fiasco a vista...

(sssrlup)

Dois blogs amigos foram plagiados! Risada forçada e Sabe de uma coisa. Para escrever simplesmente as pessoas devem ter talento, saber como brincar com as palavras que é o que meus amigos fazem. Agora, se uma pessoa não sabe escrever e tenta plagiar é demais... Fora ao plágio!

(sssrlup)

Tô fazendo a tal da dieta da banana. Não é nada sexual! Meus desejuns são compostos por uma banana e um copo de água. Passo o resto do dia tentando não consumir açúcar e álcool (esse segundo é mais dificil).

(sssrlup)

E o Meninobonitoquemebatenokungfu me pedindo conselhos emocionais via msn. Disse a ele: "tenho cara de Hitch?"

(sssrlup)

Música do dia: Amanditita - Odio a Mi jefe. Uma cumbia anarquista que a cantora diz que cospe no café do chefe, que tem vontade de empurra-lo das escadas, que não suporta seu hálito de esterco e cachaça, que ri das suas piadas mas tem vontade de vê-lo se afogando num rio.(qualquer semelhança, juro, é mera coincidência).

(sssrlup)

Conversando com Yosho no msn:
Yosho: "Estou cozinhando"
Mauri:"Não sei cozinhar, mas beijo melhor que cozinho..."
Yosho:"uhm, bom saber... Qualquer dia desses você pode me ensinar?"

Mauri:"É simples... Pega um copo com gelo, chupa o gelo e empurra com a pontinha da lingua."

Yosho está offline.

(sssrlup)

E me perguntaram no post anterior como é o meu cara ideal. Bem, ele não deve sofrer de atitude tóxica, nem viver chorando de amores, nem mandar em mim... Deve trabalhar, ser workaholic, ser fumante, semi-alcoolatra, falar palavrão, ser odiado pelos meus pais, deve ter mania de organização e repulsa a demonstrações públicas de carinho.

(sssrlup)

Bom, o café acabou... Vou trabalhar. Beijos a todos.

Leo + Maverick = Fiasco

Depois de quase 1 mês conversando ao telefone com Leo e Maverick (e me sentindo levemente atraído pelos dois), vieram os ultimatos:
Maverick: Numa bela segunda-feira telefonei a ele e ele me disse algo estranho: "Não quero que nos falemos com tanta frequência, tenho medo de ficar sem assunto com você..." (como se minha tagarelice fosse uma fonte esgotável como a água ou minhas cuecas - que por sinal tenho que lavá-las), respondi um "tá, tudo bem" e desliguei. Segundo minha psicóloga, Maverick estava interessado em mim e com medo de se apaixonar. Acreditei...
Uma bela quarta-feira, Maverick me liga, pergunta como estou e depois diz que está no trânsito e que não pode falar, sendo que ele tinha me dito uma semana antes que ainda não sabia dirigir.
Uma bela sexta-feira, Maverick me liga, dizendo que estava semi-depressivo e que precisava conversar com alguém... E me pediu o número de telefone de algum amigo para que ele pudesse conversar. Eu deveria dar o número de um amigo, eu deveria gritar palavrões a ele, eu deveria ser incauto mas como agora sou retentor eu apenas disse: "Desculpe-me, estão me chamando para jantar e eu preciso ir..."

Leo: Se mostrou bastante interessado em me conhecer mas ele é meio pegajoso, romântico... ergh! Combinamos de sair no Sábado e, como Murphy me adora, resolveu faltar água e acabei tomando banho com agua filtrada. Quando nos encontramos, minhas expectativas foram pelo solo... Como alguém, que não seja um pixel, pode usar o cabelo do Vega do Street Fighter? E, outra coisa, levei um sermão dele por causa do cigarro, outro sermão por falar palavrão, outro sermão por ser consumista...
Deixei-o na parada de ônibus, voltei a uma loja que ele não tinha me deixado entrar e trouxe uma camiseta linda! (Becky Bloom: off) Mas, ao me sentar num bar, acender um cigarro e dar o primeiro trago, segurando uma tulipa de chopp, olhei ao alto e, mentalmente brindei. Foda-se o homem certo!

Bad hair day

*Bad Hair day traduzido ao pé da letra significa "O dia do cabelo ruim" mas é uma expressão americana que significa um dia péssimo.

E ontem meu cabelo estava pior que eu. Rebelde, desobediente ao pente e ao gel. Após pagar umas contas (e me segurar para não gastar meu dinheiro em cuecas, vi cada uma mais bonita que a outra e a vontade era de trazer tudo mas, segura o tchan!) e no intervalo entre encontrar um amigo para irmos a casa de uma amiga, decidi cortar o cabelo.
Como meu último corte foi em Saint Louis e, embora tivesse sido num SPA maravilhoso com direito a hidratação, mil cremes, mil massagens, detalhes mínimos com a navalha que acabaram com algo parecido ao Daddy Yankee e que amei, lembram? 40 reais só o corte! Não foi uma fortuna, foi um investimento!
Chegando aqui, lembrei do Genivaldo, mau humorado, fumando, simplesmente passando a máquina 1 pelas minhas madeixas, sem nenhum detalhe, nem um desembaraçante...
Ao entrar no coiffeur, uma senhora com cabelo e sorrisos reluzentes me recebeu: "Seja bem vindo, sente-se... Vai cortar o cabelo? Fulano será o profissional que irá cuidar de você. Aceita um café?", sorri e fiz que sim com a cabeça enquanto o rapaz apontou em direção a cadeira e colocou aquele tecido (que deve ter um nome) e foi quando ele perguntou:
"Como você gostaria do seu corte?" "Máquina 1, por favor!"
O vi colocando um pente que, creio que era da máquina 4 ou 5 pelo tamanho (corto o cabelo pelo menos 14 vezes ao ano e eu meio que conheço os pentes das máquinas) e, lógico, aquilo nem tocava meu cabelo. Então ele pegou outra máquina e senti algo que deve ser semelhante ao escalpelamento.
Resolvi fechar os olhos com medo e quando ele disse: "Ta-da! Acabei", meu cabelo havia sido ceifado... do lado esquerdo tinha cabelo, do lado direito faltava. Um horror!
"Passe a zero pelo amor de Deus! Isso tá ridículo!" Implorei.
Quando ele começou a passar a máquina do escalpelamento de novo pela minha cabeça, fechei os olhos e rezei para que tudo acabasse de tanta dor.
Ta-da! Meu cabelo está um ninho de rato! Vou trabalhar assim! Não tem jeito! Reclamei ao chefe do salão e não paguei o corte.

*Desculpem o post não estar cheio de detalhes nem tão engraçado... Acabo de receber uma má noticia que me tirou o ânimo. Vou me manter ocupado para ver se me animo.

De volta ao Kung Fu

C*r*lho, porque eu fui voltar ao Kung Fu?
Primeiro de tudo, encontrei o Meninobonitinho que, a primeira coisa que ele fez foi falar comigo sorrindo puro-plus-inocente, e eu dei um risinho antipático e me afastei.
Segundo de tudo... Pensem na macharada! Antes eramos 8, agora somos 18!!! O tatame ficou com cheiro de testosterona e, o pior nisso, é procurar um lugar na hora de deitar e fazer os abdominais.
O melhor de tudo é que o campo de visão melhorou... ver os bumbuns na hora do apoio e os pintos dentro das calças sem cueca pulando na hora dos polichinelos (talvez isso explique o meu uso de cuecas extremamente apertadas).
No final do treino, o mestre falou sério: "O campeonato está chegando, será em Dezembro... Não quero ver ninguém apanhando! Por isso nossos treinos serão intensos. Vamos chegar 30 minutos antes para correr na praça. Não quero saber de ninguém desmaiando e nem faltando! Nosso treinamento será rígido e vocês vão estar com ouro no peito!"
Eu tinha achado o discurso do mestre um blablabla, mas até ouvir a palavra "ouro", meus olhos brilharam.Me imaginei lutando... Me imaginei subindo no pódium e dizendo "Quero mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e a você" e, meia hora depois, indo no ourives, derretendo a medalha e fazendo um anel lindo...
Então, se eu quiser esse anel, preciso emagrecer e parar de fumar. Vamos lá!

A Garota com H1N1

(PavorXPavorXpavor)³ da gripe suína, mas as Leis de Murphy e o destino são mega irônicos comigo...
Uma companheira viajou a um estado onde a gripe suína está em alta e, ao pisar em solo Melenense... atchim, blé, cof-cof! H1N1.
A coitada ficou isolada por 3 semanas num hospital da cidade, tomou mil injeções, passou por milhares de testes e essa semana retornou às atividades normais.
Sexta-feira, recebo um email do patão, oops, quero dizer, do meu 'querido' patrão:
"Lilian foi contratada agora como efetiva, Mauri e Yessi, por favor, ajudem-na a se adaptar." - Traduzindo as entrelinhas do que ele quis dizer: "Ela foi contratada com H1N1 e, embora eu seja do país onde essa doença nasceu eu não estou nem um pouco a fim de pegar, mas como vocês são meus subordinados e devem me obedecer, fiquem em contado com ela... Quem sabe vocês não morrem e acaba sobrando mais turmas para que eu possa dar ao Valdemir!"

Vai que é tua, Taffarel!

Falando em Valdemir/Vlademir... Conversando com Lilian (ela compartilha do sentimento de desprezo, pena e nojo que tenho em relação a ele) ela me disse que o primeiro contato com o cara foi essa semana, quando eles se conheceram e então ele apertou a sua mão e disse: "Parabéns, fiquei sabendo que você foi contratada e que ficou com os grupos que deveriam ser meus..."


*Próxima missão: Me tornar melhor amigo de Lilian, treiná-la como Kunoichi e juntos aterrorizarmos Valdemir/Vlademir.

Descartável

Então ele te olha, sorri, te encanta, te faz sentir especial, fala aquelas coisas que você sempre quis ouvir, te beija, te acende, te leva pra cama e depois some com a rapidez de quem já teve o que queria.
Meu último não chegou a me levar pra cama mas, da mesma forma que os demais, teve o que queria e sumiu, tal como a cultura dos descartáveis. Já passei por isso, e quem não passou levante a mão.

(Adaptando um texto que li rapidamente numa revista nessas férias)

Ah, sim. Descartáveis, vêm da palavra descartar que significa, nos jogos de cartas, por uma carta que não te serve para ganhar no jogo em cima da mesa. Se bem que com a revolução industrial, novos produtos foram surgindo no nosso universo, dentre eles a lâmina de barbear descartável na qual nós usamos até enquanto nos servir e depois jogamos fora (o que causa um grande acumulo de sujeira no mundo) e hoje esse conceito também se usa para pessoas que conhecemos, usufruimos de sua amizade, companhia, serviço e dependendo, somos descartados ou não.
Qual a solução para isso? Me transformar de descartável a frágil? Descartar primeiro para não ser descartado? Nesse caso creio que não há uma solução específica tendo-se em vista que todos nós somos diferentes, temos vivências diferentes e conceitos de vida singulares... Apenas vamos lutar para dar o melhor de si a cada dia.

Café com Veneno - Edição 1

Bom dia queridos, resolvi tomar um café enquanto blogo...

(sssrlup)

Bom, e a Lady Gaga tem um pinto (não o animal) e, te confesso que não me surpreendi quando soube... Quando a vi pela primeira vez eu pensava que fosse um travesti que tinha músicas melhores que as da vovó Madonna.

(sssrlup)

Minha irmã voltou de viagem trazendo mil comidas do Varajó, o que significa que vou passar mais tempo na cozinha e menos tempo na internet.

(sssrlup)

Falando em Varajó, que bosta de No Limite é essa? Mais parece um big-brother-fudódromo-no- meio-do-mato-com-mil-participantes. Confesso que dedico esse meu tempo a atividades como dormir.

(sssrlup)

Sarney, Yvone (Caminho das Indias) e Yiya Murano (serial killer Argentina que envenenou as melhores amigas que ganharam dela num jogo de cartas para recuperar o dinheiro perdido) me inspiram.

(sssrlup)

Voltei a trabalhar... Sábado o Zé espertinho do meu chefe fez uma cagada e jogou as culpas na minhas costas. Não aguentei e fui rude com ele chegando a dizer: "Que parte da palavra mal-entendido você não entendeu? Será dificil? Essa palavra também existe em Espanhol!"

(sssrlup)

Se eu colocar um comprimido de fórmula 46 (um laxante mais poderoso que Lactopurga) no café dele, será que ele vai sentir o gosto? Cansei de ser o cordeirinho sancionado, chegou a hora de ser Bitch!

(sssrlup)

Falando em Bitch, tenho uma história para contar... Era uma vez Maverick, que conhecia Mauri pela internet há um bom tempo mas, as forças do destino (leia como: msn hackeado) fizeram com que eles se separassem e perdessem contato. Anos depois, quando Mauri está conhecendo uma outra criatura chamada Leo, Maverick e Mauri se reencontram, trocam telefones e começam a ter altos papos encantadores...

(sssrlup)

Ouço meu coração que diz "Fica com o Maverick, você gosta dele...", mas Maverick é complicado... Minha cabeça diz que Leo é adequado e acho que vou escutar.

(sssrlup)

Ando assistindo a Mujeres Asesinas 2, que está cada vez mais forte.

(sssrlup)

Meu café acabou... Preciso sair.

Ai!

Ai minha cabeça...
Ai, ai ai ai...

Será da gripe suína? Será que tô de ressaca de uma só cerveja que tomei ontem? Será que me jogaram macumba? Será que alguém fez um vudu meu e anda espetando a minha cabeça? Será principio de aneurisma?
Todo virginiano é hipocondríaco.
Desculpem minha ausência por hoje.
Vou me entupir de remédios até a hora de ir trabalhar.

Odeio Carlos Baute...

Mas essa música não sai da minha cabeça.

E sim, eu ouço boleros...
E, quem quiser baixar Carlos Baute e Marta Sanchez - Colgando en tus manos.

Parlez vous Français?

Comemorando o Ano da França no Brasil...

2004, minha prima morreu e coube a mim a missão de telefonar ao seu irmão que mora em Paris. Conhecendo apenas o básico de Francês, tentei falar em inglês e foi quando alguém atendeu e eu disse:
Mauri: "hi, I'd like to talk to Sid... I'm his cousin from..." (Algo como: Oi, queria falar com Sid, Sou seu primo do...)
E desligaram na minha cara.
Tentei de novo.
Mauri: "hi, I'd like to talk to Sid... I'm his cousin from..."
E desligaram na minha cara, outra vez.

Então, recorri ao google translator, telefonei outra vez com um papel impresso:
Mauri: "Salut, je voudrais parler avec Sid son cousin de son en provenance du Brésil, vous stupide egomaniac." (oi, quero falar com o Sid. Sou seu primo do Brasil seu egomaniaco estúpido).
Voz feminina: "oui, pardon..." (sim, desculpe).

Simplesmente não entendo... França tem estimadamente 57.300.000 habitantes e não planejo pisar por lá, porque eles pensam que todo mundo tem a necessidade de aprender?

Só para chocar...

Na falta de assunto acabaram me perguntando no msn:
Beltrano:"... Ei, que confusão essa do Sarney... O que você acha disso?"

Mauri:"Ele é um ídolo... Deveria ter mais cuidado ao aprontar! Se fosse eu faria melhor e sem pistas..."
Resultado:

Beltrano está offline.

Retorno

Sabe aquele redemoinho que acontece na sua vida que você precisa puxar o freio e dizer "êpa!"? Sei lá que espírito católico andou assolando a minha mente esses dias que um misto de "preciso ser uma pessoa melhor" com um "foda-se!". Enfim, tenho algumas metas...

• Perder o medo de aprender a dirigir (também, depois que saí com um cara bebado na direção, nada mais temo).
• Fazer concurso público, visto que os spoilers de agosto não aconteceram (pau no cú de quem me faz promessas falsas!). Vou tentar tudo o que aparecer.
• Criar responsabilidades.
• Me organizar, não jogar as roupas pela casa como se eu estivesse no hotel das Spice Girls.
• Anotar tudo o que gasto, mesmo com bombons, cigarros e passagens de ônibus. - Não tenho a menor noção do quanto gasto em um mês e do quanto eu posso economizar do meu salário de fome.
  
• Desisti da busca ao Daniel. Foda-se, ele não teve a decência de me dar uma despedida decente. "Pra quê sofrer por um ser humano se nesse mundo temos mais de 3.500.000?"
• Beber só em eventos. Ninguém mais vai me ver bêbado no msn de manhã cedo, e ninguém mais vai receber depoimentos açucarados no orkut.
• Me dedicar ao trabalho, por mais que não suporte o povo que trabalha comigo eu não sou como eles.
• Chamar menos palavrão... A não ser que esteja fazendo sexo.
  

Enfim, me resta a força. Aguentar Shakira dançando como Joelma e Nelly Furtado cantando músicas como se fosse Kelly Key.