Sobre uma tarde trêmula

Era para ser apenas 10 minutos de I-doser, da minha dose favorita que é o LSDQH, mas acabei dormindo e deixando o Windows Media Player do celular no repeat e me dei mal.

(3 da tarde) 40 minutos depois, minha cabeça pesava 3 toneladas, tudo girava... Tudo era lindo e luzes fortes atrapalhavam a minha visão. Minha mãe e meu pai estavam, como sempre, discutindo sobre não sei o que... Só lembro que a voz da minha mãe, estridente, doia dentro da minha cabeça.

Tomei banho, tomei café... Nada daquela sensação estranha passar. De repente, começou a chover e escutei uma música... As gotas de chuva caindo no telhado formavam uma harmonia musical tão gostosa que me dera vontade de dançar.

Fui a terapia... Mas não cheguei ao meu destino. Fiquei andando na rua, gritando para os carros musicais que passavam e foi quando Kai me telefonou.

Kai: "Onde você está?"
Mauri:"To na rua Petereca Vargas"
Kai:"Tô perto. Te encontro em frente ao banco e vamos pra minha casa?"
Mauri:"Perfeito!"

De acordo com Kai, eu andava a la Martinho da Vila devagar,devagarinho e disse a ele que o ônibus tinha cheiro de tangerina.

Na casa de Kai, ele me deitou no sofá, onde nos amassamos e ele pediu licença para dobrar as roupas em cima da cama (ele tem horror quando me comporto feito uma Spice Girl no hotel e saio jogando minhas roupas pelo chão) e, quando ele voltou... Lá estava Mauri, roncando, sob efeito de LSD auditivo.

E, assim, dou uma pausa de uma semana no uso de i-doser, antes que isso exploda meu cérebro e acabe com a libido do meu namorado.

Reunião Saudável

Era um dia lindo, que eu estava morrendo de ressaca quando Hellen Jones me ligou.
Hellen:"Cadê tu? Vamos a reunião da Herbalife?"
Mauri:"Tô de ressaca..."
Hellen:"Se você não for, vou pagar uma multa de..."
Mauri:"Tô me arrumando..."
Em 5 minutos cheguei a casa de Hellen e fomos a reunião.

Ao chegar, o centro de convenções do hotel estava lotado de gente sorridente, gritando, pulando, com uma mulher da voz irritante falando algo incompreensível, que eu jurava que era em tagalog (e que doia muito na minha cabeça ressaqueada)... Algo parecido ao show da Xuxa, mas numa versão bizarra.

As pessoas gritavam com desespero, subiam no palco e, como se estivessem imitando o Gluglu, gritavam coisas como "Perdi 40 quilos!!! AAAAA!" E foi quando cheguei a conclusão de que Herbalife deve dar uma brisa melhor que Absinto com Allegra, e imediatamente corri ao bebedouro, onde os chás eram servidos. Tomei 4 copos e nada.

Fui ao bar do hotel, tomei umas cervejas (quem sabe potencializava) e nada. Quando voltei para o grupo de Hellen, um cara parecido com Carlos Solis de Desperate Housewives estava mostrando sua identidade a todos, dizendo que tinha perdido 50 kgs e foi quando ele fixou os olhos em mim.

Cara estranho:"Ei, quanto você está pesando?"
Mauri:"Que pergunta indelicada..."

Cara estranho me examinando:"Você deve pesar 101 Kgs e deve estar usando manequim 46."

Mauri:"Como você sabe?"
Cara estranho:"Pela experiência... Então, você tem que tomar Herbalife..."

Mauri:"Sim, licença... vou ao banheiro."
E saí para fumar.

Foi quando o recepcionista do Hotel aproximou-se de mim.

Recepcionista:"Ei, você não está na reunião da Herbalife?"
Eu:"Sim..."
Recepcionista:"E eles não vão te brigar por você estar fumando..."

Eu:"Eu choro."

Voltei ao grupo e, no fim da reunião, tomei um shake que tinha gosto de esperma (não me perguntem como eu conheço o gosto de esperma) e fomos embora.

Depois de dias, descobri qual o segredo das pessoas estarem parecendo como drogadas de tão felizes naquela festa: a venda! Os produtos é caro e a cada grupo de pessoas que é vendido, eles ganham uma comissão xis vezes ipsilon.

Café com Veneno

Desculpem o atraso, reunião de negócios...

(sssrlup)

Exu caveirinha (aka Wanessa Camargo) apareceu multicolorida (e sem o menor pingo de senso) por aí. Confesso que meus olhos sangraram...

(sssrlup)

Porque Exu Caveirinha? Esse video explica.

(sssrlup)

Eu tenho um fetiche bizarro por celebridades caindo no palco, e essa semana tivemos duas: A primeira, Mariah Scarey que caiu com a bunda no chão cantando em Cingapura. A outra foi Simone que se estabacou na chon (como diria Dona Armênia).

(sssrlup)

É oficial! Jennifer Lopez e Steven Tyler são os novos jurados de American Idol.

(sssrlup)

A coisa mais bizarra da semana foi a Cláudia Leitte fazendo cosplay de Lutador Mexicano em seu show.

(sssrlup)

Além da outra coisa mais bizarra que foram os peitos de Carolina Dieckman aparecendo na praia... Ai, mas, como ela é sem noção...

(sssrlup)

Carolina Dieckman mostrando os peitos na praia = sem noção. Lindsay Lohan mostrando os peitos ou a periquita na balada = diva.

(sssrlup)

Luana Montana revela: Transei com fãs! - E eu que sonhei que transava com um blogueiro?

(sssrlup)

E quem usa o corretor ortográfico hoje em dia? Site ego fala sobre as Boates de traição de David Beckham.

(sssrlup)

O fail da semana foi Gloria Stefan mi cuerpo pide salsa, presa dentro do quarto do hotel e pulando pela janela.

(sssrlup)

E a foto da semana é do Murilo Rosa...

E tem dias que...

 

...desejamos o poder da bomba atômica e enfiá-la no cuzinho do "delicado" instrutor da autoescola, do "querido" chefe, da empregada e até do pai...

Vou ver se encontro a luz e um pouco de alegria no fim do copo de vinho, aliás, ninguém tem culpa das frutrações de virginianos... né?

Kai e o poder do anel

Dia desses, Kai e eu tinhámos acabado de comer (no sentido de se alimentar) e depois ele veio me comer (não no sentido de se alimentar).

Como de costume, após a transa ficamos deitados na cama, abraçados, conversando sobre assuntos relevantes, foi quando saiu esse diálogo:

Mauri:"É tão bom ser gay... Não aguento ficar sem fazer amor com você..."

Kai: "Sabe, um amigo meu fez a operação de fimose, e disse que não está sendo fácil."

Mauri: "Porque?"

Kai:"É que ele não pode fazer sexo com o namorado dele por um mês. Se ele tem uma ereção, dói!"

Mauri:"Que horror..."

Kai:"E, quando tiraram a pele, encontraram um anel de esmegma no pinto dele..."

Mauri:"Credo"

Kai:"O pior é que estava calcificado, e tiveram que tirar com a alicate e..."

De repente, me veio a cena na cabeça, tive refluxo... oops, não era refluxo... Me levantei pelado e corri ao banheiro, morrendo de nojo e... Raul!

Kai:"Desculpa, amor, não queria provocar isso em você!"
Mauri:"Como você é mau..."

Porque hoje

É dia de beber até me arrastar no chão!

Aliás, não é sempre que se faz 29 anos, embora eu saia dizendo que eu já tenha 30 por uma pura estratégia de marketing.

Café com Veneno

Bom dia, Sodoma!

(sssrlup)

Semana agitada no mundo das celebridades!

(sssrlup)

Em Passione: Diana vai morrer com um tiro no peito! Deveriam aproveitar e fazer uma chacina com aquele elenco e reprisar A Favorita no lugar dessa novela escrota.

(sssrlup)

E a bunda da Justine Biba? Gente... É tão grande que um consolo nem deve fazer cócegas.

(sssrlup)

E Dado Dolabella já encontrou um novo saco de pancadas!!!

(sssrlup)

Corram para as montanhas! Britney Spears vai gravar mais um cd! Não! Tomara que até lá eu envelheça e fique surdo.

(sssrlup)

Mais uma da Justine... Ela vai colar o velcro com a Venezuelanazinha em CSI. Ay, caramba!

(sssrlup)

Tem diva mais diva que Larissa Riquelme? Colocou o celular entre os seios, foi convidada para a playboy, e foi naquela porcaria de VMB brigar com o namorado na frente de todo mundo. Meu sonho: beber com ela e conversar sobre as posições do kama sutra.

(sssrlup)

E deixo a minha revolta. Não assisto MTV, acho um lixo.

(sssrlup)

E a biografia não autorizada de Carla Bruni? Revelam que ela dormiu com uma galera e que é mega cínica. Alguém convida ela pra vir a minha festa de aniversário amanhã?

(sssrlup)

Nosso Lar atingiu a marca de 2 milhões de espectadores... Agora, assistir em 3D deve dar medo.

(sssrlup)

Adam Lambert se atraca com paparazzi... Hahahaha, calma, não é no sentido que vocês estão pensando... Eles brigaram. Eu ri do kati ninja hentai que ele aplicou no coitado.

(sssrlup)

Photoshop falido da semana: cintura da Mariah Scarey.

(sssrlup)

Poolparty da semana: Rihanna e Katy Perry tomando o sol juntas. Alguém me explica o maiô da Rihanna? É de algum tecido que só os inteligentes podem ver?

(sssrlup)

Cantora de Jazz pede 20 garrafas de vinho para beber em sua estadia no Brasil, e nem me convida... Tita, risca o nome dela da lista da festa de amanhã.

(sssrlup)

Grazi Massafera tenta, de novo, tirar a carteira. Todo mundo sabe que ano passado ela tentou mas foi reprovada... Sorte Grazi. E, qualquer coisa, duzentos reais na prova prática do Detran e você passa!

(sssrlup)

Tá pegando! Anamara (ex-BBB) e o Sidney Sampaio andam... créu!

(sssrlup)

Essa semana tem o retorno da Fall season com muitos seriados. Inclusive Desperate Houswives, Being Erica, Mujeres Asesinas 3, Glee School Musical.

(sssrlup)

E se Deus for bom, Gossip Girl vai ser cancelada.

(sssrlup)

Geisy vestidinho rosa vai sair nua na Sexy! Ui! Já temos uma prévia do ensaio.

(sssrlup)

Lei seca pegou a Sandra de Sá! E o bafômetro? "joga fora no lixo, joga fora no liiiiixooo".

(sssrlup)

Bomba! Nesse fim de semana, Luana Montana apresentou um show aqui na terra da Joelma, e, como todos sabem, ela "ama" mulheres e acabou dizendo em seu show que as mulheres da terra da Joelma são safadas. Indignado, Beto Barbosa, o cantor de "Adocica o seu suor na minha *ica", encheu a latinha, chutou o segurança "negão" de Luana Montana, chutou a acessora de imprensa, jogou um copo de whisky nas costas de não sei quem e acabou sendo expulso do hotel, contido por alguns policiais.

(sssrlup)

Tá, quando eu era adolescente, tinha sonhos eróticos com o Beto Barbosa. Depois dessa, fico imaginando ele me chutando, me chamando de vadia e... (censura)

(sssrlup)

E, o corpo da semana é do vampiro-primeira vítima no filme do Freddy Krueger: Kellan Lutzxuria.

 

Beijos e espero todos amanhã na festa do dia da árvore.

Estórias do Meu Mundo

Post para o blog do Foxx.

Era uma bela noite de Sábado onde Foxx, mais uma vez, iria vestir seu pijama e ler seus livros de mitologia grega, quando, de repente, a campainha bateu. Merda, quem seria? Fox abriu a porta e avistou um rapaz negro e outro moreno, um homem sorridente com um câmera, filmando e um rapaz da iluminação.

Foxx:"Oi?"

Mauri:"Ei, telespectadores de todo o Brasil com esse! Este aqui é o Foxx e estamos aqui no programa 'Esquadrão da Balada' e vamos levar esse rapazinho para se divertir. Podemos entrar?"
Foxx:"Er..." - E antes que ele pudesse continuar, Mauri empurrou a porta e toda a equipe entrou na casa.

Mauri:"Meu Deus, Vanderson, olha isso!" Dissera Mauri apontando aos livros que, ao todo, somavam 15.

Vanderson:"Cristo... Estudar Sábado a noite... Não dá! Isso dá depressão! Mauri, confisca os livros até amanhã!"

Mauri: "É pra já!"

Mauri mostra o cartão para a câmera:"Então, Foxx, seus amigos disseram que você anda triste e por isso te enviaram a esse programa... Você sabe como funciona?"
Foxx:"Não..."
Mauri:"Se você topar, vamos agora pra balada com um cartão de 5.000 reais patrocinado pela Katana de Bambu, que você pode gastar a vontade e vamos proporcionar a você a noite mais divertida de todas! Você topa?"

Foxx:"Topo!"

Mauri:"Viva, vamos lá!"

Então, depois de Foxx ter de arrumado, todos subiram na Cherokee amarela e foram rumo a boate mais cara e privê da cidade onde dançaram, desceram de cabeça para baixo no pole dance, enfiaram notas de 50 reais na sunga do stripper, tomaram pro-secco, passaram a mão no bumbum do gostosão da fila dos drinks, fumaram uma caixa de charutos cubanos Romeo y Julieta, riram, cairam de bêbados, comeram yakissoba, dançaram "Like a Virgin" bêbados na mesa do sushi-bar, foram convidados a se retirar, deram um beijo na boca do gerente, tiraram fotos no chafariz, nadaram na fonte do parque, acordaram a vizinhança, fugiram da polícia, foram a casa de Foxx.

De longe, essa fora a noite mais louca e divertida que tivera...

Mauri, Maura e a aula de Português

Maura estudou comigo em 1997 e era minha melhor amiga, (tá, eu tinha uma paixonite por ela).

Maura sempre foi original, daquelas de apertar o Foda-se, de dizer o que pensa.

Lembrei de um dia em que a professora de português estava explicando n'import quoi e Maura estava lendo Atrevida. A professora mandou que Maura fechasse a revista e prestasse atenção na aula e foi quando Maura disse que a aula estava um saco e que de nada ia adiantar de ela fechasse a revista pois que ela não iria prestar atenção mesmo.

Puta da vida, a professora tirou os óculos e começou a falar sobre algum discurso xiita de que ela era mal paga para aguentar aquilo, algo envolvendo o presidente, o PT e não sei mais o quê. Fred, o bully da sala, puxou umas palmas e quase todo mundo aplaudiu... Quase... Eu aplaudi.

Depois da aula, nos encontramos para conversar, e então Maura me perguntou:

"Mauri, porque você aplaudiu?"
Porque eu não estava prestando atenção na aula, e de repente todo mundo começou a aplaudir, e eu aplaudi junto sem saber o que era.

FAIL

Fu*idinha?

Aperte play, ouça a música e complete os espaços em branco com G ou D.


"Tô morrendo de vontade de te agarrar
Não sei quanto tempo mais vou suportar
Mas pra gente se encontrar
Ninguém pode saber
já pensei e sei o que devo fazer
O jeito é dar uma fu____idinha com você
O jeito é dar uma fu____ida com você
Se você quer
Saber o que vai acontecer
Primeiro a gente fo____e
Depois a gente vê."

Não sei se a maldade e a impureza que tenho no meu coração já chegou aos meus tímpanos, mas "fodidinha" já é o hino do ano.

Enquanto isso, no Detran

Uma bela manhã, acordei 5 da madrugada e fui ao Detran fazer o demônio da prova teórica, morrendo de medo, por um lado, pois ouvi dizer que muita gente reprova, mas, por outro, seguro pois a Camila -sua-Cléo-Pires fez a prova de ressaca, estudou 5 minutos antes e passou.

Era +- 6 da madrugada quando cheguei ao Detran, e já tinha uma fila pior que a do SUS. Esperei na bendita fila até as 8, quando enfrentei outra fila para pegar senha e depois fiquei horas e horas esperando ser chamado. Foi quando conheci uma menina, vamos chamá-la de A Menina do Cigarro. A Menina do Cigarro e eu nos intercalávamos entre a fila, esperando e guardando o lugar do outro, e o pátio, fumando.

Chegada a minha senha, fui atendido por uma Senhora que se chamava Emília.

Emília sussurrando: "é particular ou público?"
Eu:"Como?"

Emília gritando como se tivesse seus pêlos pubianos arrancados a pinça quente:"SEU VEÍCULO, É PARTICULAR OU PÚBLICO!"

Eu: "É particular... E, o português é tão lindo quando falado corretamente..."
Emília: "Me dê seu cpf..."
Entreguei meu cpf a ela.

Emília escarnecida:"Que vergonha de CPF..."
Eu:"A função dele é ver os números, e, se não gostou, pague 28 reais e tire um novo pra mim, sua abusada!"

Emília apontando a uma placa que dizia: "Não maltrate os atendentes, isso dá processo na lei xisxisxis", e eu deveria levar uma dizendo "Não seja estúpida com os clientes, abuso moral, sua velha mal comida".

Enquanto o papel era impresso, Emília virou-se a companheira ao lado:"Hein, tem muita gente tirando carteira de carro. Será que o presidente inventou o bolsa-carro?" - Contei de 100 até 1. Então, o papel foi impresso, e ela me deu.

Eu:"Senhora, não era necessário ser grosseira comigo mas, enfim... Cada um dá aquilo que tem..." Levantei-me, diva e fui pagar

Mais uma fila, mais outra fila antes de fazer a prova.

E o resultado? Errei apenas 3 questões e, semana que vem minhas aulas práticas começam. Mal espero, aprender a dirigir e sair por aí como a menina do Cardigans em Loosing My Favourite Game!

Enquanto isso, na sala de treinamentos

Kai e eu fizemos 9 meses ontem! :D
E ele me diz que um ex dele vem passar um feriado de Outubro na casa dele.

Desconforto... Apesar dele me dizer que ex é ex e que uma vez terminado,sempre terminado, as interrogações pululam na minha cabeça como colifórmios fecais em lanche de rua.

(Inspira)

Segurança.

(Expira)

Café com Veneno

Essa semana foi cheia de lições:
1- Como ser simpático com os fãs, com Justin Bieber.
2- Como tomar sol com discrição, com Ângela Bismarchi.
3- Se seu amor briga com você, volte e peça em casamento. Mas nada de brigar de novo! Mas eu duvido que a mãe da noiva/o tenha ido.
4- Como usar videoclipes para beijar na boca de um dos homens mais sexies do universo. Maldita Biscate doll!
5- Como tem gente que ainda se choca com a saída do armário de celebridades?

E ainda temos questionamentos:
Como Shakira consegue pegar esses caras gostosões?
Como será Lucianta Gimenez daqui a alguns anos, e pobre?
E, finalizando, a foto da semana:

E hoje não teve (sssrlup) porque estou todo trabalhado na dose de cafeína do I-doser.

Tarde de Domingo

Na casa do Kai, aprendendo a blogar pelo celular...
Kai assiste a um filme da super sem sal da Anne Hathaway. Ou melhor, tenta assistir... Ele se distrai usando o facebook do celular.
Jogo de futebol no estádio - eu já disse que Kai mora ao lado de um estádio? - e, sempre que eu toco aqui ou ali, num lugar mais assanhado do corpo dele, a galera grita gol.
Preguiça impera... Mas a Camila - Créu Pires acabou de chegar e vamos encher a cara de cachaça de guaraná, enquanto a poverty vai embora!

Acontecimentos

1- O Chefe e o plano B:
Telefone tocando.
Mauri:"Pronto?"
Chefe:"Mauri, se você continuar assim, vou ser obrigado a te demitir..."

Em um minuto pensei em dizer: me demite! Mas lembrei da fatura do meu cartão de crédito chegando mês que vem.
Mauri:"O que houve?"
Chefe:"Tantas pessoas pediram cancelamento."
Mauri:"Me contaram que estavam endividados e que por isso iriam cancelar.
Chefe: "Mas para os superiores, somos fazedores de números."
Mauri:"E eu tenho culpa da crise financeira mundial?"

Plano B: abriu uma concorrente aqui na Terra da Joelma e fui lá, lindo levar meu curriculum e, ao chegar lá, fui surpreendido por uma prova escrota. Cheguei em casa com uma sensação linda de "fui arrasado".
Para minha surpresa, me telefonaram dizendo que o empregado de lá tinha sido atropelado (juro, não fui eu quem atropelou), e me pedindo que eu o substituisse... Mas não fui.

2- Ameaças de sequestro e um novo stalker:
Era um belo dia em que lá estava eu experimentando novas posições sexuais com Kai, enquanto ligaram pra minha casa dizendo que eu tinha sido sequestrado, o que causou rebuliço.
Não suficiente, andam telefonando atrás de mim, dizendo que estou na rua, bêbado, quando eu já estou em casa.

3- Aulas teóricas de trânsito:
No psicotécnico, a psicóloga detectou que preciso "tratar melhor as pessoas" e que eu tenho traços eufóricos... Imagina se ela me visse bêbado!
Meu professor da aula teórica era um Hitler. Mas, no fim das aulas eu o convenci de que tequila é uma delícia e que ele precisa experimentar mezcal e engolir a minhoca que tem no fundo da garrafa.
Diálogo:
Professor: "Mauri, se um guarda de trânsito te pega na rua dirigindo sem carteira, o que acontece?"
Mauri:"Ofereço 20 reais a ele?"
Depois disso, ganhei o apelido de Vanessão.

4- Velox:
Minha conexão estava um lixo. Descobri o causador disso tudo... O contador! Optei por um template mais clean.

E é oficial, Estou de volta!