Gay®

Semana passada: Paquita La Del Barrio, uma cantora mexicana de músicas de dor de cotovelo (quase a Alcione mexicana) declarou que não suporta a idéia de dois gays criando uma criança.
Resultado: Queda nos shows de Paquita... Tadinha, está quase indo ao ostracismo. Gosto dela e da música da Rata de Dos Patas (meu hino de dor de cotovelo) embora ela declare a homofobia.

No Sábado: Paredão entre o Neanderthal Homofóbico do Big Brother contra o Gay.

Resultado: Neanderthal Homofóbico wins! Juro... Não sabia que o povo brasileiro concorda com tanto preconceito e visão curta. Só me faltam ressuscitar Hitler e botar como presidente. Ah, que vontade de ir morar na Argentina...

Hoje de Manhã: Ricky Martin assume a homossexualidade.
Resultado: Não fiquei em choque. Já sabia, inclusive sobre casos dele com brasileiros (me pergunta no msn quem são que eu digo), também sabia do namoro fake dele com Daisy Fuentes. Achei lindo o Ricky Martin dizer "Foda-se o mundo, sou gay, dou e como se eu quiser , pra quem quiser e vocês não tem nada a ver com a minha vida" mas, juro, senti um desapontamento gigantesco quando soube que ele só revelou isso por causa da venda da sua biografia.

Milkshake com Ferormônio

Esse clipe foi proibido e é uma raridade...

Só Freud explica.

Resumo: Infidelidade

Sumi... Mal tenho tido tempo para cortar as unhas (não que isso me transforme em Freddy Krueger 2010) mas, vamos aos fatos:

[Sexta-Feira - 19/03]

Kai e eu conversando pelo msn quando ele me comenta sobre algo que ele havia lido a respeito da fidelidade e, quando o perguntei sobre o que ele achava a respeito, a internet caiu e me arrumei às pressas para trabalhar.

[Sábado 20/03 - Aniffrsário do meu melhor amigo]

Saimos para beber. Foi uma noite hiper divertida!!! Até a hora em que o Kai, com duas doses de caipirinha na cabeça, começou a conversar com uma amiga a respeito da fidelidade. Sabe quando a criança ouve da mãe que vai ser abandonado na esquina? Assim me senti. Tentei beber para ver se não ouvia, mas lembrei que cerveja não traz alucinações auditivas. Mexi com meu amigo aniversariante que estava olhando uns ursinhos chegando no sushibar e, em dado momento, me saturei. Desconfortável, fui ao banheiro.
Saindo do sushibar chamei o Kai.
Mauri:"Escuta..."
Kai:"...Notei que você estava desconfortável com a nossa conversa a respeito de infidelidade."
Mauri:"Bastante!"
Kai:"O que eu estou tendo com você é especial e eu não sou louco de estragar!"
Mauri e Kai se agarram e se beijam na rua... e dentro do táxi, para desgosto do taxista.

[Domingo - 21/03]

Cheios de vinho, pelados na cama.

(...)

Kai:"Então, só falei aquilo ontem porque são coisas que acontecem..."
Mauri:"Eu não tenho a intenção de te trair... Eu tinha um cara quando te conheci mas, senti tanta energia, tantas coisas boas com você que decidi deixá-lo. Sem contar o fator de que ele não me completava."
Kai:"De repente, você quer conhecer alguém para uma brincadeira..."
Mauri:"E nós não nos divertimos? Cara... Você me satisfaz tanto que fico até a metade da semana com o corpo sensível e lânguido!"
Kai:"Eu também sinto o mesmo."
Mauri:"Inclusive... Tem o Tachtemberg no trabalho... Eu o acho bonito e, um belo dia, saimos para almoçar e rolou um clima. Em respeito ao que eu sinto, eu o sabotei." (maldito vinho da verdade).
Kai:"Pra quê isso?"
Mauri:"Respeito."
Kai:"Olha... A partir de hoje somos namorados... Mas não quero usar esse termo! Não me dá sorte..."
Mauri:"Então, o que somos?"
Kai:"Dois caras que se amam."
E assim... Deu-se encerrada a conversa sobre infidelidade, iniciando uma conversa corporal que me deixou com o corpo sensível e lânguido até o meio da semana.

[Video] Mauri vs. Menino Bonitinho 2010

Saudades de catfightear com ele...

O Ilariê do Direito.

Enquanto vocês estão lendo esse post, estou corrigindo provas. Postagem programada na hora do almoço.

Alguém se lembra da professora pirata? Então, ela chegou na aula hoje dizendo:
"Gente, estou vendendo cds de direito constitucional cantado! Quem quiser, pode comprar comigo, 5 reais!"
Cocei a cabeça e ao chegar em casa, fui perguntar ao meu querido amigo google a respeito disso, e fui direcionado à uma página onde tinha o cd inteiro pra download.
O mais curioso foi saber que as músicas são as leis em vários ritmos. Uma delas em especial me chamou a atenção:

Assunto: Impedimentos do juiz no Processo Civil
Ritmo: Ilariê

"É impedido o juiz
No processo contecioso
Ou então no voluntário
Se é parte ou dela mandatário

Também se foi testemunha
MP ou perito
Ou então como juiz
Decisão tenha proferido

Refrão
Se funcionou como órgão-ão-ão-ão
Da administração-ão-ão-ão
Ou então de direção-ão-ão-ão
De pessoa jurídica que for parte na causa

Nõa pode ser advogado
O seu cônjuge ou parente
Cossanguíneo ou a fim
Na linha colateral
Ou reta até 2° grau
Também não pode ser parte
O seu cônjuge ou parente
Na linha colateral
Ou reta até 3° grau"

Depois dessa, onde me interno?

Enquanto isso, na casa do Kai.

Kai mora num prédio de dois andares que divide com dois amigos: um professor de geografia chamado Dilson e um cabelereiro mega divertido chamado Sullivan. No apartamento ao lado tem uma senhora que mora sozinha que não sei como se chama.
1- Dia desses, toquei a campainha da casa de Kai quando a senhora ao lado apareceu na janela e dissera:
Senhora:"Sim diga?"
Eu: "Desculpe, acho que toquei a campainha errada..."
Senhora com cara de ódio: "Porra, então toque a campainha da casa ao lado e não me perturbe!"
Será que estaria eu esquizofrênico e, tendo ido zilhões de vezes na casa de Kai, tocado a campainha errada?

2- Sexo com Kai envolve tapas, gritos e palavrões. Um belo dia, Sullivan nos disse:

Sullivan: "Por favor, coloquem uma música quando forem fazer sexo porque a rua inteira escuta e parece que alguém na casa está torturando um neonazista."

3- Dia desses fui a sua casa levar uns doces, quando notei que Kai olhava sério para o quarto de Dilson e dissera:
Kai:"Dilson, o Mauri está aqui!"
Quando dei por mim, Dilson saira de cueca.
Dilson:"E aí, Mauri, tudo bem? Como vai a vida? E o trabalho?"
Comolidar?

4- Subindo as escadas da casa de Kai nesse mesmo dia, com um jeans que daria inveja a futura esterelidade causada pela pressão das calças de Zezé Di Camargo, notei que minha calça fizera um barulho estranho. Ao sentar-me no sofá, pude perceber um rasgo enorme que revelava minha cueca.

Das Aulas Surreais - Aula 1

Então, explicando meu sumiço, estou estudando para concurso público de um certo banco e, como tem tempo que não sento na cadeira de uma escola resolvi gastar o dinheiro da academia que eu estava inscrito num curso preparatório para o tal curso. Juro, senti como se tivesse vendendo minha alma a Satanás.

Uma sala de aula com cerca de 150 pessoas e, meu primeiro impacto foi uma professora maluca que entrou com uma criança de aproximadamente 6 anos em sala.
"Maria Fernanda, não mexe em nada!"
E com o decorrer da aula, a professora começou a explicar numa entonação tranquila, até que, de repente, a professora deu um grito:
"MARIA FERNANDA! PÁRA DE MEXER NA BOLSA DA MOÇA!"
Dei um pulo de susto.
10 minutos depois, a professora tinha voltado a dar aulas e, outro grito:
"VOU TE DEIXAR DE CASTIGO EM CASA! DEIXA DE MEXER NA BOLSA DA MOÇA!"
Maria Fernanda ficou quietinha com o medo do castigo.
35 minutos depois, a professora finalizou a aula dizendo:

"Gente, tenho dvds do professor Mengano da Unicamp dando aula sobre o assunto... Qualquer coisa, tratar comigo... 10 reais a cópia!"
Será que ela também não tinha Alice No Pais das Maravilhas ou O Grito 3?

Hello Kitty

Esse texto é velho (do blog antigo) mas vale o replay.
Um belo dia acordei de mau humor. Minha prima de 15 anos que mora conosco estava folheando uma revista de moda e acabou se deparando com algo que lhe chamara a atenção:
Prima:"Olhaaaa, que lindaaaaa! A Hello Kitty!"
Mauri:"Merda de Hello Kitty! Odeio ela! Sabia que ela não tem boca e come pela bunda?"

Prima:"Mentira... O Gugu disse que ela não tem boca porque foi Satanás que costurou a boca da coitada."

(Meia hora rindo).

O Motoqueiro + Oi

Ontem, 19:30, vinhamos seu Miltom (meu pai) e eu caminhando pelas ruas, rumo as nossas casas quando um motoqueiro quase nos atropelou. Eu, fino e elegante, gritei alguns desaforos. Meu pai me olhou com cara de "que absurdo" e disse.
Miltom:"Sabe, era legal quando não tinham motos... podiamos andar tranquilamente pelas ruas!"

Eu:"Verdade..."
Miltom:"Hoje, mal podemos andar que somos mortos por eles nas ruas!"
Eu:"E isso é uma falta de respeito!"
Miltom:"Mas, graças a Deus, existem os caminhoneiros que atropelam essa raça imunda!"

(Miltom e Mauri em risadas demoniacas no meio da rua.)

Nesse exato momento estou numa odisséia lutando com o site da Oi para saber onde imprime segunda via de conta de celular.

Juro... Tô pra mandar um email bomba pro site da oi.

E, ultimamente ando tão explosivo.

Academia - O Fim da Saga

Eu até que estava levando a sério essa história de academia pra emagrecer porque minha mãe estava me enchendo o saco com essa história de "Mauri, você tá gordo"... E digamos que eu não faltava.

Sempre ia no horário da manhã pra dar tempo de blogar. Era um saco... Os caras dos aparelhos de braço não saiam. Logo eu desistia.
Teve um dia que fui a noite e nem consegui chegar nos aparelhos por culpa da fila e fui ao Kung Fu onde fui chutar uma menina comemorando o Dia da Mulher, e ela acabou defendendo com o cotovelo na minha canela, me fazendo rolar pelo chão de dor e de gritos.

E hoje, tentei ir ao meio dia, parecia que estava somente o porteiro, umas duas senhoras fofoqueiras e eu. Fiquei 45 miuntos esperando que as duas belezinhas acabassem de fofocar em cima do Perna-arreganhator (não sei o nome daquilo).
Desisto de malhar! Peguei o dinheiro da academia e me meti num curso preparatório! Dane-se a academia! Dane-se o povo que enfrenta a fila! Danem-se minhas calças que estão parecidas as do Zezé di Camargo! Prefiro continuar gordo mas desejo, do fundo do meu pobre e humilde coração que o povo 3scr0t0 da academia enfie o dedo no c* e rasgue até o meio da costa.

Enquanto Amy Winehouse não volta...

Googlando por aí acabei topando com uma cantora nova.

Se chama Caroline hsnahnshnahnask (um daqueles nomes alemães que não sei pronunciar e muito menos escrever) mas, ela anda conhecida por aí como Caro Emerald.
Caro tem cara de espanhola, é rechonchundinha, dona de uma voz suave mas potente e, como poucos conseguiram com maestria singular, ela mescla jazz com pop.

Ouça aqui seu primeiro single: A Night Like This.

Sabotando Tachtemberg

Chegou um funcionário novo no meu trabalho. Se chama Tachtemberg.

Sábado eu tenho intervalo das 11 às 12 para almoçar e trabalhar até as 21, e no meu primeiro dia de retorno, perguntei na sala quem iria almoçar... Ninguém respondeu, além do Tachtemberg e, juntos, acabamos saindo.
Enquanto o almoço não vinha, o papo vai, papo vem... Descobri que Tachtemberg é psicólogo, escorpiano, também faz Kung Fu, não toma cerveja, já morou no exterior. De repente, senti que mesmo perto do Equador, iria nevar... Merda! Tá rolando um clima! Tenho que sabotar isso!
Mauri:"-Moça, me veja uma cerveja!"
Tachtemberg: "Você vai beber?"
Mauri:"Na minha casa só almoçamos com cerveja ou vinho."
Tachtemberg: "Isso não é nada saudável."
De repente tirei um cigarro, acendi e, entre uma colherada e outra, tragava.
Tachtemberg: "Você vai fumar comendo?"
Mauri:"Sim... Esse é o segredo da magreza doentia da Giselle Bundchen, não sabia?"
Tachtemberg sem graça: "Bom apetite, então."
Mauri:"Se eu estiver incomodando, posso ir a outra mesa..."
Tachtemberg: "Não, sem problema..." - Acho que ele quis ser educado.
De repente, León me telefonou e, para tudo que ele falava, minha resposta era "Puta Que Pariu" em várias entonações.

Conclusão: Tachtemberg não quer mais almoçar comigo! Foge de mim como o demônio foge da cruz! Agora almoço sozinho, olhando a uma televisão que mostra Maísa aprontando mas feliz de não ter mais ameaças ao meu affair com o Kai.

Café Com Veneno

Gente... Estou enojado... Ex-BBB lambre resto de comida em pratos... Se eu faço isso em casa, minha mãe me dá uma pratada na cabeça. E se eu faço isso na frente do Kai, capricorniano do jeito que ele é, significa fim de namoro.

(sssrlup)

Notícia da semana! Revista Informa: Ex-BBB se deita no sofá.

(sssrlup)

Ontem assistindo ao Oscar com minha mãe do lado, ela viu esse vestido e soltou um comentário: "Parece uma piranha!" e eu completei com "Ainda não vi os dentes dela".

(sssrlup)

E, enquanto Sandy continua casada, virgem e poupando nossos ouvidos do trauma, sua rival anda sendo atacada por fãs e mostrando calcinha em shows.

(sssrlup)

E você, mulher, que não quer chocar como a mulher que parece uma piranha (Sic-minha mãe) e quer optar pra ir a balada com um visual mais sóbrio, pode usar isso... Mas cuidado pra não ser confundida com a vovó.

(sssrlup)

Acabo de ouvir a música da copa do mundo. A mensagem que tal música me passou foi "Compre Coca-cola".

(sssrlup)

Também acabo de ver a versão em Espanhol de We Are The World - Somos el Mundo. Embora tenha achado o cúmulo do brega, alguns pontos positivos e negativos.
+Juanes e Ricky Martin me fizeram melar a cueca.
-Vicente Fernandes cantando como bode.
+Belinda linda! Mas cantando de modo incompreensível.
+Shakira não fazendo merda.
-Venezuelanazinha fazendo merda.
-Luis Fonsi e Jon Secada fazendo mil caretas.
+ O tiozinho laranja fazendo cosplay de George Michael roubou a cena!
+++ David Archuleta lindinho e cookie.
-Christian Castro fazendo cosplay de Gugu Liberato.
+Paquita La Del Barrio dando um ar de classe.
+Glória Stefan cantando! Por favor! Volte a cantar!
-Chayanne gemendo...
+++Paulina cantando do estúdio de sua casa, se recusando a cantar junto da Venezuelanazinha! Beijos, morra!
----- Cinco pontos negativos pro reggaeton que fizeram no final! Imagina We Are The World versão funk?

I'll be back

Das sepulturas... prometo!

Flopada Musical

Acabo de assistir Thalia - Primera Fila.

A "cantora" fala no documentário: "Quero algo sem brilho, sem maquiagem, sem penteados, sem acessórios..."

Resultado:A "cantora" fala no documentário: "Não quero coreografias..."

Resultado: A "cantora" dançando mais perdida que moeda de 1 centavo em cofre. - Exceto na última música que, parece que sabendo que ela vai estar livre dos olhares do público, se solta.

#Fail: repertório 80% desconhecido. Incluindo "Estoy Enamorado" (conhecida por aqui por João Paulo e Daniel) e "Qué Será de ti" (versão cagalizada de uma música de Roberto Carlos).

#Fail: Pra cantar não é preciso fazer careta.
#Fail: Frases de quem lê bastante textos de autoajuda entre uma canção e outra.

Sinto falta de quando A "cantora" usava um figurino brega, interagia com o público e o hipnotizava com a dancinha da tremida maluca e não tinha medo de cantar Piel Morena sacudindo os braços... Era mais divertido e autêntico.

Isso mostra que o cenário latino tem mesmo que ser ocupado por Julieta Venegas, Belinda, Gloria Trevi e Paulina Rubio.

- E tomara que Shakira volte com tudo em Espanhol... Aliás, será que ela ainda não percebeu que ela não vende cantando em inglês?

Café com Veneno

Boa tarde, desculpem a demora... Meu chefe me ligou com urgencia para resolver uns problemas.

(sssrlup)

Como a semana foi morna de notícias brasileiras... Apenas o Coldeprê que está no Brasil.

(sssrlup)

Ah, e o Dourado do BBB que, dispenso qualquer comentário... Se o povo mal sabe escolher gente em reality shows, imagine nas eleições. Por isso que eu quero me mudar pra Argentina.

(sssrlup)

Vamos as fofocas Latinas. Julieta Venegas está grávida... Porque se ela fosse alguém de quem não gosto ela estaria prenha, ovada ou buchuda.

(sssrlup)

Mario Domm do grupo Camila (aqueles que se espremem com Wanessa Camargo cantando "Y abrazameee") andou falando mal da performance de Enrique Iglesias em "We Are The World 2010".

(sssrlup)

Enrique, Mauri te ama... Mas deixa de cantar se espremendo...

(sssrlup)

Jennifer Lopez saiu da Sony...

(sssrlup)

... E criou um selo musical só dela.

(sssrlup)

Ex paquita RBD foi criticada por copiar descaradamente Lady Gaga no festival de Viña Del Mar.

(sssrlup)

Não achei que foi ruim... Na verdade, acho que Anahi tem potencial. Vejam pelo ângulo que Anahi não pegou uma cantou uma música depressiva (como faria Venezuelanazinha) e nem cantou Pasito Duranguense.

(sssrlup)

Não aguento mais o Pasito Duranguense! Parece música de circo.

(sssrlup)

Falando em Vinã del Mar... Outro terremoto! Medo de 2012.

(sssrlup)

Falando em Medo e Anahi... by Alan Antunes.

(sssrlup)

E, para encerrar... Essa semana num programa de tv perguntaram a Michelle Rodriguez (Ana Lucia de Lost) se ela era sapata e sabe o que ela disse? "Tenho tesão até por animais..."

(sssrlup)

Essa é das minhas...