segunda-feira, 28 de junho de 2010

Café com Veneno

Irritado e enojado com a porra do Mozilla Firefox, aquilo é obra de Satã! Mas, pior que aquilo, só mesmo o Google Chrome que tá identificando a duração de um simples download de 80Mb para 120 dias.
(sssrlup)
E Shakira lançou perfume, e andou fazendo o povo da Inglaterra mexer a bundinha. Em compensação, seu novo single é um flop.
(sssrlup)
Melhoras a Beth Carvalho que está de cama.
(sssrlup)
O que a Rihanna tem na cabeça? Ela só faz cagada no cabelo! Agora está com o look Pica pau.
(sssrlup)
E essa seana fizeram uma estátua de cera do Michael Jackson... Mas, sério, ele ficou tão parecido com a Teri Hatcher.
(sssrlup)
A cada dia eu admiro mais o estilo de vida de Zeca Pagodinho. Ele bebe pra porra e abandona a academia! Juro... Quando crescer quero ser como ele! Gente que bebe e que abandona a academia tá na lista VIP das minhas amizades.
(sssrlup)
Porque para emagrecer só basta pedir a receita da dieta "saudável" de Tori Spelling.
(sssrlup)
Pepo e Neno estão de volta! Oh My God! Se cuida, rebolation!
(sssrlup)
Esse ano, Hebe Camargo não irá nadar nua com os botos da Amazônia... Mas sim ser homenageada no Grammy Latino.
(sssrlup)
Para finalizar, duas imagens para refletir.
1- Duda Nagle na praia de sunga... Não posso ver, não posso ver, não posso ver... Se não me dá um formigamento no lugarzinho especial.

2- Juandiego Maradona com a sunga enfiada no cu. Broxei...


(gasp! cof!cof!)

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Sexta a noite...

Enquanto muitos estão ainda festejando a copa, estou:
  • Corrigindo provas... Faltam 20.
  • Treinando a coreografia do pocket show do aniversário do meu chefe de amanhã. Como eu tenho cara, coragem, joelheira e gelol, tô ensaiando essa.
  • Batendo boca por email com um argentino bipolar que me chamou de "negro feo". E eu? Estou xingando o cara em bajubá para que ele passe meia hora buscando no google.
Me desejem sorte. Porque eu, realmente, queria que o dia tivesse 48 horas.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Quando penso que já vi de tudo

Me deparo com isso...


E descubro que tem um cd com essas pérolas.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Top 10 : blogueiros com quem eu iria a uma ilha deserta

Enquanto o concurso dos blogueiros de cueca vermelha não vem, nada como jogar um pouco de tempero na blogosfera.


Antes que eu apanhe dos maridos alheios, antes que eu apanhe do meu (coisa que eu gosto, ui), antes que apontem o dedo na minha cara e me chamem de coisas que eu gosto de ser chamado nos momentos de calor, quero que vocês saibam que isso não passa de uma lista, não significa que eu vá, realmente, a uma ilha deserta com eles. Eis a Lista:

10- Vaca Jersey. - ao dono de uma simpatia unica.
09- Luciano. - Ah... a inteligência na medida certa.
08- Rafa. - E aos olhos que fecham quando sorriem (Tyra Banks aprova).
07- Wans. - O dono de um bom gosto exemplar.
06- Visão. - Depois daquela sunga, minha vida mudou.
05- Lord V. - Dono de um belo sorriso.
04- Gato de Cheshire. (e, de novo, é mentira aquela história de que o Gato e eu transamos quando estive no Rio... foi apenas marketing para nossa entrevista bombar, mas que ele é beliscável, isso ele é!).
03- Alexandre. - Aos olhos que também sorriem.
02- Lobo. - Dizem que lobos mordem... Sabe como é...
01- SAM.
E me perguntam: Porque Lobo e Sam no topo da lista? Simples... Eles conhecem um repertório vasto de torturas.
Espero não ter colocado ninguém casado porque não quero que façam macumba online pra mim.
E, DESAFIO: quem são os blogueiros(as) do seu TOP 10: vamos a uma ilha deserta?

Diálogos Surreais


Telefone toca, Leon:
Mauri:"E aí, Leon, como vc está?"
Leon:"Tô com o peito dolorido..."
Mauri:"Nossa, é da gripe? Você já foi ao médico? É mesmo H1N1?"
Leon:"Não... É que fiz sexo ontem e me deram mordidas no peito."

Hellen Jones tem uma empregada que é uma graça. Estavamos no trabalho, saindo para comer donuts, quando a empregada apareceu atrás de Hellen, que estava com um sapato finissimo que a impedia de ficar andando pra lá e pra cá. Maria chegara.
Maria:"Cadê Hellen?"
Mauri:"Está no estacionamento..."
Maria:"Porra, olha a minha roupa! Eu não vou entrar!"
A vim trazendo pelo hall e ela repetia:
Maria:"Porra, olha a minha roupa! Eu não vou entrar!"
Ela veio até o estacionamento traseiro, encontrou Hellen Jones.
Maria:"Porra, Hellen! Olha a minha roupa! Porra!"

E quando une Maria e Tia Una, a mãe de Hellen?
Estava fazendo o jantar quando, de repente, o celular tocou.
Mauri:"Pronto"
Tia Una:"Mauri, é a Tia Una... Hellen ainda não veio do trabalho... Maria foi a portaria e disse que ela tinha saído com um tal de Neipe... Tem alguém com esse nome? Me diz o nome dos homens que trabalham lá..."
Mauri:"Neipe? Espera... Tem o Flávio, tem o Tachtemberg, tem o... Albino Snape!"
Tia Una:"Isso!"
Meia hora rindo.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Isso sim é romântico...

Sábado, enquanto eu passava provas eu fiquei mexendo no facebook pelo celular (é de graça pra quem tem celular TIM, seus tolinhos) quando eu li que alguém tinha escrito algo como: "E pra quê ser feliz?" - Clarice Lispector. Resolvi completar o pensamento de Clarice e escrevi algo que deixei na cama de Kai.
Acabo de receber um e-mail dele com o título: "isso sim é romântico!" e em tal e-mail estavam os escritos.

"ENTÃO CLARICE SE PERGUNTOU:"PARA QUÊ SER FELIZ?"
PARA BEBER VINHO
PARA ESTAR NA CAMA DO SEU LADO.
PARA CELEBRAR AS VITÓRIAS DA VIDA.
PARA PLANEJAR OS SUCESSOS DOS FUTURO
PARA FESTEJAR AS NOVAS, AS VELHAS E AS PERDIDAS AMIZADES.
PARA CANTAR E A TODOS OS MALES ESPANTAR.
PARA SENTIR MEU CORPO EM FESTA COM APENAS UM BEIJO SEU.
PARA ESTAR INSPIRADO A SORRIR E A SEMPRE ESTAR DANDO O MEU MELHOR.
PARA ME AMAR...PARA TE AMAR
Beijos.
M."

Minha reação?

Meia hora depois

Kai me liga
Kai:"Amor... vamos ao cinema ver 'Fúria de Titãs'?"
Eu:"Não..."
Kai:"Porque?"
Eu:"Eu gosto de filmes épicos tanto quanto você gosta de músicas românticas..."
Mantra do dia.
(Inspira)
Não vou usar metodologia de adestramento de cachorros com ele, Meu Deus!
(Expira)

Karma is a Bitch - Aqui se faz, aqui se paga

(Outubro de 2009)
Mauri e Jeff acabam de fazer sexo. Jeff se deita no colo de Mauri, tira o celular, mexe em algumas teclas e diz:
Jeff: "Escuta, que música linda... Dedicada a você."
Em questão de minutos, toca uma música de alguma joelminha, para o meu horror. Olhei a ele com a expressão de nojo maior.
Mauri:"Vem cá, você tem algum problema cultural?"

(22 de Junho de 2010 às 14:35h)
Procurando músicas para a minha performance, acabei topando com uma em especial que achei a coisa mais linda.
Mandei ao email de Kai, com a letra, a letra traduzida.
Kai: "Que brega... Odeio músicas românticas dessas que as pessoas dizem que querem ser tudo para a outra..."

Lembrete: Da próxima vez, mandar Rata de Dos Patas.

Ensaio

Lembram disso daqui?
Bem, não me lembrava mais... Até que meu chefe me telefonou, falando num português espanholizado:
Chefe:"Mauri, necesito saver cuais saun as mússicas que bocê bai cantar na miña fiesta"
Hein? Cantar??? Que Festa????? Putamerda unida e sem hifen! Como pude esquecer?
Mauri:"Não se preocupe, eu vou verificar as músicas que cabem melhor com meu tom de voz e as mando essa semana."
MERDAMERDAMERDAMERDA
Mas, calma... Se Britney Spears e Lady Gaga que têm aquelas vozes de gato sodomizado conseguem, porque eu não?
Graças a tecnologia, vou fazer playback!
Me resta ensaiar, ensaiar e ensaiar para não fazer como umas zinhas por aí.

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Café com Veneno


Mariah Scarey vai cantar na festa de Barretos. Me falta agora fazer um duo com Perla Galopeira para dar um "upgrade" (aspas de ironia) na sua carreira.
(sssrlup)
E essa semana teve ex-bbb mostrando a bunda no teatro... Delícia do Buda!
(sssrlup)
E Ivete Sangalo vai gravar seu dvd ao vivo em Nova Iorque com participações confirmadas de Nelly Furtado, Diego Torres(Argh), James Morrison, Juanes e Wisin & Yandel! Já quero assistir! nem tanto pela Ivete... Mas sim pelo Wisin & Yandel que, dizem as más línguas, que fazem troca-troca.
(sssrlup)
Teve Mulher Melancia fazendo cosplay falido de x-men.
(sssrlup)
Teve Geisy Arruda mostrando que também usa os cangulões de Bridget Jones.
(sssrlup)
Teve Backstreet Boys cantando com New Kids On The Block. (Sinal de apocalipse!)
(sssrlup)
Teve ator mostrando que é melhor indo do que vindo.
(sssrlup)
Teve ator que mostrou que é muito bom vindo... Ai, como era grande!


Teve Luana Piovani na tv mostrando que como atriz é uma excelente modelo... Assim como Giannechini e Carolina Dieckman.
(sssrlup)
Teve Hannah Montanna quase mostrando algo que rima com seu nome.

(sssrlup)
E, para finalizar o café com um refluxo... Qual dos dois vocês preferem?
William Levy vs. Sebastian Ruilli?

sábado, 19 de junho de 2010

Sonambulo

4 da madrugada
...
Sabe-se lá com o que eu estava sonhando quando,de repente, meu pai gritou...
Ao acordar, a cena. Eu, ao lado dele, em pé, beliscando-o.
Milton:"Mauri, o que foi?"
Morto de vergonha, voltei ao meu quarto.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Balança a bundinha no fim de semana



"Porque se pode ser feliz com música, mesmo tendo uma bunda do tamanho de uma almofada mas, sabendo como movimentá-la."- Mauri Boffil.

Escola de Tortura



Ao telefone:
SAM:"Então, onde você tem estado? Mano, Lobo e eu temos trocado altas dicas de maldades"
Mauri:"Como assim?"
SAM:"Por exemplo, o Lobo estava me ensinando sobre como queimar as pessoas com alcool..."
Mauri:"Isso não é nada... Você tem que fazer arranhões leves na pessoa pra deixar apenas feridinhas leves, depois aí sim que você joga o alcool, pra arder e você escutar a pessoa gritando. Se a torturada gritar, você diz: 'Cala a boca se não te queimo com meu cigarro!' e, então, você acende um cigarro e, com a ponta dele, vai passando pela ferida com alcool..."
SAM:"Meu Deus! É um pior que o outro..."

quinta-feira, 17 de junho de 2010

A Lenda

Meu chefe trouxe duas telas (sob meus pedidos) das terras de Paulina Rubio com uma imagem de um indio e uma índia adormecida. Uma tela foi dada de presente ao Kai, que adorou. Então lhe expliquei a história das imagens:


Os índios Popocatepetl e Iztaccihuatl , para os íntimos Popo e Izzy, eram um casal feliz que vivia numa terra. Um índio velho e feiticeiro disse: "Vocês são guardiões, não devem sair daqui, porra!" mas, eles desobedeceram.
Puto da vida, o índio feiticeiro fez um feitiço e jogou na pobre Izzy, que ficou adormecida até a morte. Popo ficou ao seu lado, sempre velando pelo seu sono, até a morte... É onde se encontram as montanhas que levam os mesmos nomes.

Kai: "Sim, e porque você está me dando essa tela e me contando essa história?"
Mauri:"É que eu gosto de te olhar enquanto você dorme do meu lado... As vezes você treme e faz uns movimentos estranhos, não sei se é de pesadelo ou de frio, mas sinto que tenho que te abraçar para te proteger."

quarta-feira, 16 de junho de 2010

O jogo e a trégua

Casa do amigo do Kai. Todos gays.
Enquanto rolava o jogo, todos conversavam sobre outras coisas mais interessantes que o jogo em si: as promoções do shopping da cidade, o final de LOST, o filho do pastor que se masturbou na webcam, o jogador que quer ser presidente e cantor, as dúvidas sobre a sexualidade dele...
Jogo acabado, Madonna, cerveja, chuva e danças! Todos bêbados dançando (estranho ver alguns caras com corpo de gorila rebolando) e Travinha? Isolada.
Naquele exato momento me deu uma pena...
Peguei uma cerveja e sentei-me ao lado dela.
Mauri:"Tome!"
Travinha:"Obrigado!"
Mauri:"Me conte, como você está?"
Travinha:"Tô bem... Nossa como você dança!"
Mauri:"Obrigado..."

E deu-se o início de uma trégua. Vi que Travinha é, realmente, uma coitada sem auto-estima... E vive se alimentando de criancisses, e que o Dilson também não é a criatura mais madura do universo.
Mas, estamos de olho... E arranjei outra vítima com quem implicar...

terça-feira, 15 de junho de 2010

Eu tenho medo...

...
deixo que a foto fale por si.

Top 10: O que fazer na época da copa quando não se suporta futebol

Futebol! Êeeee! Bando de homens correndo atrás de uma bola com o objetivo de chutá-la até a rede/trave (sei lá como se chama) alheia e marcar pontos. Tem gente que briga por causa desse esporte! Tem gente que tem infarto nos campos de futebol! Tem gente que bate na torcida rival! Tem gente que mata a torcida rival! E eu? Cago e ando.
A função do futebol para mim é única: ver as pernas dos jogadores e analizar qual deles está sem cueca, com um badalo de sino balançante entre as pernas enquanto corre... Talvez também ver a parte homoafetiva da comemoração onde as vezes rola um tapinha no bumbum, umas enganchadas de perna deliciosas ou até um selinho.
O foda é que assistir isso por 5 minutos é legal! Mas... multiplica 5X9 e o resultado multiplica por dis! Temos 90 minutos... O que fazer durante esse tempo?

1- Brincar de mestre cuca: Já que descobri que é possível que eu tenha habilidades culinárias... Então, porque não fazer uns aperitivos pra galera? Aproveitando, pego uma cervejinha e outra da geladeira...
2- Beber como peixe no rio! Aliás, essa é a única coisa que combina com futebol!
3- Desligar a tv e fazer sexo. Assim vou poder usar aquela cueca verde e amarela que só vou poder usar nesse período.
4- Assistir algum seriado... Tem um tal de People Unknown que é perfeito!
5- Asssitir um filme! Tô doido pra ver aquele da JLo prenha!
6- Chamar os amigos e fazer um chá de cueca (não o feitiço... E sim os amigos ficam desfilando, bêbados de cueca, ouvindo Kylie Minogue - All The Lovers e circulando pelo corredor, enquanto um narra:"Ciclaninho de Tal usando uma Alexandre Hercobitch preta, sexy, realçando as curvas! Um brinde!")
7- Escrever no facebook como se não tivesse amanhã.
8- Corrigir provas... hmmm... Not!
9- Aprender a cantar uma música em Africano.
10- Encher o saco da Travinha.

Fico com esse último, já que vamos assistir o jogo todos juntos e acordei meio diabólico.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Dia dos namorados.

Saindo do trabalho, vestido para matar (e para fazer strip tease) quando encontro Tachtemberg na parada de ônibus.
Tach:"Uau, Mauri... Você tá elegante!" - Ele quis dizer que não sou elegante.
Mauri:"Gracias, apenas me arrumei um pouco."
Tach:"Onde você vai assim?
Mauri:"Comemorar o dia dos namorados... Deixa eu ir, tchau!" - Acenei para o táxi, joguei o cigarro no chão e pisei nele.
5 minutos no táxi e o telefone toca:
Foxy:"Oi Mauri, sou a Foxy... Vamos sair hoje a noite? Estou no salão do Sullivan."
Eu:"Passo aí contigo, vou ver o Kai."
Casa do Kai.
Mauri:"Oi!"
Kai:"Oi"
(beijo desentope pia)
Mauri:"Feliz dia dos namorados!" - Mauri entrega presente.
Kai:"Oh! Obrigado... Feliz dia dos namorados!"-Kai entrega presente.
Mauri e Kai felizes, sorrindo, trocando beijos quando Dilson sai do quarto (já contei que, apesar dos meus esforços multiplos, eles ainda continuam juntos?)
Dilson:"Kai, vou ali... Vou deixar o telefone e, se alguém me ligar, diz que saí com minha sobrinha."- E saiu.
Kai e eu na cozinha... A comida ficou gostosa e cheirando pela casa inteira! Então, pensei em Sullivan lá embaixo cuidando do cabelo da Foxy. Lembrei de mim quando estava solteiro, que passei os 27 dias dos namorados anteriores sentado no sofá assistindo A Lagoa Azul ou O Diário de Bridget Jones.
Mauri:"Kai, minha mão tá só gordura... Pega o telefone e liga pra Foxy pra que ela e o Sullivan subam conosco... Prometo, amanhã vou te recompensar com strip tease!"
Dito e feito. Foxy e Sullivan subiram, jantaram e, quando Foxy tinha ido, o telefone tocou. Travinha.
Kai:"Olha, Dilson saiu com a sobrinha dele!"- e desligou.
Mauri:"Sullivan, vamos encher o copo a cada vez que Travinha ligar!"
Sullivan:"Vamos!"
E bebemos loucamente, os três, dançamos Madonna na sala... Enchiamos o copo quando Travinha ligava.
Mauri bêbado:"Aposto como em 30 minutos a Travinha tá aqui!"
30 minutos, ouvi uma voz gritando:"Kai, Kai" da rua e fui ver. Deparei-me com a Travinha com cara de choro.
Travinha:"Cadê o Dilson?"
Mauri com uma cara cínica:"Como?"
Tavinha:"Cadê o Dilson?"
Mauri tirando sarro da cara de Travinha:"Como?"
Travinha furiosa:"PORRA, CADÊ O DILSON?"
Mauri:"Fala direito comigo que não sou teu lambaio!" - Virei as costas e entrei.
Dilson, Kai e eu rimos da situação!
O melhor é sentir que Kai também não suporta a Travinha... Juro! Me senti como Bonnie e Clide... ou Clide e Clide?

Café com Veneno


Quem diria... Nate Archibald preso por porte de maconha... Será que ninguém o ensinou a colocar na cueca ou algo assim?
(sssrlup)
Falando em Gossip Girl... Quando vão cancelar aquilo, hein? Sério... Desisti daquilo quando a Hillary Duff entrou. Tenho medo dos dentes dela.
(sssrlup)
Enquanto isso... Cancelaram Melrose Place! (1 minuto de silêncio).
(sssrlup)
Paris Hilton quer visitar... O lugar que já falei por aqui antes.
(sssrlup)
Santo Niely Gold, Batman! Alguém me explica que maquiagem é essa na Lia? Parece a mim quando criança, quando brincava com a maquiagem da minha avó.
(sssrlup)
Baba baby...

Tá, ele é resto da Danielle Winits, não faz meu tipo mas... faz um bem enorme para a vista.
(sssrlup)
Ao passar numa banca de revistas eu tive uma crise de risos histérica ao ler uma manchete:

(Acho que vou dizer isso ao Kai quando tiver com hemorróidas: "Até sexo o médico proibiu!")
(sssrlup)
E a copa do Mundo? Pra mim só tem um objetivo... Ver as pernas dos jogadores correndo pra lá e pra cá... Já viram as pernas do Messi? Ai... Nossa Senhora da Polução Noturna...
(sssrlup)
Depois de "Sofro como Preciosa", temos uma nova gíria: "Me assusto como Salma Hayek". Tudo isso decorrente desse video no qual, ela estava serelepe, cocotinha e assanhada, dando uma entrevista até que apareceu uma cobra e, como até eu reagiria, ela fez um escândalo.
(sssrlup)
E, 2 bombas Latinas: 1- Carlos Baute fotografado com a boca no xiri (eca). 2- Rumores de uma sextape do Ricky Martin com Eduardo Yañez... Se alguém encontrar essa sextape, me mande!
(sssrlup)
Gente, tenho muuuuuuuuuuuuuuitos fubás para contar da noite dos namorados que foi óooooootima e cheia de fubás, confusões e tiroteios! Ela merece um post especial!

sábado, 12 de junho de 2010

Explodiu: Excesso de Informação

Bom dia! Enquanto vocês estão lendo este post, estou me fodendo trabalhando bastante.
Antes de mais nada, podem dizer que sou fútil, vazio e que a minha inteligência tem a profundidade de um pires. Não me importo em ser Geni do Bairro. Mas eu não assisto telejornal, só leio meu signo no jornal local (e não saio de casa sem lê-lo).
Saber sobre o bebê arremessado pela janela, sobre o risco de invasão do Brasil pelos nazistas, sobre os surtos de gripe lupina e do novo clipe da Lady Gaga com o Alejandro Sanz que ofende os protestantes não vai me dar poderes especiais para ressuscitar os mortos, diminuir a inflação ou fazer com que as nações fiquem em paz.
Quero rir, quero dançar, quero ouvir lounge music, quero aprender putarias novas para treinar na cama com o Kai, quero... ser fútil, vazio e com a inteligência tão profunda quanto um pires. Pois o ser humano deve ser um filtro não só do que entra e sai (ui) do próprio corpo, mas também das informações.
Beijos! Desliguem a Tv e vão ao shopping comprar roupas e beber!

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Sobre o dia dos namorados

Planejo:
-Sair do trabalho às 6 da noite, chegando na casa de Kai aproximadamente às 7.
-Preparar esse prato.

-Tomar vinho tinto, ouvindo esse cd.
-Dar o presente (escrevi um livro-diário contando nossas histórias, acompanhado com uma cesta com uma caneca cheia de trufas de chocolate e rosas, sendo que numa dessas rosas tem uma de plástico e um bilhete dizendo: "vou te amar até que a última delas murche").
-Fazer uma dancinha.
-E depois...

-Vai ser genial!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

quarta-feira, 9 de junho de 2010

13 Assassinas - Mulheres Assassinas


Já que o SBT não teve colhões para comprar, CNT se adiantou e comprou o seriado mais polêmico do México (meu favorito), que será exibido às quintas, a partir de amanhã às 22:45.
Cada capítulo conta uma história diferente de um assassinato que realmente ocorreu e foi narrado no livro homônimo de Viviane Grimstein.
A fórmula é a seguinte: uma mulher se desesperou/foi humilhada, matou alguém, a polícia investiga e a prende no final.
Episódios: (contém spoilers)
Sonia Desalmada: Uma enfermeirazinha começa a ter um caso com o marido dela, logo ela dopa, sequestra, tortura e queima a fulana. Crueldade: 5/10.
Mônica Encurralada: Estudante de direito que têm uma mãe paraplégica com crises de divismo. Até que as crises de divismo da mãe começam a mexer com a sanidade de Mônica. Crueldade: 2/10.
Margarida Venenosa: Líder de uma seita religiosa, cujo filho acaba de engravidar a filha de um deputado. A garota é estuprada, amarrada, leva picada de cobras e arrastada por um carro numa espécie de ritual de purificação. Crueldade: 9/10.
Jéssica Tóxica: Sempre maltratada pelo seu marido, Jéssica resolve envenená-lo. Depois, descobrimos mais podridões de seu passado. Crueldade: 2/10.
Martha Asfixiante: Perturbada, Martha se casa com um cara que não conhece seu passado psiquiátrico. Um belo dia, Martha esquece os remédios, sonha que seu marido tem outra e resolve asfixiar os próprios filhos. Crueldade: 1/10.
Claudia Faqueira: Cláudia resolve praticar roubos com seu namorado, até que, um dia, as coisas fogem do controle. Crueldade: 5/10.
Patrícia Vingadora: Patrícia e seu irmão são crias de um pai repressor e abusado. Numa bela briga verbal entre pai e filho por telefone, o filho acaba sofrendo um acidente e morrendo e, revoltada, Patrícia mata o pai. Crueldade: 3/10.
Cândida Esperançosa: Uma prostituta conhece um senhor de idade por quem se apaixona, mas acaba sofrendo conflitos com seu cafetão. Crueldade: 5/10.
Emília Cozinheira: (esse caso realmente aconteceu na Argentina, joguem no google: Emília Basil) Emília trabalhava numa cantina como cozinheira e seu marido não queria saber de trabalhar. Para não ser expulsa do lugar onde vivia, Emília começa a prestar favores sexuais ao senhorio. Cansada disso, Emília o enforca com um fio de nylon e, para livrar-se do corpo, o corta em mil pedaços, extrai a carne e mistura na comida do restaurante. Crueldade: 10/10.
Sandra Trepadeira: Sandra queria a atenção dos maridos... Mas acabou envenenando um a um na hora do sexo, herdando uma grande quantia em dinheiro de cada um, até ser pega. Atuação espetacular de Itati Cantoral (eterna Soraya Montenegro). Crueldade: 7/10.
Cristina Rebelde: Narra a história de uma policial corrupta. Crueldade: 5/10. (Lúcia Mendez disse em entrevista que buscou auxílio psicológico depois de fazer esse papel).
Ana Corrosiva: Ana é uma estudante de medicina que, após um acidente, é submetida a uma cirurgia e começa a ser paquerada pelo médico. A situação só piora ao descobrir que o médico é um garanhão que traça todas as pacientes. O Desfecho? Ana despeja 1 litro de ácido sulfúrico nele. Crueldade: 8/10.
Emma Costureira: Emma vive se fodendo de tanto trabalhar para pagar a fisioterapia do marido tetraplégico, até pegá-lo na cama com a terapeuta e tocar fogo nele. Crueldade: 3/10. Conta com a atuação (regular... Ela é muito Maria do Bairro) de Verônica Castro (Rosa Selvagem).

Outro dia narro a segunda temporada (que ainda não vi toda).

terça-feira, 8 de junho de 2010

Pra comer e pra cama, uma vez se chama


Kai e eu conversando.
Mauri:"Então, Kai, vamos jantar fora no Sábado?"
Kai:"Minhas finanças não deixam..."
Mauri:"Nem as minhas..."
Kai:"Deixa que eu preparo um [insira aqui o nome impronunciável de um prato sofisticado] pra nós dois!"
Mauri:"Não! Me dá agonia! Toda vez que venho aqui você fica na cozinha!"
Kai:"Então..."
Mauri:"... Então, deixa que eu cozinho pra você!"
Kai com um sorriso de orelha a orelha:"Ai, você é o máximo!"
5 minutos depois me lembrei... Não sei cozinhar!

Soluções:
1- Comida pré-pronta. Levo escondido, esquento e, lindo, sem uma gota de suor e globeleza, digo que está pronta.
2- Preparar um miojo. (NOT)
3- Aprender a fazer algo prático, rápido e gostoso até Sábado.
4- Deve ser meu karma por ficar rindo da Ana Maria Braga.
Aceitamos sugestões...

Hellen Jones

Hellen Jones é minha grande amiga, pra não dizer a única, do meu ambiente de trabalho. Ela é como se fosse minha irmã.
Enquanto eu estava me embriagando e vomitando na casa do Kai, Hellen fora uma casa de reggae (Não é por nada não... Mas vocês já imaginaram uma garota com ares de Evanescense-chic indo a uma casa de festa com aqueles caras com dread no cabelo, que quando dançam, parecem a Sindel do Mortal Kombat nos batendo com o cabelo, mas com um cheiro horrível), onde encontrara Andrew, outro companheiro de trabalho.
Reggae vai, reggae vem, Hellen se cansou, Andrew se sentou ao lado dela, Hellen apoiou sua cabeça inocentemente ao lado de Andrew que, em questão de segundos, a beijou.
2 dias depois, Andrew bateu a porta da minha sala de aula.
Andrew:"Olá professor Mauri! Só vim lhe dizer que a sua aluna Mengana vai precisar faltar hoje... Ah, eu fiquei com a Hellen Jones!"
Mauri:"Tudo bem... Deixa eu te falar... Se você fizer a minha amiga sofrer eu juro que vou arrancar a sua pele!"
Andrew: "Não se preocupe... Ontem fui a casa dela a noite e acho que ela não quis me receber."
Mauri:"Seu leso! Ela estava na faculdade!"
Andrew: "Mas ela não estava em aula..."
Mauri:"Olha, algo deve ter acontecido... Eu não a vi no msn, significa que ela deve ter ido a aula."
(...)
No dia seguinte, almoçando na casa de Hellen Jones, relatando passo a passo para Hellen e Tia Una Jones (a mãe de Hellen).
Tia Una:"Isso, muito bem, Mauri! Agora, você tem que dizer a ela para não dar a periquita porque não quero ninguém prenha nessa casa."
Tive refluxo.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Café com... roupas íntimas!

Essa semana teve gente que mostrou que:
Usa calcinha fora do lugar.
Tem amor a perereca.
É "elegante" (com aspas de ironia, ok?) ao escolher a calcinha com que vai sair de casa.
Desatochar a calcinha em público é um ato que deve ser feito sem pudores... (NOT)
E, para finalizar com chave de ouro, teve gente que, Rapaiz do Céu, fez o coração ir na boca (sic- cantor estrábico). E, como eu prefiro ver cuecas a ver calcinhas...

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Você sabe que bebeu demais quando...


- Seu namorado pergunta: "você confia em mim?" e você responde: "às vezes..."
- Você promete ao seu chefe fazer um pocket show com músicas de Donato & Estéfano.
- Você confraterniza, abraça, ri e diz que adora aquele seu companheiro de trabalho que é uma peste.
- Você nem se incomoda com o seu cofrinho aparecendo pra todo mundo, até aquele seu companheiro de trabalho gostosão colocar uma moeda de 1 real, e você ainda se vira pra ele e diz: "vale mais do que isso..."
- Você vomita na frente do seu namorado, sem o menor pudor.
- Você olha com cara de nojo pro estrangeiro que está dando em cima de você.
- Você anda pelado pela casa do seu namorado, com as janelas abertas e com visita, sem o menor pudor.
- Você dança como se estivesse incorporado a pomba gira epilética.
- Seu namorado telefona ao seu melhor amigo e diz:"O que é que eu faço com ele, pelo amor de Deus?"
- Seu namorado fica preocupado e te enfia num táxi.
- Você diz ao taxista: "Esse cara que me colocou no táxi me come dia e noite..."
- Você conversa com o taxista sobre a sexualidade das celebridades.
- Seu namorado lhe telefona e você atende chorando e dizendo que não queria que ele lhe visse vomitando.
- Seu namorado lhe diz que lhe ama, mesmo vomitando.

Eu juro... nunca mais eu bebo nessa vida!

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Mauri ao Telefone

(...)
Após a entrevista com a Camila Regida por Murphy, recebi uma mensagem.
"Você e a Cah me pagam! Macho"
(...)
Dia de Natal, telefone tocando e o Gato de Cheshire me liga.
Gato: "E aí, Mauri! Feliz Natal!"
Mauri: "Feliz Natal! Ai, tô bêbado!"
(...)
Saindo da casa do Kai, resolvi ligar:
Mauri: "E aí, Liandro, tá melhor?"
Liandro:"Tô pronto pra balada, uhuhuhahahahaau!"
(...)
Ontem a noite, liguei ao SAM:
Mauri: "E aí, SAM, como vai o seu sucesso noturno!"
SAM:"Mano, to passando no metrô... Aqui tá um perigo! Passou um cara com uma bundinha rebolante que... Uh, La, La!"
(...)
Uma certa noite, falando com o Well:
Mauri:E aí, Well, como vai o intestino?
Well:Não entendi ...
(...)
E a Intimidade?
Domingo a noite, o telefone tocou.
Mauri:"E aí, Tam! Como vai?"
Tam:"Ai, ta tendo churrasco aqui em casa, papai tá feliz da vida! Tô bêba!"
(...)
Fueda mesmo é tentar falar com o Scaryvan... Liga esse teu celular!
(...)
Ontem, a tarde o celular tocou.
Vinho: E aí, meu rei, como você tá?
Eu:"Nacredito! Somos amigos a tanto tempo!
Vinho:"Sim, mas te liguei só pra te passar meu número!"
Eu:"Tudo bem... Te ligo qualquer dia desses pra conversarmos até a orelha do Aesir entrar em combustão instantânea! Muhuhahahahau!"
(...)
Depressivo na Estação das Docas.
Mauri:"E aí, Kiarra!"
Kiara:"E aí, amado, como vc ta?"
Mauri:"Com saudades do Kai, enchendo a cara e vendo o sol se por na Estação das Dondocas"
Kiara:"Que inveja! Tô vindo da academia! Quando for a Melém de novo, prometo que vamos sair!"
(...)
E o Cain?
Cain:"Alô!"
Mauri:"AAAAAAAAA! Nacredito que to falando contigo!"
Cain:"Acredite! Pois te dei o numero do meu telefone, você tá me ligando e..."
(Créditos acabam)
Não quero me gabar de que eu falo com os blogueiros ao telefone... Apenas sonho em um dia estreitar os laços que a virtualidade gerou e sair pra beber com todos! Além, claro de fazer merchã dos blogs dos meus amigos.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Diálogos Surreais


Aula 1-
Eu: "Então, respire água e beba fundo... Oops! troquei!"
Alunos rindo da minha cara.

Aula 2-
Mostrei uma foto minha de quando eu tinha uma semana de vida aos meus alunos para introduzir o tema da família. Então um aluno disse:
Aluno: "Professor... O senhor era branco e hoje tá moreno!"
Aluninha: "Seu besta! Não vê que o professor mudou de pele!"
Todos rindo.

Aula 3-
Conversando sobre dicas de como se livrar da insônia com meus alunos. O mais tímido deles levanta o braço.
Aluno: "Professor... Tem uma parada com tangerina que o senhor toma e dorme..."
Eu: "É algum chá?"
Aluno: "Não... vende na farmácia..."
Eu:"Maracugina?"
Aluno: "Isso!"
Todos rindo.

Ao telefone com Leon:
Eu: "Porra, só faltou você no festival! Foi muita piranhice! Minhas alunas com um short de um palmo dançando, rebolando, me jogaram no chão, dançaram em cima de mim!"
Leon: "Isso é crime... Não vê a Glória Perez?"
Eu:"O que tem ela?"
Leon:"Foi presa por pedofilia!"
Eu: "Não seria a Glória Trevi?"
Rindo por meia hora.

No msn com Kiara.
Kiara: "Ai, me ajuda... Tenho que mexer no CSS do meu blog!"
Eu: "It's complicated... by Denise Richards."
Rindo por mais meia hora.




Falando nisso, vocês já conhecem o blog da Kiara? Recomendo!