A problematica do seguro desemprego

FGTS recebido depois de tempos, (com direito a encontrar ex trepante na fila do banco me olhando com cara de "uau, como a sua bunda cresceu!") chegou a hora de uma nova saga: a do seguro desemprego.
4a feira, 8 da manhã: Fui ao local indicado e ao chegar dei com a porta na cara... O atendimento e feito por entrega de fichas e super começa umas 5 da madrugada. Tentei ir a outros lugares, mas deu merda. Disseram que no banco econo-box eles fazem esse tipo de atendimento no horario bancario. Para nao perder a viagem, fui ao shopping e fiz uma farra de compras.
5a feira, 9:45 da manhã: cheguei no econo-box e, pasme, uma fila gigantesca. Uma mulher distribuiu senhas e, duas pessoas antes de mim, as malditas senhas acabaram. Aproveitando a viagem, cortei o cabelo numa cabelereira que cantava musicas gospel ao mesmo tempo que falava que estava "gongada".
6a feira, 5 da madrugada : tomei vergonhol via facial, fui enfrentar fila. Dessa vez ainda peguei senha, enfrentei outra fila e, na hora de dar entrada vom os documentos :"Mauri, onde estão seus contracheques?" . Boa pergunta. Eu costumava anotar telefones, fazer calculos, usar como borrão, usar como papel para levantar o assento sanitário de banheiros (ou vocês juram que eu faço isso com a mão?) e nunca guardava.
Tive que ir ao inferno do meu antigo trabalho e pegar copias deles (que, importante ressaltar, relutaram bastante na entrega pois pensavam que eu ia processá-los ou algo do gênero).
Hoje, 5 da madrugada: aqui estou, de novo, na fila. Deixando a lição de nunca usar seus contra cheques como papel higiênico... E de acordar cedo.

Treinamento na escola do Bruce Willis

Além da escola da Grazi, me chamaram da escola do Bruce Willis pra dar aulas. Meu tempo tem sido raro... E, como a anta do meu pai fez o favor social de sentar em cima dos meus óculos, não to conseguindo blogar do celular.
Acabo de vir do treinamento. Gente estranha:
Mariana Amazonas: É Argentina, alta (quase a professora do Charlie Brown), simpática e já morou na cidade da Monikinha.

Cholito Chilenito: É chileno, fala pelos cotovelos chegando a irritar todo mundo. É metido a ser amigo de todos, mas algo me leva a não confiar nele.

Rubilenita: É brasileira. No dia da entrevista inventou que a mãe estava doente pra furar a minha vaga na fila e hoje perguntei:"e a sua mãe?" E ela:"não tenho mãe desde os 15", o que significa que ela vai usar todas as armas que puder para entrar na escola. E, apenas por curiosidade, ela é loira e tem sobrancelhas negras.

Kédma Maria: Brasileira, se veste como evangélica mas fala muitos palavrões, colocou apelido já em todo mundo (até no cara que tá dando o treinamento) e, é minha BFF do curso.


Mauri Boffil: Brasileiro, observador.

A visita inconveniente

Em Popocatepetl, eu estava conversando por horas e horas com meu amigo Leon ao telefone, quando uma visita chegou. Importante ressaltar que não tinha ninguém em casa, apenas eu. Eram duas mulheres bêbadas.
Mulher: "A Jenny (para que não sabe, a minha irmã) está?"
Eu: "Não, ela foi a praia..."
Mulher:"Vou esperar por ela. Me compra uma cerveja na venda da esquina!"
Feliz como Cruella DeVil, fui comprar cerveja para a visita.
Voltei, servi as cervejas, cortei dois pedaços do bolo de ano novo (que ainda tem aqui em casa) e servi. "Argh, bolo não..." disse uma delas, enquanto a outra atacava o bolo sem o menor pudor.
Decidi puxar papo com elas. A que rejeitou o bolo, de repente disse:
"Nossa, como você é gordo, tem que fazer exercícios..."

Então a vizinhança pode ouvir gritos e ranger de dentes.
"Escuta, eu não abri a porta da minha casa para visita atrevida! Tô gordo sim, e qual o problema? Eu aceito o meu corpo como ele é, se você não aceita, a porta da rua é meu grande presente! Chispa da minha casa!"
Fui, berrando, conduzindo as duas para fora de casa. A outra estava se engasgando com o bolo, engoliu o pedaço de uma vez.
Quando estavam na porta, a fresca do bolo me olhou com um sorriso cínico e começou a falar com voz suave (técnica batida):
"Desculpa pelo que eu disse... Olha, meu aniversário vai ser semana que vem e queria que você viesse... Tem um papel para que eu possa anotar meu telefone?"
Ela pensa que sou burro? a Filha da puta me chamou de gordo, agora tá me chamando de hétero! Nunca fui tão ofendido!
"Anota aqui, sua palhaça!"

E fechei a porta na cara dela.

Malharia da Thalia

Como todos nós sabemos, ontem foi o globo de ouro, evento no qual poderiamos encontrar muitas figuras folclóricas, como por exemplo:

A pomba gira.

A mulher de branco, ou um daqueles vultos de TRON.

O espantalho (Cristo, será que ela pesa 40 kgs?)

Gente que ofuscava a visão de quem é fotofóbico.

E gente que roubou o vestido de Morticia Addams.

1 mês depois

Desculpem a ausência, eu precisava de um tempo para me empanturrar de comida e matá-los de suspense pensar.
Na verdade, apesar de eu viver fumando, bebendo, fazendo sodomias com o Kai e não me comportando como um exemplo de caridade e humildade, de alguma forma, as forças superiores estão do meu lado. Visto que:
1- Em menos de 2 semanas desempregado comecei a levar curriculuns até para a conchinchina. Mas nenhum desses lugares me chamou. O que me valeu mesmo foi a indicação da Hellen Jones que me conseguiu uma entrevista para trabalhar na escola da Grazi.
2- Simplesmente, vou estar de volta a faculdade. Mal espero para chegar o primeiro dia de aula, e dizer a todos: "olá, eu sou Mauri, eu adoraria ser amigo de todos... E se não quiserem, não tem problema, eu iria amar ser inimigo de vocês também!"
Desculpem meu sumiço, estou de volta.

Os Talentos de Mauri 2

Acabo de vir da padaria. Nao estou Na Terra da Joelma que a padaria fica na esquina de casa, estou em Popocatepetl, vulgo casa de praia, onde a padaria fica praticamente em outra cidade.
Lindo e de oculos escuros, peguei Silverbell e fui, com minha habilidade de quem pediu a carteira de motorista ao papai Noel, e foi quando me veio a idéia: por que nao me tornar chofer? Vou usar roupa de pinguim e so vou dirigir para uma velha metida.
Quando dei por mim, o carro estava passando por cima de um lamaçal, depois de um pedregulho, chamei a pedestre que estava andando no meio da pista de "filha do demonio", perdi a direçao, enfiei o carro num buraco, dei a re e cheguei em casa.
Me imaginei...
Senhora fina com o cabelo cheio de laquê: Mauri, me leve ao country club.
Mauri: é pra ja!
Peguei o carro, meti na lama, passei por cima de um pedregulho, xinguei a pedestre que estava andando na pista de "Demonia leiteira da xoxota azeda!", dei a re na moita, enfiei o carro na sarjeta e, finalmente cheguei ao Country Club, com a senhorinha despenteada, pegando o celular e dizendo "nao quero mais o Mauri! Ele dirige feito um ladrao de carros em fuga da policia e fala mais palavrão que o blog do Arsenico! To toda despenteada, Serginho... Nao da mais!"
Realmente, nao daria certo mesmo...
PS: post feito do celular, logo sem acentos.
PS2: nao tennho visitado vcs por falta de computador... (cantando o slogan da camera tecpix) Nao é antipatia, e falta de tecnologia!

Os Talentos de Mauri 1

Nao quero ser apelao mas preciso de um trabalho novo, caso contrário, minha mae vai me fazer de chofer particular... E, o pior de tudo, um chofer particular sem remuneraçao!
Entao, me passei bronzeador, vesti uma das minhas roupas mais mínimas e aproveitei para lavar Silverbell (meu carro) rebolando ao som de Pitbull...
Espera! Poderia ser uma ideia interessante! Uma lavanderia gay onde os homens gays vao com o objetivo de ver os GoGo boys usando uma sunguinha branca transparente, lavando o carro e se molhando como se fossem calcinhas de adoleescente excitada... Seria sexy demais e, iria bombar!
Foda e que:
1- Trabalhar com Gogo Boys e uma missao terrivel por causa do dinheiro. Cobram uma fortuna so pra ficar 5 minutos se contorcendo. Imagine para lavar o carro?
2- Eu nao iria atingir o maior publico... Infelizmente (ou Felizmente, como diria meu pai) existem mais homens do que mulheres dirigindo. Ou ainda, pessoas como eu que detestam homens sarados, logo nao fariam uso dos serviços.
3- Espaço. Onde? Na garagem de casa?
Bem, desisti na hora.
Mil beijos e feliz 2011 a todos!
P.S.: post feito do celular. Acentos tragados.