É noite de natal
Tô de mau humor
O trânsito deixa a cidade paralisada
Não, por favor
outra vez toca Simone...
Não importa o presente, e sim a intenção
Então vou te dar meu dedo de coração...
Quanta hipocrisia nas festas de dezembro
É a única vez que minhas vizinhas sorriem para mim
Elas me dão presentes
No outros onze meses, são tão indiferentes.
Será que não me comportei?
Só ganhei coisas de Taiwan.
Se eu volto a ganhar outra besteira
Dane-se, Papai Noel!
Então na minha casa
Cheia de parentes distantes
Mas, de cerveja, tão próximos.
Olha só como bebem os amigos do meu tio!
Olha só, bebem como peixes no rio!
O que acontece com o compadre
Que ao invés de abraçar
Solta a sua mão e quer só apalpar.
Já são três da manhã
Ai, meu Deus do céu
E a família inteira dançando o créu.
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
2009
Em 2009 comecei um namoro, assim como fechei um blog. Não aguentei 3 dias sem escrever... Que merda viver como um refugiado! Assim, nasceu Mauri e a sua vingativa katana.
Entre finisters (fim da linha) com o Ronaldo (assim se chama o gatinho Ronron), entre cursos de webdesign que não adiantaram em porra nenhuma, viagens malucas a Terra da Alcione, técnicas de rapinagem, rebolados tinhosos em video, catfights com o Menino Bonitinho do Kung Fu, hemorróidas, cafés com veneno, loucuras no shopping com Kiara, loucuras bêbado com o Iaileon, pizzas com Vivian, cantorias com o Cain Sodom, ameaças de salvar o mundo das cáries com a Monikinha, loucuras com o Soda Indie, bolos do RP, sentir o delicioso perfume do Gato de Cheshire...
Entre livros que ensinaram como rapinar homens surgiram Jr, J's, Jeff, amantes... Até que saí da letra J e apareceu Kai e a resposta atual anula os anteriores.
No meio do ódio a meus chefes surgiu algo que nunca tinha pensado antes: como deve ser a vida dessa pessoa fora do trabalho? Então, passei a tentar compreender cada grito, cada vez que as veias da sua testa inflavam. - Claro, não 100%.
Comecei um curso e até agora não sei pra que me serviu.
Criei ódio de Gossip Girl, que seriado mais sem graça! Fiquei bamboleando com being Erica mas voltei a gostar. Estou amando Melrose Place, quanta putaria!
Após uma crise asmática proveniente de um cigarro decidi mandar tal vício a puta que o pariu. Não tem sido fácil... Tenho acendido cigarros e fumado quase que diariamente nos sonhos e ontem quase caí em tentação.
Pior mesmo foi a gongada do blogspot.
E, o mais importante de tudo... Vocês que são a essência desse blog: Liciane, Adlyani, James Penido, Lobo (aúuuu), Gato de Cheshire, RP, Cain Sodom, Paulo Braccini, Cris, Adlianny, Vanderson, Mônica, Foxx, Ivana, Kiara, Sodaindie, Renato Fierce, Do, Sérgio, Marcoso, Mylla, Andréia Inoue, Lou, Sandra Timm, JM, Karen, Alan (ai ai ai Yukito), Licosp, Rodrigo Brower, Sex And The City Tupiniquim, RP, Dr. Cohen, Fumaça Subindo, Arthur Alter L., Risada Forçada, Fred, SAM, Angela Carolina, Vivian, Caio, Leandro, Voy, Glaukitos, Jay & Alê, Athila, Mero, Melker Rúbio, Betti Tim, Cecília, Leh, @phillipsouza, Tâmara, Andremans, AMB, Redneck, Edilson, você que lê e não comenta... Desculpa se tô esquecendo de alguém.
Feliz ano novo... e que venha 2010!
Entre finisters (fim da linha) com o Ronaldo (assim se chama o gatinho Ronron), entre cursos de webdesign que não adiantaram em porra nenhuma, viagens malucas a Terra da Alcione, técnicas de rapinagem, rebolados tinhosos em video, catfights com o Menino Bonitinho do Kung Fu, hemorróidas, cafés com veneno, loucuras no shopping com Kiara, loucuras bêbado com o Iaileon, pizzas com Vivian, cantorias com o Cain Sodom, ameaças de salvar o mundo das cáries com a Monikinha, loucuras com o Soda Indie, bolos do RP, sentir o delicioso perfume do Gato de Cheshire...
Entre livros que ensinaram como rapinar homens surgiram Jr, J's, Jeff, amantes... Até que saí da letra J e apareceu Kai e a resposta atual anula os anteriores.
No meio do ódio a meus chefes surgiu algo que nunca tinha pensado antes: como deve ser a vida dessa pessoa fora do trabalho? Então, passei a tentar compreender cada grito, cada vez que as veias da sua testa inflavam. - Claro, não 100%.
Comecei um curso e até agora não sei pra que me serviu.
Criei ódio de Gossip Girl, que seriado mais sem graça! Fiquei bamboleando com being Erica mas voltei a gostar. Estou amando Melrose Place, quanta putaria!
Após uma crise asmática proveniente de um cigarro decidi mandar tal vício a puta que o pariu. Não tem sido fácil... Tenho acendido cigarros e fumado quase que diariamente nos sonhos e ontem quase caí em tentação.
Pior mesmo foi a gongada do blogspot.
E, o mais importante de tudo... Vocês que são a essência desse blog: Liciane, Adlyani, James Penido, Lobo (aúuuu), Gato de Cheshire, RP, Cain Sodom, Paulo Braccini, Cris, Adlianny, Vanderson, Mônica, Foxx, Ivana, Kiara, Sodaindie, Renato Fierce, Do, Sérgio, Marcoso, Mylla, Andréia Inoue, Lou, Sandra Timm, JM, Karen, Alan (ai ai ai Yukito), Licosp, Rodrigo Brower, Sex And The City Tupiniquim, RP, Dr. Cohen, Fumaça Subindo, Arthur Alter L., Risada Forçada, Fred, SAM, Angela Carolina, Vivian, Caio, Leandro, Voy, Glaukitos, Jay & Alê, Athila, Mero, Melker Rúbio, Betti Tim, Cecília, Leh, @phillipsouza, Tâmara, Andremans, AMB, Redneck, Edilson, você que lê e não comenta... Desculpa se tô esquecendo de alguém.
Feliz ano novo... e que venha 2010!
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Natal com Kai
-Esta é uma postagem feita por email do celular já que o blogspot anda me gongando-
No dia seguinte, Kai e eu resolvemos comemorar o natal. Levei vinho, chocolates e ao tocar a campainha, uma moça me atendeu.
Moça:"Oi, você é o famoso Mauri? Prazer, sou Cibele. Sou de Binas Generais, amiga do Kai, e vim passar o natal por aqui. Nossa como sua cidade é linda! Entre!"
Cibele:"Estou com uma leve dor de cabeça e ainda estou enjoada... Kai tentou me envenenar ontem com um negócio chamado maniçoba. Vou me recolher. Depois eu volto." - E entrou em seu quarto. Kai veio me puxando pelo braço, me levou até o seu quarto onde trancamos a porta e nem lembro como já estávamos sem roupa rolando pela cama, pelo chão do quarto...
Cibele: "Kai?"
Olhei-o nos olhos com uma expressão de "E agora?", ele franziu o rosto, fez que não com a cabeça e acenou pra porta como quem diz: "Deixa pra lá!" e continuamos.
Cibele:"Kai? Tem uma moça que trouxe um material e ela está te esperando lá embaixo..."
Kai (sussurrando): "Puta que pariu!"
Nos vestimos em questão de segundos. Kai atendeu a porta e perdemos o clima.
Presentes de Natal:
1 câmera digital de 12.1MP que mostra até os poros e cemitérios de células mortas do rosto.
Roupas.
1 coito interrompido.
Moça:"Oi, você é o famoso Mauri? Prazer, sou Cibele. Sou de Binas Generais, amiga do Kai, e vim passar o natal por aqui. Nossa como sua cidade é linda! Entre!"
[pensei]Metralhadora verbal[/pensei]
Kai saiu da cozinha, me deu um abraço e foi quando Cibele disse.Cibele:"Estou com uma leve dor de cabeça e ainda estou enjoada... Kai tentou me envenenar ontem com um negócio chamado maniçoba. Vou me recolher. Depois eu volto." - E entrou em seu quarto. Kai veio me puxando pelo braço, me levou até o seu quarto onde trancamos a porta e nem lembro como já estávamos sem roupa rolando pela cama, pelo chão do quarto...
[nãoprecisa]Sem Maiores detalhes[/nãoprecisa]
3º round, Kai e eu estávamos feito gatos no cio copulando, ouvindo Diana Krall no último volume para abafar nossos ruídos e gemidos e foi quando ouviu-se a alguém bater na porta.Cibele: "Kai?"
Olhei-o nos olhos com uma expressão de "E agora?", ele franziu o rosto, fez que não com a cabeça e acenou pra porta como quem diz: "Deixa pra lá!" e continuamos.
Cibele:"Kai? Tem uma moça que trouxe um material e ela está te esperando lá embaixo..."
Kai (sussurrando): "Puta que pariu!"
Nos vestimos em questão de segundos. Kai atendeu a porta e perdemos o clima.
____________________________________
Presentes de Natal:
1 câmera digital de 12.1MP que mostra até os poros e cemitérios de células mortas do rosto.
Roupas.
1 coito interrompido.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Natal com Nicolette
Tenho uma afilhada de 6 anos chamada Nicolette. Resolvi passar o natal com ela.
Mauri:"Nikki, olha essa boneca que comprei a você."
Nikki:"Que linda! Olhaaa, ela é negra que nem a Helena da novela!"
Mauri:"É! Vamos por um nome nela?"
Nikki:"O que você acha de Naomi?"
Mauri:"Perfeito"
Nikki:"Eu também ganhei uma outra boneca... Olha!"
Mauri:"Nikki, olha essa boneca que comprei a você."
Nikki:"Que linda! Olhaaa, ela é negra que nem a Helena da novela!"
Mauri:"É! Vamos por um nome nela?"
Nikki:"O que você acha de Naomi?"
Mauri:"Perfeito"
Nikki:"Eu também ganhei uma outra boneca... Olha!"
Então, Nikki tirou de uma caixa uma Barbie loira-com-mechas-vermelhas-e-verdes que vestia um colante, um sapato alto que enrrolava pela perna até a alturado joelho e uma saia que quando a boneca levantava os braços, se transformava em grandes asas purpurinadas de borboleta. Era a Barbie parada-glbt.
Mauri:"Que linda!"
Nikki:"Vamos brincar?"
Foi quando seu irmão de 3 anos veio conosco com um Max Steel em suas mãos.
Alex:"Também quero..."
Nikki com a boneca:"Aha, sua vagabunda! Você roubou meu namorado Max Steel! Vagabundazinha! Sai da minha casa agora!"
Mauri:(susto)
Mauri:"Que linda!"
Nikki:"Vamos brincar?"
Foi quando seu irmão de 3 anos veio conosco com um Max Steel em suas mãos.
Alex:"Também quero..."
Nikki com a boneca:"Aha, sua vagabunda! Você roubou meu namorado Max Steel! Vagabundazinha! Sai da minha casa agora!"
Mauri:(susto)
(...)
O ministério da finesse adverte: Deixar as crianças assistindo Casos de Família e Programa da Márcia Goldschmidt faz com que elas apresentem comportamentos assertivos.segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Katana de Ouro - Awards - Na íntegra
Me emputeci hoje com o blogspot e com a oi
por isso, está aqui a entrega dos premios
http://katanadeouro.tumblr.com/
E, o blog não vai mudar...
por isso, está aqui a entrega dos premios
http://katanadeouro.tumblr.com/
E, o blog não vai mudar...
Blogspot me gonga...
Queridos amigos.
Blogspot anda me gongando, não consigo entrar... que ódio. Logo, as leis de Murphy ou as macumbas da Mara Maravilha andam funcionando. Dizem que a oi anda bloqueando o acesso...
Como sou brasileiro, não desisto nunca, resolvi fazer um blog para a premiação... a cagada é que ele fica pronto em 2h... (mas e melhor que essas falhas do blogspot...)
Pink promisse, assim que tudo fique regularizado, posto aqui o endereço para que vocês possam curtir tudo!
Beso.
Mauri.
Como sou brasileiro, não desisto nunca, resolvi fazer um blog para a premiação... a cagada é que ele fica pronto em 2h... (mas e melhor que essas falhas do blogspot...)
Pink promisse, assim que tudo fique regularizado, posto aqui o endereço para que vocês possam curtir tudo!
Beso.
Mauri.
Katana Awards 1
O objetivo do Katana Awards é confraternizar com os amigos blogueiros... o segundo video em 1h.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
A Guitarra
Todo ano a mesma coisa... Chega o Natal, e os afilhados que antes passavam correndo do meu lado na rua gritando palavrões e jogando pedras nos amiguinhos se transformam em angelicais criaturas que param do meu lado com cara de criminoso réu culpado estendendo o minúsculo bracinho e pedindo pela benção. Mas o ponto principal não é esse...
Semana passada a mãe do comportado telefonou pra casa, por sorte eu não atendi... Quem atendeu foi minha irmã, Jenny que também é madrinha do anjo. Lembro da minha irmã desligando o telefone e gritando pela casa coisas como "Isso é um absurdo! Como é possível! Na minha época isso não existia!" E foi quando Jenny me contou o que houvera sucedido: Nossa querida comadre pediu que dessemos de presente de natal ao nosso comportado afilhado um violão ou uma guitarra... Agora, vamos por números:
1- Quando alguém pede um presente de Natal? Lembro que meu padrinho me perguntava o que eu queria ganhar, o que era totalmente diferente.
2- O que uma criança de 5 anos vai fazer com uma guitarra? Bater na irmã?
3- Sinceramente, acho que ela quer a guitarra pra ela...
4- Pensei em me fazer de leso e comprar uma guitarra de Guitar Hero que, subitamente, dobrou de preço no shopping.
5- Acabei comprando um Ben 10 de pelúcia... Bah.
Ainda sobre guitarras, conversando com um amigo meu, bêbado...
Amigo:"Falando nisso, eu tenho uma Fender (uma marca de guitarra) em casa"
Mauri:"Cara, chama o pedreiro urgente pra resolver isso!"
Semana passada a mãe do comportado telefonou pra casa, por sorte eu não atendi... Quem atendeu foi minha irmã, Jenny que também é madrinha do anjo. Lembro da minha irmã desligando o telefone e gritando pela casa coisas como "Isso é um absurdo! Como é possível! Na minha época isso não existia!" E foi quando Jenny me contou o que houvera sucedido: Nossa querida comadre pediu que dessemos de presente de natal ao nosso comportado afilhado um violão ou uma guitarra... Agora, vamos por números:
1- Quando alguém pede um presente de Natal? Lembro que meu padrinho me perguntava o que eu queria ganhar, o que era totalmente diferente.
2- O que uma criança de 5 anos vai fazer com uma guitarra? Bater na irmã?
3- Sinceramente, acho que ela quer a guitarra pra ela...
4- Pensei em me fazer de leso e comprar uma guitarra de Guitar Hero que, subitamente, dobrou de preço no shopping.
5- Acabei comprando um Ben 10 de pelúcia... Bah.
Amigo:"Falando nisso, eu tenho uma Fender (uma marca de guitarra) em casa"
Mauri:"Cara, chama o pedreiro urgente pra resolver isso!"
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Sobre Jeff e Kai
Há quase 4 semanas, meu namorado Jeff sumiu. As coisas não andavam bem, não tinhamos mais química... Só física. Mas, se ele tivesse um pingo de consideração, me ligava pra dizer um "Olha, vou viajar e passar 45 dias pro interior..." e, nessa vida só tem duas coisas que eu corro atrás: ônibus e emprego decente.
Me sentia sozinho e carente.
Até que conheci Kai. Capricorniano, 41 anos, terapeuta ocupacional, bom de cama e carinhoso. Claro, ele tem umas manias estranhas... Tipo, enquanto eu jogo minhas roupas pelo chão feito uma Spice Girl stripper, ele as dobra e as põe no cabide (eu jurava que isso era clichê de filme), mas tem apetite sexual de coelho, beija como um anjo sedutor sabendo usar a coordenação boca fechada - ponta da lingua de fora - boca aberta - chupa - boca fechada.
Mauri:"Nunca reclamaram do teu beijo??"
Namorado:"Não..."
Peguei um copo com gêlo na geladeira do motel, me sentei ao lado dele, virei o copo uns 45° e fiquei cutucando a pedra de gêlo.
Mauri:"Aprende, pelo amor de Deus..."
Voltando ao Kai, o que mais me encantou nele foi o pós sexo. Poucas vezes eu tive aquela boa sensação de ficar na cama abraçadinho, conversando sobre coisas legais.
Namorado:"Escuta isso!"
De repente começou a tocar uma música desses grupos de calypso. Fiquei em choque, sorri e disse a ele.
Mauri:"Isso é cultural?"
Jeff e eu somos um choque... E a última gota caiu.
Mauri ao telefone:"Jeff... onde vc ta?"
Jeff:"Não to na cidade das mangas... Volto só no ano novo... Você nunca mais me ligou."
Mauri:"Preciso falar com você. Seria melhor pessoalmente."
Jeff:"Eu também... Mas, comece."
Mauri:"Não estamos mais em sintonia... Você me pediu que eu sempre fosse honesto com você, há um constraste muito grande entre nós que começa do beijo e vai até as conversas. Não tá funcionando! Além de você viajar muito. Sei que é o seu trabalho, mas não dá... Além do que, conheci alguém..."
Jeff:"Eu entendo..."
(...)
Siga seu coração... Se rirem de você, persista e mostre que você estava certo.
Me sentia sozinho e carente.
Até que conheci Kai. Capricorniano, 41 anos, terapeuta ocupacional, bom de cama e carinhoso. Claro, ele tem umas manias estranhas... Tipo, enquanto eu jogo minhas roupas pelo chão feito uma Spice Girl stripper, ele as dobra e as põe no cabide (eu jurava que isso era clichê de filme), mas tem apetite sexual de coelho, beija como um anjo sedutor sabendo usar a coordenação boca fechada - ponta da lingua de fora - boca aberta - chupa - boca fechada.
Flashback:
Namorado e eu trocando o primeiro beijo... Ele colocou a lingua inteira dentro da minha boca, quase tocando minha faringe e ativando meu reflexo de vômito, e começou a girar a língua... Senti como se a lingua dele fosse multiplicada por 3 e tivesse girando feito uma palheta de liquidificador. Na hora, parei aquilo e disse.Mauri:"Nunca reclamaram do teu beijo??"
Namorado:"Não..."
Peguei um copo com gêlo na geladeira do motel, me sentei ao lado dele, virei o copo uns 45° e fiquei cutucando a pedra de gêlo.
Mauri:"Aprende, pelo amor de Deus..."
Voltando ao Kai, o que mais me encantou nele foi o pós sexo. Poucas vezes eu tive aquela boa sensação de ficar na cama abraçadinho, conversando sobre coisas legais.
Flashback:
Namorado e eu depois do sexo. Namorado pegou o celular, apertou uns botões.Namorado:"Escuta isso!"
De repente começou a tocar uma música desses grupos de calypso. Fiquei em choque, sorri e disse a ele.
Mauri:"Isso é cultural?"
Jeff e eu somos um choque... E a última gota caiu.
Mauri ao telefone:"Jeff... onde vc ta?"
Jeff:"Não to na cidade das mangas... Volto só no ano novo... Você nunca mais me ligou."
Mauri:"Preciso falar com você. Seria melhor pessoalmente."
Jeff:"Eu também... Mas, comece."
Mauri:"Não estamos mais em sintonia... Você me pediu que eu sempre fosse honesto com você, há um constraste muito grande entre nós que começa do beijo e vai até as conversas. Não tá funcionando! Além de você viajar muito. Sei que é o seu trabalho, mas não dá... Além do que, conheci alguém..."
Jeff:"Eu entendo..."
(...)
domingo, 20 de dezembro de 2009
Bomb
Esse post faz parte do MOB a respeito da música promovido pelos blogs Furo LM e Ká entre nós.
Koda Kumi é uma cantora japonesa que me conquistou pelo jeito bitch de ser. Esse ano foi o ano de Physical thing.
Pixie Lott... Sei lá em que blog eu li algo sobre ela, mas por curiosidade resolvi baixar suas mp3 e me vi viciado em Mama Do.
Enquanto Amy Winehouse não voltou, o que me consolou esse ano foi Noisettes com Never Forget You.
Paulina Rubio voltou mais louca que nunca com Causa Y Efecto. Thalia, aprende!
Koda Kumi é uma cantora japonesa que me conquistou pelo jeito bitch de ser. Esse ano foi o ano de Physical thing.
Pixie Lott... Sei lá em que blog eu li algo sobre ela, mas por curiosidade resolvi baixar suas mp3 e me vi viciado em Mama Do.
Enquanto Amy Winehouse não voltou, o que me consolou esse ano foi Noisettes com Never Forget You.
Paulina Rubio voltou mais louca que nunca com Causa Y Efecto. Thalia, aprende!
Amandititita, a rainha da anarcumbia está de volta, e dessa vez mais descarada que nunca. Tudo bem que odeio cumbia, mas vale a pena ouvir pelo deboche, principalmente quando ela diz que odeia o chefe em Odio A Mi jefe.
Rosey lançou uma música ha uns 10 anos e tal música ganhou uma nova versão que tem embalado minhas noites de calor, é a versão reggae de Love.
Café com Veneno I - flopada musical
Esse café com veneno faz parte do MOB a respeito da música promovido pelos blogs Furo LM e Ká entre nós.
(sssrlup)
Esse ano tiveram algumas canções que, juro, quando ouvi eu desejei ter nascido deficiente auditivo... Vamos a uma lista básica:
(sssrlup)
Qualquer uma da Britney Spears. Sinceramente, acho que ela deveria ter se aposentado com o Cd In the Zone que foi o ápice da sua carreira. Depois disso veio só porcaria... Sem falar naquela terrível sensação de sempre estar ouvindo a mesma música com outros arranjos.(sssrlup)
Miley Cyrus - The Climb. Hesus, que música mais chata e pegajosa... Ainda prefiro Party in USA.(sssrlup)
Black Eyed Peas - I Gotta Feeling. Que música brega! Eu confesso que ouço Black Eyed Peas pra mexer meu "boom boom pow" no fim de semana, não pra ouvir ritmos que lembrem coldeprê.(sssrlup)
Know Your Enemy - Green day. Não suporto Green Day mesmo... Mas, nessa música, que voz de bêbado o cantor fez?(sssrlup)
Vanessa Camargo feat. Ja Rule - Fly. Tentando ser Mariah Scarey, Vanessa trouxe Ja Rule para gravar uma música com arranjos que lembram música de videogame.(sssrlup)
Qualquer uma do novo cd do Alejandro Sanz. Quando ouvi a crítica que dizia que era o cd mais inovador e diferente de Sancho, imediatamente busquei o download. A única coisa de diferente é que ele saiu do ritmo mais flamenco-pop, mas continua mais deprimente possível. Saudades do Alejandro de Corazón partio.(sssrlup)
Shakira - Give it Up To Me. Me dói dizer isso (sou fã da Shakira) mas na verdade, She Wolf é o cd mais flopado de Shakira! Só curti duas ou três músicas daquele cd inteiro! Das ruins, Give It Up To Me é a pior! Mostra o quanto que ela quer se americanizar.(sssrlup)
Beyoncè - Halo. Impossível não ouvir essa música e não imaginar Beyoncè vestida de menina-pastora pregando num culto.(sssrlup)
Lady Gaga - Bad Romance. Amava Lady Gaga quando era novidade! Confesso que hoje estou saturado de ouvir Poker Face e Just Dance, que não são ruins. Agora, tira um arranjo de uma música, tira um mamamama daqui e temos Bad Romance, que parece que é a mesma música regravada. Será que Lady Gaga entrou no processo de Britneyspearização?(sssrlup)
Rihanna - Russian Roulette. Convenhamos. Quem é Rihanna depois de Umbrella?(sssrlup)
E, para finalizar, claro que eu deveria falar dela... Qualquer música do CD Primera Fila da Thalia. Quando ouvi, até me senti mal... Conseguiu a façanha de ser mais deprimente que o cd do Alejandro Sanz. Aliás, alguém que consegue cagalizar as músicas do rei Roberto Carlos num ritmo mariachi-paquita-depressiva merece ir pro inferno.(sssrlup)
Não sou Schwazenegger mas volto já com o que bombou.sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Oops!
Leon e eu estávamos saindo de um posto de gasolina, já bêbados... Nos dirigiamos a parada de ônibus, meio tropegos. Eu fumava e foi quando veio uma mendiga que andava por ali na minha direção:
Mendiga: "Moço, me dá o resto de seu cigarro?"
Mauri:"Sim, claro!"
Num ato desajeitado de dar o cigarro nas mãos da moça, sem querer o cigarro escorregou, deu uma cambalhota, queimou a ponta dos meus dedos e queimou a mão da mendiga, que gritou e disse.
Mendiga:"Esse cigarro não foi dado de coração..."
Foi quando ela se foi e Leon disse
Leon:"Credo, eu sabia que você era mau, mas não ao ponto de queimar os mendigos na rua!"
Mendiga: "Moço, me dá o resto de seu cigarro?"
Mauri:"Sim, claro!"
Num ato desajeitado de dar o cigarro nas mãos da moça, sem querer o cigarro escorregou, deu uma cambalhota, queimou a ponta dos meus dedos e queimou a mão da mendiga, que gritou e disse.
Mendiga:"Esse cigarro não foi dado de coração..."
Foi quando ela se foi e Leon disse
Leon:"Credo, eu sabia que você era mau, mas não ao ponto de queimar os mendigos na rua!"
O que é uma reputação na nossa vida?
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
A Katana de Ouro Awards
É com muito orgulho que Mauri Boffil apresenta o Katana de Ouro Awards, com o objetivo de divulgar outros blogs... São tantos magníficos... Aliás, todos os blogs que eu sigo e acompanho o são (por isso foi dificil escolher apenas alguns).
Votações serão realizadas através de enquetes, que serão contabilizadas no dia 25/12 e, nessa mesma semana, cada blog será premiado com um único, lindo, absoluto e exclusivo selo.
As Categorias que temos são:Votações serão realizadas através de enquetes, que serão contabilizadas no dia 25/12 e, nessa mesma semana, cada blog será premiado com um único, lindo, absoluto e exclusivo selo.
Blog Comédia
http://raggiungere.blogspot.com/http://www.risadaforcada.net/
http://www.fabricadehumor.com/
Blog Geral
http://andremans.blogspot.com/
http://ramsessecxxi.blogspot.com/
http://justoedigno.blogspot.com/
Blog Cookie
http://nuvemsobreoatlantico.blogspot.com/
http://acordamenina-liciane.blogspot.com/
http://louchezlou.blogspot.com/
Blog Cool
http://minhasmemoriasdeinfancia.blogspot.com/
http://minhaliteraturaagora.blogspot.com/
http://paulobraccini-filosofo.blogspot.com/
Template
http://eivemca.blogspot.com/
http://sodaindie.com/
http://inntimidade.blogspot.com/
http://caiunopoco.blogspot.com/
Melhor Post
http://semtirar.blogspot.com/2009/08/atencao.html
http://yag-nacontramao.blogspot.com/2009/12/caio-fernando-abreu.html
http://devanneios.blogspot.com/2009/12/antigos-escritos.html
O caldeirão de vatapá da Tia Risoleta
Voltemos a madrugada do dia 25/12/2007...
Fomos a casa da tia Risoleta, onde trocamos presentes na noite do dia 24 até o dia 25... O cenário era o seguinte: os mais velhos estavam se embriagando no quintal, ouvindo Natal No Cavaquinho, os mais jovens na sala, jogando algum jogo violento no Playstation do meu primo, umas crianças, e eu, estávamos olhando pra comida como se aquilo fosse ouro comestível.
Vale ressaltar que na época, eu pesava uns 8 kg a menos, não usava óculos e usava aparelho nos dentes. No desespero da fome, peguei uma das maçãs da mesa e fiquei acariciando-a, na mão direita, como se fosse a lâmpada de Alladin, desejando que minha tia, bêbada, servisse a comida. Parece que minhas preces foram atendidas! Minha tia esquentou o caldeirão de vatapá e serviu-o na mesa, destapou-o e chamou a todos: "Venham comer!"
De repente, a maçã tornou-se comestível e foi quando mordi um pedaço e senti algo esquisito na minha boca... E foi quando meu primo começou a rir da minha cara, apontando para a maçã e ali estava preso o aro do aparelho e alguns braquetes. Enojado, sacudi a maçã no ar, com o objetivo de fazê-la cair no chão e o meu alvo não fora outro... O Caldeirão de vatapá da tia Risoleta. Meu primo, que antes ria da situação, agora rolava pelo chão de gargalhar, tia Risoleta me olhava com ódio por ter estragado o seu tradicional vatapá com camarões rosa e meu sentimento naquela hora era de pegar o que restava de aparelho do vatapá, enfiar na boca do meu primo...
No dia seguinte, com um cortador de unhas, me revoltei e tirei o resto do aparelho...
Vale ressaltar que na época, eu pesava uns 8 kg a menos, não usava óculos e usava aparelho nos dentes. No desespero da fome, peguei uma das maçãs da mesa e fiquei acariciando-a, na mão direita, como se fosse a lâmpada de Alladin, desejando que minha tia, bêbada, servisse a comida. Parece que minhas preces foram atendidas! Minha tia esquentou o caldeirão de vatapá e serviu-o na mesa, destapou-o e chamou a todos: "Venham comer!"
De repente, a maçã tornou-se comestível e foi quando mordi um pedaço e senti algo esquisito na minha boca... E foi quando meu primo começou a rir da minha cara, apontando para a maçã e ali estava preso o aro do aparelho e alguns braquetes. Enojado, sacudi a maçã no ar, com o objetivo de fazê-la cair no chão e o meu alvo não fora outro... O Caldeirão de vatapá da tia Risoleta. Meu primo, que antes ria da situação, agora rolava pelo chão de gargalhar, tia Risoleta me olhava com ódio por ter estragado o seu tradicional vatapá com camarões rosa e meu sentimento naquela hora era de pegar o que restava de aparelho do vatapá, enfiar na boca do meu primo...
No dia seguinte, com um cortador de unhas, me revoltei e tirei o resto do aparelho...
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
X
Para entrar no clima do texto, aperte play.
Me beija...
Não me deixe tirar as minhas roupas
Minhas mãos devem se ocupar em passear pelo seu corpo
Se você sente que estou com calor...
Tire minhas roupas!
Te beijo...
E sinto seus lábios sorrirem
Enquanto eu gemo quase que mentalmente, e você nota
Sinto que você está com calor...
Tire suas roupas!
E os sentidos se misturam
O tato do seu sabor
Com o som do nosso calor
Fico no limite de implorar "Me Bate"
Mas, misturamos o morango e o chocolate.
E se ainda resta calor
E se ainda ecoam por aí
Todas as coisas que dissemos
Antes que acabe aquela vela
Vamos começar de novo
Quero me sentir vivo
Com o ardor da pimenta
Mesclado ao seu corpo doce
E a suavidade rude
De tudo que deixou nossos corpos embriagados de torpor por dias.
*E a jontex anda enriquecendo às minhas custas...
*E quem quiser baixar a música, aqui está o link.
Me beija...
Não me deixe tirar as minhas roupas
Minhas mãos devem se ocupar em passear pelo seu corpo
Se você sente que estou com calor...
Tire minhas roupas!
Te beijo...
E sinto seus lábios sorrirem
Enquanto eu gemo quase que mentalmente, e você nota
Sinto que você está com calor...
Tire suas roupas!
E os sentidos se misturam
O tato do seu sabor
Com o som do nosso calor
Fico no limite de implorar "Me Bate"
Mas, misturamos o morango e o chocolate.
E se ainda resta calor
E se ainda ecoam por aí
Todas as coisas que dissemos
Antes que acabe aquela vela
Vamos começar de novo
Quero me sentir vivo
Com o ardor da pimenta
Mesclado ao seu corpo doce
E a suavidade rude
De tudo que deixou nossos corpos embriagados de torpor por dias.
*E a jontex anda enriquecendo às minhas custas...
*E quem quiser baixar a música, aqui está o link.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Babel 3
Lembro que naquele dia eu sonhei com gente falando um outro idioma... Sonhei com Anna, a amiga holandesa da princesa dizendo algo como "esse povo é tudo cigano e vidente..." e apontando para uma árabe com um turbante.
Mas, fora do mundo dos sonhos, foi o último dia da princesa em nossas terras... Todo mundo da conferência estava como um paparazzi atrás da coitada, e levavam safanões dos (ai) seguranças dela.
Não sei se já disse, mas tinha algumas condições para que eu trabalhasse com a princesa: não deveria tocar nela, não deveria olhar diretamente em seus olhos por um longo tempo (como se ela fosse uma serpente feiticeira), deveria estar no máximo de 1 metro de raio de distância... Apesar de tudo, ainda assim, banquei o paparazzi e tirei uma foto com ela, que me estendeu a mão e disse num sotaque enrolado: "Obwrigadow por tudow, Mawrih" e, desobedecendo as ordens dos seguranças e obedecendo as que as finas da etiqueta ensinam, toquei-lhe a mão.
Enquanto esperava ordens de sair, um certo bonitão passou por mim... eu, educado, sorri a ele... notei que ele deu dois passos e me encarou, deu mais dois passos e me encarou de novo... deu mais dois passos e me encarou de novo e entrou numa sala vazia, de onde ele me observava, meio que me convidando... Abandonei meu posto, segui o cara que saiu da sala... Não sei porque, mas ele me parecia conhecido... Acabei entrando no banheiro, onde ele me seguiu mas, a adrenalina (dele) o assustou.
No fim do dia, Nelly me colocou numa sala cheia de franceses... E, o que dizem deles é a mais pura verdade! Tanto que não suportei 5 minutos dentro da sala e fiquei recepcionando todo mundo do lado de fora.
No fim do expediente, Nelly me dissera: "Não precisamos mais dos seus serviços... a princesa já foi embora."
No dia seguinte fui apenas para passear e pegar uns livros que estavam sendo distribuidos de graça foi quando encontrei o bonitão cercado de gente e desejando pegar um café na máquina, mas sempre sendo interrompido, e foi aí que tomei a iniciativa de ir para o inferno: peguei dois cappuccinos, entreguei um a ele, que sorriu pra mim, driblou a multidão e, num passo rápido, ele me dera seu cartão e me disse: "me liga, quero almoçar com você no meu hotel!", mas digamos que o almoço não envolveu talheres e pratos... e sim bocas, corpos e fricções.
Ao chegar em casa, num breve intervalo para sair ao trabalho com a televisão ligada vi o mesmo cara dando entrevista como uma autoridade... WTF?
Não sei se já disse, mas tinha algumas condições para que eu trabalhasse com a princesa: não deveria tocar nela, não deveria olhar diretamente em seus olhos por um longo tempo (como se ela fosse uma serpente feiticeira), deveria estar no máximo de 1 metro de raio de distância... Apesar de tudo, ainda assim, banquei o paparazzi e tirei uma foto com ela, que me estendeu a mão e disse num sotaque enrolado: "Obwrigadow por tudow, Mawrih" e, desobedecendo as ordens dos seguranças e obedecendo as que as finas da etiqueta ensinam, toquei-lhe a mão.
Enquanto esperava ordens de sair, um certo bonitão passou por mim... eu, educado, sorri a ele... notei que ele deu dois passos e me encarou, deu mais dois passos e me encarou de novo... deu mais dois passos e me encarou de novo e entrou numa sala vazia, de onde ele me observava, meio que me convidando... Abandonei meu posto, segui o cara que saiu da sala... Não sei porque, mas ele me parecia conhecido... Acabei entrando no banheiro, onde ele me seguiu mas, a adrenalina (dele) o assustou.
No fim do dia, Nelly me colocou numa sala cheia de franceses... E, o que dizem deles é a mais pura verdade! Tanto que não suportei 5 minutos dentro da sala e fiquei recepcionando todo mundo do lado de fora.
No fim do expediente, Nelly me dissera: "Não precisamos mais dos seus serviços... a princesa já foi embora."
No dia seguinte fui apenas para passear e pegar uns livros que estavam sendo distribuidos de graça foi quando encontrei o bonitão cercado de gente e desejando pegar um café na máquina, mas sempre sendo interrompido, e foi aí que tomei a iniciativa de ir para o inferno: peguei dois cappuccinos, entreguei um a ele, que sorriu pra mim, driblou a multidão e, num passo rápido, ele me dera seu cartão e me disse: "me liga, quero almoçar com você no meu hotel!", mas digamos que o almoço não envolveu talheres e pratos... e sim bocas, corpos e fricções.
Ao chegar em casa, num breve intervalo para sair ao trabalho com a televisão ligada vi o mesmo cara dando entrevista como uma autoridade... WTF?
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Babel 2
7 da manhã do dia seguinte, e eu ainda estava dentro do ônibus, me apertando, desejando ter um motorista. Cheguei atrasado, sentei na minha cadeira e foi quando Nelly perguntou:
Nelly:"Mauri, onde você estava?"
Mauri:"Aqui..."
E o trabalho começara... Mil idiomas e eu lá, me fazendo comunicar. Desta vez não estava sentado ao lado de Vlademir, e o lindo-loiro-gostoso-dos-olhos-verdes-boca-desenhada-e-bumbum-grande não tinha ido. Sentei-me ao lado de um baixinho maluco e de uma companheira de trabalho da escola. Passamos a manhã falando putaria... Lembro que uma australiana que não sabia nada de português chegou com o baixinho, entregou os documentos, ele lera seu nome.
Baixinho:"Kath... Deve adorar um boquete..."
Sem entender nada, ela sorriu e fez que sim com a cabeça.
Em alguns minutos, Nelly olhou a mim séria e me chamou. Mentalmente eu já ia dando o diagnóstico: "Merda! Sobrou pra mim! Ela descobriu a onda do baixinho com a australiana do boquete", e, querendo que ela me penalizasse de uma vez eu disse-lhe, sorrindo: "Diga, algum problema?", e foi quando ela sorriu e disse: "Como o seu inglês é perfeito (eu não acho) e você domina outros idiomas, é versátil e simpático, estou te escalando para tomar conta das necessidades da princesa da Holanda." GASP! Me sufoquei mentalmente! Mas reagi com frieza, sorri a ela e disse: "tudo bem".
Então, fiquei numa área restrita, cheia de seguranças que ficavam examinando tudo em busca de bombas (Será que essa princesa é querida?) mas acabei me tornando melhor amigo do guarda-costas holandês da fina. Saíamos pra fumar quando a fina estava em reunião, ficavamos fazendo piadas do tamanho da bunda das francesas, roubávamos salgadinhos da sala ao lado...
E a princesa? Bem, ela era muito simpática e se dirigia a mim pedindo que eu chamasse alguém para desligar o ar condicionado, que no dia seguinte mandasse os garçons servirem castanhas de caju na reunião, que ninguém a interrompesse enquanto estivesse em reunião, que mandasse os garçons trazerem salada sem óleo (ela come pouco... nem sei como ela vive, coitada) e, eu estava proibido de tocá-la ou de me aproximar de uma distância de mais de um metro de raio, como se ela estivesse com H1N1.
Nos intervalos, tinha um cara engravatado que passava pelos corredores e ficavamos nos comendo através de olhares.
Quando a princesa foi embora, voltei ao posto inicial e todos me rodearam para que eu contasse detalhes sobre a princesa, notei que Vlademir ficava possesso e sempre começava a falar com seu tom de ironia.
E o Lindo-loiro-gostoso-boca-desenhada-bunda-grande? Não tinha mais ido ao trabalho.
Nelly:"Mauri, onde você estava?"
Mauri:"Aqui..."
E o trabalho começara... Mil idiomas e eu lá, me fazendo comunicar. Desta vez não estava sentado ao lado de Vlademir, e o lindo-loiro-gostoso-dos-olhos-verdes-boca-desenhada-e-bumbum-grande não tinha ido. Sentei-me ao lado de um baixinho maluco e de uma companheira de trabalho da escola. Passamos a manhã falando putaria... Lembro que uma australiana que não sabia nada de português chegou com o baixinho, entregou os documentos, ele lera seu nome.
Baixinho:"Kath... Deve adorar um boquete..."
Sem entender nada, ela sorriu e fez que sim com a cabeça.
Em alguns minutos, Nelly olhou a mim séria e me chamou. Mentalmente eu já ia dando o diagnóstico: "Merda! Sobrou pra mim! Ela descobriu a onda do baixinho com a australiana do boquete", e, querendo que ela me penalizasse de uma vez eu disse-lhe, sorrindo: "Diga, algum problema?", e foi quando ela sorriu e disse: "Como o seu inglês é perfeito (eu não acho) e você domina outros idiomas, é versátil e simpático, estou te escalando para tomar conta das necessidades da princesa da Holanda." GASP! Me sufoquei mentalmente! Mas reagi com frieza, sorri a ela e disse: "tudo bem".
Então, fiquei numa área restrita, cheia de seguranças que ficavam examinando tudo em busca de bombas (Será que essa princesa é querida?) mas acabei me tornando melhor amigo do guarda-costas holandês da fina. Saíamos pra fumar quando a fina estava em reunião, ficavamos fazendo piadas do tamanho da bunda das francesas, roubávamos salgadinhos da sala ao lado...
E a princesa? Bem, ela era muito simpática e se dirigia a mim pedindo que eu chamasse alguém para desligar o ar condicionado, que no dia seguinte mandasse os garçons servirem castanhas de caju na reunião, que ninguém a interrompesse enquanto estivesse em reunião, que mandasse os garçons trazerem salada sem óleo (ela come pouco... nem sei como ela vive, coitada) e, eu estava proibido de tocá-la ou de me aproximar de uma distância de mais de um metro de raio, como se ela estivesse com H1N1.
Nos intervalos, tinha um cara engravatado que passava pelos corredores e ficavamos nos comendo através de olhares.
Quando a princesa foi embora, voltei ao posto inicial e todos me rodearam para que eu contasse detalhes sobre a princesa, notei que Vlademir ficava possesso e sempre começava a falar com seu tom de ironia.
E o Lindo-loiro-gostoso-boca-desenhada-bunda-grande? Não tinha mais ido ao trabalho.
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Babel 1
Era domingo quando o telefone tocara... Um número desconhecido estava me ligando.
Mauri:"Pronto!"
Nelly:"Oi Mauri, a professora Debby me deu seu número. Você topa trabalhar num evento grande com tradução?"
Mauri:"Claro!"
Nelly:"Por favor, amanhã às 7 da manhã no Galpão de Convenções, e venha de calça social e camisa branca!"
Mauri:"Perfeito!"
7 da manhã do dia seguinte, e lá estava eu, desajeitado, fumando e entrando pelo Galpão de Convenções, entrei no banheiro rápido, lavei minhas mãos e me dirigi ao encontro de uma multidão que trazia as mesmas vestimentas que eu. Ao dar uma segunda olhada, vi que 20% daquelas pessoas eram meus companheiros de trabalho na escola. Em alguns minutos, chegara uma moça com aparência de desastrada.
Nelly:"Olá, bom dia, eu sou a Nelly e serei a chefa de vocês. Estamos prestando serviços a uma empresa que está organizando esse evento. Por isso preciso de vocês... Quem sabe Inglês?" (quase todo mundo levantou os braços) "Quem sabe Espanhol?" (6 pessoas levantaram o braço) "E quem sabe francês?"(Ninguém levantou o braço, e foi quando me lembrei que o pouco do francês que aprendi com a língua de um ex namorado poderia ser útil e levantei o braço). "Perfeito!" E foi quando Nelly nos dividiu para que fizéssemos credenciamentos dos gringos que ali iriam, e quando olhei ao meu lado direito, e quem estava lá? Vlademir/Valdemir.
Vlademir:"Oi Mauri, eu não sabia que você falava francês..."
Mauri:"Falo só o basico..."
Vlademir ironicamente:"Então, o pouco que você fala, você diz que é francês?"
Mauri sorrindo:"Sim" (Mentalmente eu o chamei de filhodaputainvejoso, de chupacuecas).
E foi quando, magicamente, pessoas de várias partes do mundo que iriam participar desse evento lotaram a entrada do Galpão de Convenções e, na minha direção dirigiu-se uma senhora negra da pele suave, cabelo curto e vestido elegante, e começamos a travar um diálogo em francês... O melhor de tudo (para mim, porque eu pude notar a cara de ódio de Vlademir) era que além de compreender, eu também era compreendido. Após me despedir da senhora, fiz uma cara irônica de "eu sei", sorri a Vlademir e voltei a atender uma outra senhora Tailandesa com um "Sawatdee Khaa"("Oi" em Tailandês).
Do meu lado esquerdo, um rapaz lindo, loiro, alto, gostoso, com olhos verdes, boca desenhada e bumbum gigante falava em inglês com as pessoas, enquanto eu suspirava.
Hora do almoço, eu estava saindo quando o lindo-loiro-alto-gostoso-olhos-verdes-boca-desenhada-e-bumbum-gigante me chamara e pedira um cigarro dos meus. Fumamos, sentamos juntos na mesa, conversamos sobre nossas vidas e voltamos ao trabalho, de onde saimos 7 da noite.
(...continua)
Mauri:"Pronto!"
Nelly:"Oi Mauri, a professora Debby me deu seu número. Você topa trabalhar num evento grande com tradução?"
Mauri:"Claro!"
Nelly:"Por favor, amanhã às 7 da manhã no Galpão de Convenções, e venha de calça social e camisa branca!"
Mauri:"Perfeito!"
7 da manhã do dia seguinte, e lá estava eu, desajeitado, fumando e entrando pelo Galpão de Convenções, entrei no banheiro rápido, lavei minhas mãos e me dirigi ao encontro de uma multidão que trazia as mesmas vestimentas que eu. Ao dar uma segunda olhada, vi que 20% daquelas pessoas eram meus companheiros de trabalho na escola. Em alguns minutos, chegara uma moça com aparência de desastrada.
Nelly:"Olá, bom dia, eu sou a Nelly e serei a chefa de vocês. Estamos prestando serviços a uma empresa que está organizando esse evento. Por isso preciso de vocês... Quem sabe Inglês?" (quase todo mundo levantou os braços) "Quem sabe Espanhol?" (6 pessoas levantaram o braço) "E quem sabe francês?"(Ninguém levantou o braço, e foi quando me lembrei que o pouco do francês que aprendi com a língua de um ex namorado poderia ser útil e levantei o braço). "Perfeito!" E foi quando Nelly nos dividiu para que fizéssemos credenciamentos dos gringos que ali iriam, e quando olhei ao meu lado direito, e quem estava lá? Vlademir/Valdemir.
Vlademir:"Oi Mauri, eu não sabia que você falava francês..."
Mauri:"Falo só o basico..."
Vlademir ironicamente:"Então, o pouco que você fala, você diz que é francês?"
Mauri sorrindo:"Sim" (Mentalmente eu o chamei de filhodaputainvejoso, de chupacuecas).
E foi quando, magicamente, pessoas de várias partes do mundo que iriam participar desse evento lotaram a entrada do Galpão de Convenções e, na minha direção dirigiu-se uma senhora negra da pele suave, cabelo curto e vestido elegante, e começamos a travar um diálogo em francês... O melhor de tudo (para mim, porque eu pude notar a cara de ódio de Vlademir) era que além de compreender, eu também era compreendido. Após me despedir da senhora, fiz uma cara irônica de "eu sei", sorri a Vlademir e voltei a atender uma outra senhora Tailandesa com um "Sawatdee Khaa"("Oi" em Tailandês).
Do meu lado esquerdo, um rapaz lindo, loiro, alto, gostoso, com olhos verdes, boca desenhada e bumbum gigante falava em inglês com as pessoas, enquanto eu suspirava.
Hora do almoço, eu estava saindo quando o lindo-loiro-alto-gostoso-olhos-verdes-boca-desenhada-e-bumbum-gigante me chamara e pedira um cigarro dos meus. Fumamos, sentamos juntos na mesa, conversamos sobre nossas vidas e voltamos ao trabalho, de onde saimos 7 da noite.
(...continua)
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Estátua + Surreal
2 Domingos atrás, uma amiga me chamou para um Flash Mob que ia ter no shopping novo. Sem ter o que fazer em casa, porque não ir? Ainda chamei meu melhor amigo.
No que consistiria tal Flash Mob? Simples... Quando minha amiga estourasse o balão, todos iriam ficar em estátua na mesma posição por 5 minutos. Perto da hora, meu amigo disse que não iria participar pois disse que era mico... Como atrevimento é meu sobrenome, eu topei.
Balão estourado - estátua! Uma senhora conhecida da minha amiga parou na frente dela e começou a dizer coisas do tipo: "Maria Fernanda, que presepada é essa? Vou contar pra tua mãe!" e, por um segundo, minha estátua quase caiu na gargalhada.
Era curioso ver as pessoas paradas, nos observando, algumas senhoras curiosas, outras rindo das nossas caras, outros caras dizendo : "Velho, que nóia, os caras estão em estátua!"
Cinco minutos depois, meus músculos já doiam... Meu amigo sentia vergonha alheia por mim, e eu me sentia como um Big Brother, olhando e acenando a todos.
Leon: "Vamos comprar um presente? Quero gongar o meu amigo secreto!"
Mauri:"Poderiamos comprar um cd de brega desses de 3 reais!"
Leon:"Não..."
Passeando por dentro da loja, encontrei uma calcinha que era apenas um fio, que se conectava a um anel e tinha umas letras com strass que formavam a palavra GOSTOSA. Passamos meia hora rindo.
Ao passar pelo caixa (ainda rindo) a balconista ouvia nossos comentários.
Mauri:"Ela vai amar! Hahahahahaha!"
Balconista:"Eu quero morrer amiga de vocês!"
(meia hora rindo de novo)
Amanhã começa a saga Babel.
No que consistiria tal Flash Mob? Simples... Quando minha amiga estourasse o balão, todos iriam ficar em estátua na mesma posição por 5 minutos. Perto da hora, meu amigo disse que não iria participar pois disse que era mico... Como atrevimento é meu sobrenome, eu topei.
Balão estourado - estátua! Uma senhora conhecida da minha amiga parou na frente dela e começou a dizer coisas do tipo: "Maria Fernanda, que presepada é essa? Vou contar pra tua mãe!" e, por um segundo, minha estátua quase caiu na gargalhada.
Era curioso ver as pessoas paradas, nos observando, algumas senhoras curiosas, outras rindo das nossas caras, outros caras dizendo : "Velho, que nóia, os caras estão em estátua!"
Cinco minutos depois, meus músculos já doiam... Meu amigo sentia vergonha alheia por mim, e eu me sentia como um Big Brother, olhando e acenando a todos.
(...)
Minutos depois, numa outra loja.Leon: "Vamos comprar um presente? Quero gongar o meu amigo secreto!"
Mauri:"Poderiamos comprar um cd de brega desses de 3 reais!"
Leon:"Não..."
Passeando por dentro da loja, encontrei uma calcinha que era apenas um fio, que se conectava a um anel e tinha umas letras com strass que formavam a palavra GOSTOSA. Passamos meia hora rindo.
Ao passar pelo caixa (ainda rindo) a balconista ouvia nossos comentários.
Mauri:"Ela vai amar! Hahahahahaha!"
Balconista:"Eu quero morrer amiga de vocês!"
(meia hora rindo de novo)
Amanhã começa a saga Babel.
domingo, 6 de dezembro de 2009
Café Com Veneno +turbinado
Desculpem meu sumiço... Essas duas semanas foram piores que semanas de Agosto.
(sssrlup)
E já chegamos em Dezembro... Dezembro me lembra o cd da Simone transparente tocando no shopping, me lembra especial do Roberto Carlos na tv, especial da Xuxa, entre outras novidades inéditas na tv.(sssrlup)
O pior é um cd que minha mãe ouve... Natal no Cavaquinho. Todas as músicas conhecidas de natal tocadas num ritmo pagodesco que me fazem imaginar o presépio com José bebendo cerveja no pinico festejando o nascimento de Jesus, e três mulatas sambando e acompanhando os reis magos.(sssrlup)
E minha vizinha anda pegando o Rodrigo Phavanello... E eu andei pegando alguém essa semana que não posso revelar se não pode dar bronca.(sssrlup)
E mais vizinhos andaram participando de revistas... Viva a minha terra querida.(sssrlup)
Não que eu seja vizinho deles, mas a primeira coisa que o povo que me pergunta na internet é se eu sei onde a Joelma mora... Para tirar sarro, eu digo por aí que somos vizinhos de parede.
(sssrlup)
E Madonna? Agora só vive no Brasil... Dizem que ela virá ver os desfiles das escolas de samba ano que vem... Isso me lembra a Venezuelanazinha quando vivia por aqui, até que um belo dia tentaram sequestrá-la e a sua mãe disse: Nunca mais você vai vir pra cá!
(sssrlup)
Falando na Venezuelanazinha, o cd e dvd saiu... Ela teve o prazer de cagar uma música do Roberto Carlos. Pelo que ouvi, esse cd promete... ser pior que os demais.
(sssrlup)
Ainda falando na Venezuelanazinha... Ano que vem ela deverá voltar a fazer novelas. Pelo amor do desespero de retomada de carreira... Fique em casa cuidando de sua filha...(sssrlup)
E, para melhorar... Televisa agora nos canais a cabo como TLN. A merda é que é tudo dublado. Tenho raiva das vozes de desenho animado que alguns personagens ganham.(sssrlup)
Declaração de Mallu Magalhães: "Sou meio monga mesmo, é meu jeito" - Acho que ela descobriu a roda com essa...(sssrlup)
E, dizem as más línguas que Anahi (ex-Rbd) e Diego Maradona protagonizaram uma sex tape pra lá de caliente... Juro... Imaginei um boneco do Shrek com uma boneca Barbie transando.(sssrlup)
Que semana foi essa? Num dia, Lombardi morreu, no outro Leila Lopes... E agora? Quem tiver esse Death Note, pede um autógrafo da Malu Magalhães e da Venezuelanazinha?(sssrlup)
E, falando de filmes... Los ABrazos Rotos devem entrar em cartaz sabe-se lá quando... Amo Almodovar! Penélope Cruz ganhou mil pontos de carisma comigo depois de Vicky Cristina Barcelona.(sssrlup)
E assisti aquele Atividade Paranormal (que poderia ser conhecido como "Satanás na Minha Casa", esse povo nem sabe escolher nome de filme!). Não se fazem mais filmes de terror como antigamente... Se você quer saber spoilers do filme, passe o mouse a partir desse ponto. A partir da metade do filme, a mulher fica possuída e no final dele ela mata o namorado com uma faca, então a polícia chega e a mata, e todos são felizes para sempre.
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