Atualização 2 de 4

Segunda semana de Julho:
Era uma vez um rico empresário paranaense, que se casou com uma mulher linda, rica mas sem modos. Ele, 1,85, cabelos negros, sotaque charmoso, sorriso daqueles que iluminam os dias mais tenebrosos (tipo do Josh Hartnett), um bumbum redondo e umas mãos que fazem imaginar se por baixo da cueca é tão bem cuidado quanto os dedos. Ela, 1.60, cabelos negros, tipo mignon, parece modelo, lembra a Suzana Alves no auge da beleza, mas com um humor digno de vilã de novela morrendo de ressaca.
O sonho deles: abrir uma escola no interior, umas 8h de viagem da Terra da Joelma, capital.
Minha missão: A principio, treinar os professores novos.
Missão efetuada com sucesso!

Última semana de Julho:
Uma ligação do meu chefe, enquanto eu estava tomando banho.
Mauri:"Pronto."
Chefe:"Mauri, telefonaram do interior... Josh adorou você e quer que você assuma uma turma lá... Será aos domingos, visto que a religião deles nçao permite que seja às segundas."
Mauri: "tenho que analisar essa proposta com cautela e te dou uma resposta depois, ok?"

Diabinho sentado no meu ombro direito: Vai, mais dinheiro! Aceita! Você vai ficar mais endinheirado e poderá viajar.
Anjinho sentado no meu ombro esquerdo: E o Kai? Vocês só têm mais tempo de qualidade aos domingos, como vai ficar isso?
Diabinho sentado no meu ombro direito: Não ouve ele... Ouve meu canto que o coro diz "dinheirooo, dinheiroo..."
Anjinho sentado no meu ombro esquerdo: Vai pra porra Diabo! Quero que Mauri seja feliz.
Mauri: fodam-se, me deixem pensar!
E assim, terminei minhas férias... Assistindo filmes da Brigitte Bardot, bêbado de cachaça, deprimido e querendo uma solução.

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Depois daquele mes que eu fui pegando tudo quanto é doença, chegou julho e, com ele, as festas dominicais onde a cidade inteira se reune numa praça e fica dançando ritmos regionais.

Eu me meti a fazer Jiu Jitsu por 1- Kai cozinha divinamente bem, 2- Estou gordo demais, 3- Estou grávido de gêmeos, eles se chamarão Cevada e Lúpulo e 4- Não me atrevo a fazer ginástica ou musculação para não ficar em posições que permitam que a academia inteirafique olhando para meus fundilhos. O grande problema do Jiu Jitsu era o professor, ele me detestava... Ele, 2 metros de altura por 1 de largura , me dava umas chaves, uns rolamentos que me deixavam quase que imobilizado... Algumas posições eram quase que vexatórias, tipo uma que não me lembro o nome e que me deixava deitado no chão com ele por cima de mim, e eu teria que abraçá-lo firmemente com as pernas na região da pelve avassaladora... Quase papai e mamãe. Não sei se foi sonho, imaginação ou realidade mas, numa dessas, senti o perú do professor ficar um pouco mais alegre, prestes a cantar gluglu.
Após a aula de sexta, o professor (se chama Lino) me chamou. Pensei que ia levar algum esporro por ter feito algo de errado durante a aula, mas me surpreendo com ele me convidando para a festa de domingo. Eu aceitei.
Fatídico domingo, Kai e eu fomos a festa. Sol, suor, muita gente, esfrega-esfrega, dedada e bebida. Kai me disse que iria buscar uma sombra e, 5 minutos depois, quando eu o procurei, não o encontrei... Telefonei e ele me dissera que havia voltado para casa pois a festa estava muito lotada. E foi quando encontrei uns amigos, dançamos, bebemos, fomos até o chão numa dança frenética e, no meio disso tudo, senti um puxão violento no meu braço, e lá estava Lino, diferente, sem quimono, com duas cervejas em mãos. Me ofereceu uma delas e puxou assunto.
-Sabe, sempre te via pelas ruas... Eu sempre quis conversar com você, pois você parece ser uma pessoa legal, mas eu tinha vergonha.
-Sério?
E de repente, as notas musicais ficaram mais altas, e mal podiamos conversar.
-Vou pegar mais uma cerveja. - Ele falou, bem perto de mim.
-Tudo bem, obrigado - Agradeci, bem perto... Rosto colado.
-Não fala muito perto de mim, se não eu te beijo aqui mesmo... - Ele ameaçou.
-O quê? - me aproximei dele com a intenção sacana... Não estava no meu normal... Era o alcool, e era meu id, selvagem. Foi quando aquela mão bruta me puxou pelo braço e me arrastou, tropego, até um beco, onde ele me encostou contra a parede e me beijou, eu deixei... As coisas estavam esquentando, e as pessoas passavam pelo beco, riam, apontavam e eu esperava que uma vizinha viesse jogar um balde de água gelada para separar aqueles cachorros no cio... Eu senti como se parte de mim estivesse fora do meu corpo, me olhava com recriminação e dizia "Seu galinha, e o Kai?". A ereção vestida de Lino contra meu corpo vestido, as mãos dele passeando livremente pelas áreas VIPs do meu corpo (antes, exclusivas para as mãos de Kai) e foi quando ele se aproximou de mim e propôs:
-Tem um motel aqui do lado... Vamos lá? - E aquela parte de mim que estava observando tudo em terceira pessoa uniu-se ao meu corpo.
-Não posso... tenho namorado... - respondi com um empurrão, aquele que eu devia ter dado antes.
- E daí? Eu também tenho. -Ele respondeu com um riso safado e irresistível, até eu me sentir, além de galinha, mais um espécime na coleção de Lino.
- E você, que é palhaço. - eu o empurrei.

Resumo da ópera:
1- Eu não voltei a academia e ele pediu demissão na manhã seguinte.
2- Ele virou um stalker. Vive me telefonando... Quer dizer, vivia, até eu descobrir no Google Market o aplicativo BlackList (ele bloqueia as ligações)
3- Contei tudo ao Kai (sem riqueza de detalhes, sem a parte da ereção e das mãos) que me olhou nos olhos e me perguntou:"Você ainda me ama?", respondi que sim "Isso é o que me importa." e calou minha boca com um beijo, e eu prometendo a mim mesmo não cair nas tentações.

Apenas uma má fase

Eu tinha parado na lesão do nervo do carpo. Bem, pense em dirigir com a mão insensível, e pensem na besteira que pode resultar... Exato, amigos, bati o carro na esquina de casa e agora voltei a andar de onibus por aí.

No mesmo fim de semana, peguei um porre e Kai e eu tivemos uma briga por causa de nome de personagem de seriado (oi?) - Na verdade, ele falava, e eu não entendia e depois ele me veio com "tá-tirando-graça-com-a-minha-cara" e deu-se a briga.
Com as pazes, veio a virose. Com a virose, veio a faringite alérgica (que eu sou alérgico a linhaça e a empregada, seguindo ordens da minha mãe, anda colocando uma colher no feijão diariamente) e veio a conjuntivite.
E ainda veio a vice-diretora do trabalho que descobri que é parecida com a do trabalho anterior, só que dissimulada.
Se alguém conhecer um bom exorcista, por favor, me indique.