Aperfeiçoamento

Ah esses aperfeiçoamentos...

Primeira palestra: Um cara (suspeitosamente gay) falando sobre ética, eu ainda cutuquei um amigo meu e disse:"Acho que ele é gay!". A palestra foi tão chata, slides pessimamente organizados (haviam pontos onde não deviam ter) e teve gente dormindo, fofocando, jogando jogo da velha, e 3% prestava atenção. No final da palestra, fui tirar as minhas dúvidas (se ele era ou não gay) e foi quando me aproximei dele, ofereci a minha mão, olhei-o com luxúria e disse um:"Obrigado pela palestra! Foi perfeita! Parabéns!" e, numa questão de menos de um segundo ele me olhou como se eu estivesse e com pedaços saborosos de chocolate cobrindo as minhas partes íntimas pois ele mordeu os lábios enquanto apertou minhas mãos e disse um "obrigado!"

Segunda Palestra: Algum demônio do cão nos mandou sentar na frente. O Palestrante era um senhor com uma calça tão apertada que dava para ver o celular e o perú marcados. O tema era interessantíssimo (distúrbios de aprendizagem), cagada era o perú marcado, que desconcentrava e me fazia cutucar o braço de uma amiga para comentar.

Terceira Palestra: Uma louca com roupa de ginástica se alongando com habilidades de stripper de pole-dance nos mandando fazer os mesmos movimentos.

Quarta Palestra: Um colega da época da escola deu a palestra. Chique e usando terno, ele falou sobre atendimento. Confesso que babei e sonhei comigo um dia sendo alguém importante sem aguentar a eterna TPM da minha chefa e os infinitos mobbings daquele povo imoral.

Quinta Palestra: Um cara que parecia o bizarro resultado do cruzamento entre o Padre Marcelo Rossi e a Xuxa cantando, pulando, rebolando com uma animação digna das "crises de rinite de Amy Winehouse" enquanto o grupo do fundão (eu estava incluido) ficava fofocando, trocando bilhetinhos, falando do Mr. Simpático (o quanto que ele se revelou antipático, nojento, mesquinho, egocêntrico, retentor anal e puxa-saco da chefia). Ah, a nova... o nome do Mr. Simpático é Valdemilson mas, uma colega o chama (sem querer) de Vlademilson, o que o deixa possesso de raiva e, a nova moda é chamá-lo de Vlademilson e ver a cara de tacho que ele faz.

Aliás, esse encontro de aperfeiçoamento rendeu! Me aperfeiçoei em seduzir o palestrante, em ver penis marcado em calças jeans mega apertadas, em aprender a ter elasticidade de stripper (Ah, o Ronron que me aguarde!), em ter crises profissionais (pela milésima vez no ano) e em ver que de perto ninguém é normal... nem eu, nem o Vlademilson, nem o tiozinho das calças apertadas mas, muito menos o quinto palestrante.

Eu já!

Queridos amigos, enquanto vocês lêem este blog estou numa reunião sacal onde trabalho, jogando videogame no celular ou no bluechat.
Vi um meme no blog desse fofo e resolvi fazê-lo. Nesse meme você deve dizer coisas que já fez.
Eu já:
-Encostei a lingua no nariz.
-Enfiei um grampo de cabelo na tomada (e peguei choque nela).
-Quebrei o nariz pulando do telhado de casa quando era criança.
-Tomei soda cáustica quando era criança.
-Beijei a mãe da minha melhor amiga na boca (bêbado).
-Fiz strip tease para uns amigos (bêbado).
-Troquei amassos com o ex da minha melhor amiga.
-Transei com o pai de um conhecido.
-Coloquei xarope de guaraná no pão e comi.
-Dei em cima de garçom (bêbado).
-Transei em cima de uma antena parabólica, ao ar livre, 3 da madrugada, nos altos de um edificio no centro da cidade.
-Embriaguei um amigo que eu era muito a fim e, junto com um primo meu, o seduzimos e nos amassamos.
-Fiz um homem (o da antena parabólica) ejacular 13 vezes seguidas.
-Dancei flamenco e reggaeton em público (sóbrio).
-Pintei o cabelo de azul e dancei rebelde em público (tive que beber antes).
-Fui fã da Gretchen (quando era criança).
-Fui fã da Thalia (quando adolescente).
-Liguei pra casa da Thalia, que me escroteou.
-Dormi com um padre(depois dessa, vou pro inferno sem escalas).
-Me fingi ser cubano e ficava falando com as pessoas na rua com aquele sotaque estranho.
-Caí no bueiro (bêbado).
-Beijei um amigão meu na boca, na frente do namorado dele.
-Briguei com o Gatinho Ronron por causa de Paulina Rubio e Thalia.
-Olhei fixamente por uns 5 minutos pra bunda do menino bonitinho na hora do treino.
-Desejei que minha chefa ganhasse na loto e pedisse demissão.
-Cantei em grupo de pagode.
-Chutei a faca de um ladrão.
-Fui hipnotizado.
-Fiz regressão.

São tantas coisas...

A Usurpadora: com Chantal Biya

Marocando por aí, vi umas fotos de Chantal Biya, a primeira dama do Camarões:

Sério... Lembrei de um filme que eu assistia muito na minha infância:

"Mary Fischer é linda, loira, rica e magra... Ah como eu Odeio Mary Fischer!"

Passado e Presente do Eu te amo

A primeira vez que ouvi essa palavra de um homem foi quando eu sai pela primeira vez com um cara. Fui a sua casa, ele me agarrou, rolamos pelo chão do seu quarto bagunçado, tomamos banho juntos e, prestes a ter uma ejaculação ele me olhou de modo contorcido e disse:"Te Amo!". Fui tolo ao acreditar! Sabe aquela história de que nunca devemos acreditar no que um homem de pinto duro diz? É a mais pura realidade. Ele sumiu, corri atrás dele e, depois de quase um mês, nos reencontramos, com ele dizendo "Temos que parar de nos ver... Eu vou embora para Leciff para fazer um curso." e, essa foi a minha primeira desilusão.
Tive outros caras e, com a experiência aprendi algumas lições... Nunca correr atrás deles (isso soa desesperado) e jamais dizer "Eu Te amo" antes deles, o que me fez ter namorados para quem nunca disse que amava (e, realmente, não amava e daí?).
Em outubro do ano passado conheci o Deus do Sexo. Richard tinha seus trinta e poucos anos, era mais baixo que eu (sou tarado por homem pequeno) e, no dia de uma procissão religiosa, combinamos de sair. Cerveja vai, cerveja vem, juizo cai, vergonha sobe, escada acima, rouba abaixo, penis vai, penis vem e acabamos num motel. Eu estava acostumado a fazer o que chamo de sexo frost free, aquela coisa de transar, dizer que o cara tem um penis lindo e grande quando na verdade é fino e torto como um dedo mínimo. Estava acostumado a fingir que estava gostando, a berrar de um modo que me renderia 11 indicações ao Oscar enquanto apenas me alimentava de energia sexual, tal como os lendários Incubus mas, o Deus do Sexo me olhou nos olhos, falou algo em francês no meu ouvido, cantou enquanto me abraçava no pos-coito (enquanto eu estava acostumado a sair da cama e a expulsar o cara do motel, só para aproveitar os serviços de quarto) e, por surpresa, no meio desse fundunço, ele disse que me amava. Quis acreditar, tentei telefoná-lo, seguí-lo mas o medo de quebrar a cara de novo me impediu. Estabeleci um prazo interior... 3 dias! "Se ele não me ligar, parto pra outra!", ele não ligou. Amores instantâneos não funcionaram dessa vez.
Ainda conheci aquele idiota de Nanaus que disse que estava tão a fim de mim, mas tão a fim de mim que depois que dormimos ele mandava outra mulher atender o telefone e dizer que ele havia vendido aquele aparelho (e eu sou idiota? Sim, por ter dormido com ele).
Até que apareceu Gatinho Ronron... Aquele que me faz ficar pensando, que imprimiu o toque do seu beijo na minha boca, aquele que briga comigo por besteira e depois nos abraçamos, aquele que faz biquinho quando sorri (meio que me convidando a beijá-lo), que segura minha mão por baixo da mesa e a acaricia quando estamos num bar/restaurante, aquele que diz que me ama olhando nos meus olhos e sem estar com uma ereção, e aquele que eu também digo que amo sem medo de parecer bobo. Nesse caso, o amor instantâneo funcionou!

Sobre meu amigo Jack Bauer

Hoje ele faz aniffrsário!

EEEEE
EEEEEEE
EEEEEEEEE
EEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Em homenagem fiz um banner a ele:


P.S.: To sem assunto...

As mentiras que Mauri conta

3 dias sem dor alguma, as malditas dores de hemorróida acharam que seria melhor voltar apenas por diversão. Nisso, com meu pensamento machista que já fora cantado anteriormente por Martinho da Vila que diz que "homem que é homem não chora", fui, todo dolorido, ao Kung Fu.
Ao chegar, o mestre viu minha cara de sofrimento fetal e foi quando falei:
Eu:"Não me sinto bem... Infelizmente não poderei participar dos treinos!"
Mestre:"Tudo bem... melhoras!"
Uma garota, vamos chamá-la de a Garota-Bruta, gritou:
Garota Bruta:"É preguiça!"
Sem o menor pudor, falei:
Eu:"Não é preguiça não... Tô com hemorróidas e prisão de ventre. Sabe aquela sensação de que você pariu uma melancia pela bunda? É mais ou menos assim que me sinto."
Ela fez uma cara de choque, olhou para o Menino Bonitinho que também fez cara de choque, que, por sua vez, olhou para o mestre que estava rindo baixinho (sacana!).
Eu:"Vou indo, bom fim de semana a vocês!"
E andei uns 5 metros, quando olhei para trás e todos estavam cochichando e olhando pra mim como se eu fosse uma pária. Queria ser uma mosca e ouvir o que eles estavam falando, e, voltei.
Eu:"Mestre, vou ficar só assistindo!"
Mestre:"A Garota-Bruta perguntou como é que surgem as hemorróidas!"
Me senti na frente de um programa de perguntas e respostas com um apresentador forçado dizendo a palavra: "Tempo!"

(Tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac...)

Resposta: "No meu caso, as hemorróidas surgiram por causa da má alimentação, por passar o dia sentado em frente ao computador, por causa do ressecamento do reto, pela prisão de ventre..."

Mas, algo na minha cabeça dizia: "Porque meu namorado tem um pênis demoniaco e fazemos um sexo parecido como o que se fazia em Sodoma e Gomorra."

Acho que tô de TPM

É normal acordar um belo dia tendo ataques de raiva do Gatinho ronron?
Ontem ele veio com umas brincadeiras sem graça:
Ronron:"Sabe, acho que vou me matar..."

Eu:"É mentira... Quem quer se matar, simplesmente vai e se mata. Quem quer chamar atenção diz que vai se matar e não se mata!"

Ronron:"Era apenas brincadeira..."
Eu:"... De muito mau gosto por sinal!"
Não... Ele não está depressivo... Pelo contrário!
Senhor, por favor... plante a semente da maturidade na cabeça deste homem!

** Em breve, mudanças.

Eu, Leon & Kiara - aprontando por aí

[X] video retirado

Aprontando pelo shopping de Melém um dia desses... Conhecemos a Kiara! Gente ela é louca-louca-louca! Elegante e muito querida!
Estavamos numa loja de sapatos quando... assistam!

A pequena faixa de gaza melenense

Eu vivo na cidade de Melém e, ultimamente um surto de violência-assaltos tem tomado conta da pacífica cidade. Pensávamos que essa onda apenas se concentraria na parte nobre da cidade mas, chegou ao subúrbio.

1- Um ex presidiário anda rondando a minha rua, batendo de casa em casa pedindo dinheiro e, quando as pessoas não vão atendê-lo, ele fica forçando as portas. Papai tá cagando e andando (acho que ele sabe Kung Fu... Todo velhinho baixinho e esmirrado sabe) mas a minha mãe anda com os nervos a flor da pele.
2- Dois Sábados atrás, lá vinha eu, serelepe e assanhado, descendo do ônibus na parada quando ouvi tiros e me escondi como se eu coubesse atrás do poste (tenho medo de uma bala perdida me encontrar) e vi policiais correndo atrás de dois ladrões.
3- O ápice. Sábado passado, lá ia eu, serelepe-assanhado-fashion-day, dar aula quando, na mesma parada de ônibus do tiroteio, um cara com um guarda-chuvas se aproximou, tirou de dentro dele uma faca de uns 25cm, bateu com o guarda-chuva na minha cabeça e deu voz de assalto. Minha reação foi dar o chute de número 3 na lateral do braço dele, que se desequilibrou e fez a faca cair e gritei: "Assalto! Pega Ladrão!!!" , despertando a ira de moradores da região que bateram nele. E assim ficaram, até o momento em que tomei o ônibus e fui trabalhar. Na frente do ladrão fui frio, mas quando me sentei no ônibus, rezei um Pai Nosso baixinho e comecei a tremer.

Ensinamento do Dia: "Seu doido! Você faz Kung Fu para emagrecer e não para sair brigando com ladrões na rua!"
















Assumo, tenho sido um péssimo blogueiro... Ando num corre-corre que hoje termina!

Confusões Linguísticas 1 e 2

Dois flashes cômicos que aconteceram comigo:

1-

Tenho um hábito esquisito... Fingir minha nacionalidade (falsidade ideológica rules!) e, uma vez eu fui ao estado vizinho fazer uma prova de um concurso e, ao chegar, vi uma loja de sapatos com uma enorme placa dizendo:"Sapatos 9,90" e, me dirigi a moça fingindo ser um cubano.

Eu:"Oye señora, cuánto están los zapatos?"
Então, assustada, a moça me olhou e gritou gesticulando exageradamente.
Atendente: "DEEEEEEEEZ, VOOOOOCÊEEEEEEEEEE MEEEEEEE EEEEEENTEEEEENDEEEEEE?"
Eu:"Si, espera un momento..."
Saí da loja, dobrei a esquina e rolei de rir.

2-

Estressado e mal-humorado, saí do trabalho numa noite de Sábado. Tomei um ônibus rumo a minha casa e, no ponto alto da história, um bêbado entrou no ônibus e sentou-se ao meu lado. Me encarando, ele perguntou:
Bêbado: "Esse ônibus vai ao final da linha?"
Eu:"Anata wa nihongo ga wakaku hito yaasuki." Falei algo para zoar a cara do bêbado, que me olhou com uma cara de que-merda-é-essa!? e falou.
Bêbado:"Finalis Bus?"

Tô postando da aula. Besos.

Jamie, a irmã de Mauri - Yolanda, a mãe de Mauri.

Acho que quase nunca falo da minha família por aqui. Então, tenho uma irmã chamada Jamie que, em breve resumo de sua biografia, teve um namorado (que morava atravessando a rua) e, depois que ela se formou ele não a deixava fazer nada (leia-se fazer nada como não ter um emprego, fazer um curso, fazer uma pós) até que um dia ele apareceu com uma gastritezinha que foi evoluindo, evoluindo (sim, duas vezes a la Leila Lopes) até chegar ao câncer e hoje ele está a sete palmos.
Sem mais obstáculos e com quase 10 anos de formada, Jamie começou a sua pós-graduação mas ainda continuava na sua luta em busca de emprego (que narração mais Maria do Bairro!).
Uns dias atrás, recebemos a notícia que Jamie irá para o Sul do estado trabalhar fazendo pesquisa e foi o suficiente para que Dona Yolanda, a mãe super protetora, surtasse.
Ontem, Dona Yolanda fez umas compras e colocou na mala de Jamie um colete salva-vidas (Mauri: "pra quê isso?"), copos de vidro (Mauri:"Vai quebrar!" Yolanda: "Mas ela pode beber nesses copos e pegar mononucleose!"), tesoura (Mauri:"Mãe! Vão barrar a Jamie no aeroporto!"), remédios (Mauri:"Será que não vende remédio onde ela vai?" , Mãe:"Cala a boca!").
A verdade é que D. Yolanda está muito nervosa com a viagem da sua querida filha. Sempre fomos unidos e, um fim de semana que um passa longe de casa parece estranho demais.
E hoje de manhã, cabisbaixos, falamos com Jamie.
Mauri:"Jamie, boa viagem!"
Dona Yolanda: "Liga sempre viu? Usa repelente, sabe-se lá que tipo de insetos vivem lá naquela selva! Não esqueça de usar o salva-vidas quando entrar num barco! E nem fique perto do motor por causa do escalpelamento! Não vá dormir no mesmo quarto com os homens, se vier algum tarado, coloquei uma tesourinha na mochila!"
Jamie:"Ai, só vou amanhã! Parem com isso!"




Mudando de Assunto...
Como não tem acontecido muita coisa interessante, comecei a escrever contos. http://mattisnotacat.blogspot.com inspirados no inicio da minha idade adulta.

O que dizem os famosos: Fey

Labotana.com: "Nunca me apaixonei por ele, foi pura atração. Precisava de estabilidade, não era o homem da minha vida, nem eu a mulher da sua vida. Como nunca seria minha alma gêmea, foi melhor que nos separássemos. Percebi isso desde o primeiro dia. Não na minha cabeça, mas no meu estômago, mas lhe dei atenção e isso foi um erro. Outro problema foram os filhos, me pedia para tê-los e eu não queria. Já a minha relação com Mauri foi por amor!" -Fey, cantora mexicana, falando sobre sua separação com Federico Traeger.


Ensinamento do Dia: "Socorro!!!! tenho uma celebrity famosa no México que anda se promovendo às minhas custas!"

Revelação Musical

Ysis & Nanda são a grande promessa para o mundo Pop. Talvez as melhores da atualidade no mundo e quem sabe, no Brasil. Ysis tem a voz doce do ressoar das pedras que atingem as águas e ao mesmo tempo imperativa, como as gralhas que migram para o sul no verão.

Suas composições são o reflexo de uma mente apaixonada e compulsiva. Demonstram a linha tênue entre o onírico e o místico em um misto de pura fantasia. Músicas tudo de bom. Muito bem escrito, bem melodioso e com muita sacarose, lactose e frutose.

Nanda como tecladista dá a musicalidade às composições de Ysis, ao mesmo tempo que usa sua voz glicosada oscila em tons pedrosos.

Como definir Ysis e Nanda? Duas garotas que decidiram fazer a música boa e de qualidade que toca nossos corações e nos faz viajar ,por mundos não visitados e sensações sinestésicas, com flashbacks e vários sons distintos e indefiníveis conjugados na mesma canção. Muito próximas da sonoridade holística de um backmasking, elas permeiam entre Joy Division e Björk em questão de milésimos de segundos.

Há 8 anos juntas , mas com o frescor de quem acabou de pisar na estrada.

Clique no link abaixo e veja seu video.

[video] Bolo de vinho

Precisamos de:

2 ovos

11/2 xícara de chá de açucar

1 copo (requeijão) de vinho tinto suave quente

2 xícaras de farinha de trigo peneiradas com 1 colher de

sobremesa de fermento em pó.

1 xícara de chá de uva passa

1 maça descascada cortada em cubos.

Descasque a maçã, corte em cubos. Deixe de molho a casca no vinho

por 20 minutos. Tire a casca e ferva o vinho. Enquanto isso bata

os ovos com o açucar até formar um creme. Vá alternando a farinha

peneirada com o fermento com o vinho até formar uma massa

homogenea. Adicione as passas e a maça em cubos. Unte uma forma

com manteiga e farinha e leve ao forno quente por aproximadamente

30 minutos. Retire do forno. Espere esfriar e sirva. Este bolo é

uma delícia para ser servido com sorvete de uva ou creme.

Antes de apertar play: aumente o volume no máximo pq a minha câmera filmou só a voz do meu pensamento... Ah, e tô meio fanho (resto de gripe).

[X] video retirado

Garrafa de vinho: 10 reais.
Material do bolo: 5 reais.
Mestre comendo bolo, fazendo cara de nojo e me chamando de cachaceiro duma figa: Não tem preço! Hahahahahaha!

Parte 2

Eu vi graças ao pirata:

Street Fighter - A Lenda de Chun Li (Vem pra cá em Setembro) - Chun Li é uma Maria do Bairro que vive chorando do início ao fim do filme porque seu pai fora sequestrado pelo Bison (interpretado pelo mesmo cara com ar de psicótico que faz o marido da Edie em Desperate housewives). O filme não é tão ruim quanto eu desejava que fosse... A atuação da garota de Smallville é péssima, não sabemos se a pobre está com dor de hemorróidas ou vai chorar.















X-men Origins: Conta a história de Wolverine que, como nos oitros filmes, sai distribuindo pancada por aí. Mas o que me chamou a atenção foi o Liev Schrieb (tenho poluções noturnas com ele desde Pânico) como Dente de Sabre brigando com Hugh Jackman... Não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal...




Ele não está tão a fim de você: Lindo! Fofinho! Cookie! Magnífico! Se eu disser que chorei, não vão me chamar de gay? (uahauhauha) Gigi é uma solteira desesperada que não conhece os sinais masculinos, e, com isso, ela perde tempo esperando que os homens com quem ela saiu a telefonem. Enquanto isso, o filme mostra várias situações em que os homens simplesmente não estão a fim das mulheres.
Drew Barrymore mal aparece, Jennifer (Aniston e Connely) são duas Marias-do-bairro que vivem chorando pelos cantos (a cena final do cigarro com a Connely foi de tremer), Scarlett é a quenga do filme mas, o centro das atenções está em Ginnifer.













Dragon Ball Evolution: Esse tenho prazer de detonar. Um ocidental loiro de olhos verdes chamado Goku (uhauhauhau) recebe uma esfera do Dragão do seu avô no dia de seu aniversário. Uma criatura verde chamada Piccolo (o Spike de Buffy irreconhecível de tanta maquiagem e de uma atuação pior que a do seriado) rouba as esferas e mata as pessoas para que ele possa reuni-las e dominar o mundo (não é o que todo vilão quer?). Com a ajuda de Bulma, mestre Kame (Chow Yun Fat deveria ter fumado pétalas de lótus com ópio quando aceitou esse papel), Chichi e Yamcha, Goku consegue matar Piccolo, reunir as esferas e ressuscitar mestre Kame que fora morto por Piccolo. Confesso que tenho um péssimo gosto para filmes. Eu achei Mulher Gato o filme mais lindo que já vi! Quando eu digo que um filme é ruim, é porque é ruim!












Desde aquele episódio de Sábado, eu apoio a pirataria!
Tenho que correr! Tenho que ir a universidade! Dormi mal por causa das hemorróidas e ainda tenho que pagar, comprar material para fazer um bolo (hoje é aniffrsário do "menino-bonitinho").

QUE ÓDIOOO! RRRRRRRR

Sábado de Aleluia, 3 da tarde. Sabe aqueles dias que você sente uma vontade freudiana de ir ao cinema sendo que a ultima vez foi pra ver sex and The City ano passado? Então, meu melhor amigo está viajando pelo Nordeste, minha melhor amiga está morando numa cidade vizinha e eu sai convidando todo mundo no msn pra ir comigo (ir ao cinema sozinho é derrotante e não chamei o Ronron porque eu preciso sentir saudades dele se não as coisas não funcionam), eu sou fã do livro "Ele Simplesmente Não Está A Fim de Você" e estou desejando desde a estréia assistir o filme.
Lucy topou. 3:45 em frente ao cinema para comprarmos os ingressos! 3:50 e uma fila quilométrica cheia de Geeks querendo assistir Dragon Ball Z. Eu, diva-lux-luxo entrei na fila com minha amiga e foi quando eu vi colocarem uma plaquinha no filme: "Esgotado!", minha reação? Apontar pra todo mundo com uma cara de ameaça. Ai, que vontade de soltar um gás pum venenoso pra que a fila toda pudesse desmaiar e eu, diva-lux-luxo, comprar meus ingressos na santa Bárbara Paz. Mas, naquele momento a raiva era tanta que cheguei a compreender a mente de Hitler, Jasoon Voohres ou Freddy Krueger.
Mas, sangue vilão corre nas minhas veias...

(Continua)

Nostalgia: Ídolos

Todos tinham um ídolo na adolescência. Lembro que a minha irmã se rasgava pelo Robby Rosa (cred0) do Menudo, minha mãe é louca pelo Martinho da Vila (nem me lembra de uma certa vez que consegui que ela entrasse no camarim dele e ela o agarrou, arranhou, beijou na boca e foi explulsa em menos de 20 segundos) e, quando eu era adolescente, não existia RBD (não me joguem pedra), mas sim Kabah.
Era a época da Sky, e também era a época dos latinos em ascensão: Ricky Martin cantando a música da copa, Maria do Bairro estava sendo exibida pela segunda vez e Shakira estava preparando seu acústico MTV. Eu assistia ao programa Telehit no qual clipes latinos eram exibidos numa espécie de MTV. Enquanto isso, garotos normais estavam ouvindo Spice Girls, Limp Bzkit, Backstreet Boys... Comecei a desenvolver meu gosto por cantores que só eu podia falar e daí veio a minha paixão por Célia Cruz, Paulina Rubio, Kabah... Outro dia falo dos dois primeiros.
O visual sou-esquisito-e-dai? foi o que me atraiu primeiro, e logo depois as letras que eram tão bem trabalhadas que uma canção de amor que todo mundo dedicava ao namorado com carinho numa época, anos depois foi revelada que fora escrita em homenagem a um cachorro.
Como não se pode ser eternamente jovem, o grupo adolescente cresceu e tiveram projetos pessoais (engravidar, casar, ser produtor de musica... - o que eu acho que é mentira)
Hoje fui atacado por uma hora de nostalgia no youtube vendo os clipes, adorando meu cd autografado por eles...
Como faz uma tarde bonita, vou ao cinema... Deixo-vos com o clipe de Esta noche. Ah, e tira as crianças da sala antes de ver.

Revista NOVO: Como "acender" a paixão

Ontem ainda pensando na história do meu amigo Ferrer, pensei em como uma pessoa pode dar margem para a outra e a relação pode acabar por causa da vida sexual insatisfatória. Mediante isso, criei um guiazinho prático de como fazer a cobra subir!

Seu namorado não consegue fazer a "cobra subir"? Seus problemas acabaram com esse guia prático que lhe ensinará a manter uma chama sempre acesa e viva na vida sexual do casal.

Primeiro de tudo, existem algumas zonas na qual beijamos-tocamos -assopramos - chupamos - mordemos-passamos a língua ou outra coisa que são áreas sensíveis por terem terminações nervosas que enviam mensagens ao cérebro que retornam em forma de excitação. São as tão conhecidas zonas erógenas. Aqui ao lado na foto do David Beckham podemos verificar os pontos dourados que levam a uma rica ereção. (Passar o queixo com barba na última zona erógena da foto é o máximo).







Cuidar de si, cuidar do visual-olfativo-tátil-gustativo-auditivo. Cuidar do visual: usar roupas sexys (sem exagero, não é?), nada da cueca do elefantinho e cuidar da depilação é fundamental. Estar cheiroso e perfumado ajuda. A pele deve estar macia e sedosa (a não ser que sua fantasia seja transar com um pedreiro) . Nunca esquecer do hálito que deve estar refrescante (e não com gosto de cadáver) e de falar algumas coisas legais ao pé do ouvido que podem ser desde um "Te amo, porra!" até um "C4r4lh0, me f0d3!"






E, para finalizar, é imprescindível que você aprenda uma dança tinhosa. O créu salvou a minha vida! Aqui embaixo temos um video ensinando algumas danças tinhosas. Tira as crianças da sala antes de apertar o play!

Em breve: Mauri ensinando danças tinhosas.

Mauri: o sexólogo.

7 da noite e o celular tocou, um amigo meu de longa data:

Mauri: "Fala, Ferrer! Como vc ta?"
Ferrer: "Tô bem, quanto tempo..."
Mauri: "Pois é, o que você tem feito?"
Ferrer: "Ah, liguei porque preciso de uns conselhos seus..."
Mauri: "Diga"

Ferrer: "Assim, eu estava com problemas de assédio moral no trabalho e comecei a tomar remédio que o psiquiatra mandou. Então, toda vez que eu tento fazer sexo com meu namorado, meu pinto cai! E, ele, assim como uma mulher exige que eu tenha uma ereção decente... Ando saindo com um outro cara e com ele eu fico mega excitado!"
(Ainda bem que telefones não funcionam com câmera online... Imagina se ele visse a minha cara vermelha).
Pausa de 30 segs de silencio.
Ferrer: "Mauri, você tá aí?"
Mauri: "Tô, só tô refletindo na situação..." (mentira, morrendo de vergonha)
Ferrer: "Então, e meu relacionamento tá indo ao fim por isso!"
Mauri: "Olha, se ele não está te apoiando nesse momento em que sua ereção está abalada, que tipo de namorado é esse? Existem várias formas de se ter prazer que não seja pelo sexo com penetração! Então, tente convencê-lo sobre esse problema. Caso contrário, parta para outra! Arranje um namorado que te compreenda!"
Ferrer: "Obrigadão Mauri pela sua ajuda!"

** Ler NOVA ajuda nesses momentos.
*** O que acontece quando o seu namorado e vc brigam pq ele gosta da Thalia e vc da Paulina Rubio?

Crises

Pq eu escolhi a fonoaudiologia pra minha vida?
1- pq a concorrência era pequena.
2- pq era uma profissão promissora.
3- pq minha mãe queria que eu fizese algo na área da saúde como ela.

Me ferrei...

A profissão promissora na minha cidade acabou se transformando na profissão do QI. Só trabalha quem é influente - filho de deputado - ex miss manga - puxa-saco de professor - amante de otorrino.

Então, sou professor...

Mas, além de dar aulas sou babá de aluno, tenho que ligar pros que faltam, tenho que ficar de olho na meta de tantos porcento que se eu não alcançar a chefa me chama de retardado pelas costas e fica sorrindo na minha frente, tenho que aguentar aquele povo que sorri na minha frente e pelas costas só falta me apunhalar.

Então, estou fazendo curso de webdesign. Mal sei o que me espera... Mas, pelo que ouço, clientes vão me ligar 6 da manhã, uns vão me pedir sites que quando estiverem prontos vão me esculhambar dizendo: "Caralho, não era assim!".

Então quero trabalhar na Unilever...

Então... Não sei o que quero da minha vida!

Coisas randômicas

• Esqueci que tinha me inscrito no concurso da infraero, fui lembrar hoje (e a prova foi a dois domingos).
• Ontem Gatinho Ron-ron e eu fizemos 3 meses.
• Mas, ainda tô com hemorróidas. Ou tomo remédio ou não tomo vinho na hora do almoço.
• O ruim é dormir de lado...
  
• Ando ouvindo músicas de Taiko (tambor japonês), e minha mãe reclama dizendo que é a dança da chuva.
• Tentando ler Gabriela Cinnamon And Clover (Gabriela Cravo em Canela em Inglês), mas é horrivel.
• Vi o menino bonitinho dentro do ônibus, o que me levou ao impulso de me esconder e, quanto mais me escondia, o ônibus deu uma freiada brusca que me levou até o chão, fez barulho e ele me viu e veio falar comigo.
• Murphy me ama.
  

E cheguei a tres conclusões:

Os livros andam cada vez mais caros.
1- Ser inteligente custa caro!

Hemorróidas são um saco.
2- Ser quenga dói...

Não sei se meus pés andam crescendo mas, a cada dia, meus sapatos me machucam mais.
3- Ser elegante machuca!

Égua não!

Aperte play e veja meu encontro virtual com a Kiara. reparem meu sotaque!

Corre, Mauri, corre!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(Desespero)
Tenho 2 horas para:

1. Fazer plano de trabalho.
2. Tirar xerox.
3. Imprimir uns negocinhos pro trabalho de amanhã.
4. Depilar por aí...
   
5. Lançar/organizar boletins.
6. Ligar para os pais dos alunos que tiraram 10 (que eu encho a boca para dizer que não foram poucos) e dizer: "Parabéns! Seu filho tirou 10!"
7. Dormir 5 minutos. (meu chefe me ligou 6 da manhã... Por questão de segundos não o mandei pra puta que o pariu).
8. Tomar banho de esquimó (ligar o chuveiro, reclamar que a água tá fria e sair).
9. Passar a make up.
10. Ir trabalhar.

Por isso, peço perdões pela ausência. Juro que domingo (pq amanhã é dia de Maria no trabalho) eu passo no blog de vocês com calma.

Sobre a Lei de Causa e Efeito

Causa: Pivete jogando pedra no olho de uma companheira de trabalho.
Efeito: Mauri indo substituí-la no horário da chuva.

Causa: Funcionário com visto ilegal no Brasil.
Efeito: Mauri indo substituí-lo no horário da chuva.

Causa: Sexo hardcore com Gatinho Ron-ron.
Efeito: Hemorróidas. Ai!

Causa: Hemorróidas. Ai!
Efeito: Dor quando os ônibus passam a 80km/h numa lombada.

Causa: 2 meses sem cortar o cabelo.
Efeito: Gel, gel, gel... Ando mais seboso que Zach Effron.

Causa: Homem puxando saco do professor na aula.
Efeito: Olhares de pena e nojo direcionados a ele de toda a turma.

Causa: Amor pela Cecília.
Efeito: Banner para o blog dela.

[Foto] Um momento de intimidade

Tô tão feliz...

Acabei de remexer no meu celular e achei umas fotos minhas com o Gatinho Ron-ron numa certa "tarde de lazer" num certo "centro de diversões" com uma cama redonda.
Sei que é algo sórdido colocar algo assim, mas, quando criei um blog, o objetivo dele foi compartilhar os melhores e piores momentos com os leitores...
Chega de lenga-lenga e vou colocar a foto... Não está muito nítida, mas, pelas nuances (sempre esperei o momento certo pra usar essa palavra) pode-se perceber que o Gatinho Ron-ron está por cima e eu por baixo. Ah, e, como a foto não está nítida, não dá para perceber muita coisa (traduzindo: não dá pra ver nada de sexual).
Clique aqui e veja a foto
E, em breve, (com quero me aperfeiçoar com isso de banners) vou postar mais banners!