Solteiro horror story - feromônio

Fui comprar feromônio e olha o que veio no perfume...
E o salário ó...

Solteiro horror story - o barman 2

7 da manhã, o celular apitou. Seria a minha chefa, desesperada, querendo saber algo da escola?
Barman:"bom diaaaa!🌞"
Visualizei, ignorei, fiquei puto e voltei a dormir.

***

11:30, dando aula, o celular apitou de novo.
Barman:"tudo bom, como VC ta?"
Pedi aos alunos para beber agua, sai da sala, respondi.
Eu:"to ocupado. Nos falamos depois."
Barman:"hoje eu tomei café com leite e torradas."
Barman:"mais tarde, fui a uma reunião e..."
Eu:"tô ocupado..."
Barman:"talvez eu precise comprar uns DVDs mais tarde."

***

16h
Barman:"vamos dar uma guiada hoje?"
Eu:"pode ser. Que horas?"
Barman:"19?"
Eu:"fechado"

***

19h, no motel.
Cruzamos a porta, ele me beijou. Hálito forte de quem tinha comido cebola no almoço e não tinha escovado os dentes depois. Ele foi tirando a minha roupa e me deitando na cama, a medida em que foi tirando a sua e se deitando em cima de mim. Abriu a carteira mostrando seis pacotes de camisinha, "opa! Vai ser bom!", pensei.
Pimba, pimba, pimba, " vira de frente", ele mandou. Pimba, pimba, pimba, "fica de quatro", ele mandou. Pimba, pimba, pimba, " senta em cima de mim", ele mandou. Pimba, pimba, pimba. Antes que ele abrisse a boca de novo, perguntei a ele:"viemos fazer sexo ou pilates?"
3 minutos depois, o pinto mole com a camisinha gozada, um clima estranho, olhei pra ele e inventei :"olha, to cansado... Não teremos como fazer mais hoje. Quem sabe um outro dia..." Ele me olhou, sorriu e acenou com a cabeça.

No dia seguinte, o celular tremeu as 7 da manhã.
Barman:"bom diaaaaaaaa! 🌞".
Fiquei puto, não respondi. Ele também não me respondeu, e que continuemos assim.

Solteiro horror story - o barman

Era um aniversário de evangélico, os irmãos da igreja estavam presentes em peso, e eu, também.
Depois do almoço, incrível, os convidados mais religiosos foram embora, deixando na festa os mais pecaminosos, e foi quando vieram dois barmans, montaram uma mesa com coqueteleiras, frutas e bebidas, e, sob as ordens do aniversariante, fomos ate a fila.
O barman da esquerda era loiro, sem sal, forte mas não musculoso, e trajava bota, short curto e uma camiseta. Parecia um ator pornô... O barman da direita era moreno, usava os mesmos trajes e um cabelo com corte moicano. Parecia um dançarino de forró...
"Oi, amor, qual você quer?" - perguntou o dançarino de forró... EPA? Amor? Ergh...
"Quero de kiwi com doses generosas de vodca."
Mexe, sacode, espreme, derrama vodca barata, sacode mais, pedi pra que ele não fosse tao miserável na vodca, ele colocou tudo num copo, que parecia estar vestido com uma saia de lambada, e me deu.
Eu estava sentado no corredor observando a festa, algumas pessoas saiam colocando as frutas decorativas nos bolsos, outras pediam para colocar numa quentinha... Quando o barman sem sal veio a minha direção.
"Oi, ta sozinho aqui?" - ele puxou assunto, olhei para cima.
"Tô... Eu faço drinks melhor que o seu amigo." - respondi, ranzinza. "Com licença." - me levantei e fui rumo ao salão, onde as pessoas estavam tomando cerveja e dançando o tchan.
Algumas danças e cervejas depois, uma baita vontade de ir ao banheiro fez meu esfincter peniano pulsar, e rumei ao banheiro, que estava com a porta trancada, me fazendo esperar por uma questão de um minuto.
A porta foi aberta, o barman sem sal e pornográficos estava saindo. Ele olhou nos meus olhos, acenou com a cabeça um "entra aqui", e eu obedeci.
Cruzei a porta, nos beijamos, mão dele naquilo meu, minha mão naquilo dele, ele tirou uma camisinha da carteira e... Bingo! Realmente, parecia ator de filme pornô.
As pessoas batiam na porta, eu dizia com uma voz esganiçada que estava com dor de barriga. Esperamos alguns minutos, ate não ouvirmos movimento algum, e saímos do banheiro.
Discretamente, ele me passou um papelzinho com o telefone dele e uma nota que dizia "você guia bem... Quero de novo!"
E foi quando começamos a nos falar ao telefone...
(Continua)

Solteiro horror story 1

Como era de se esperar, meu namoro foi pro brejo, mediante trabalhos, falta de tempo, SMS, ficamos de 20 de agosto a 13 de outubro sem sexo (sim, eu conto na agenda quanto tempo eu fico sem sexo).
Mediante isso, decidi escrever sobre a minha vida de solteiro de novo, virgem de novo, na caça de novo.
1. Kai e eu voltamos a nos falar, senti que chegou o momento de perdoá-lo. Mas não estamos tao próximos assim...
2. Corre corre para organizar as coisas da escola.
3. Ando tão pouco atraente... Devo, sei lá, tentar uma dieta nova ou me mudar pra onde eu seja estranho e atraente.

A apatia

E daí que conheci André. 29 anos, um rapaz bonito, trabalhador, respeitador (embora façamos coisas desrespeitosas na cama), gentil... Quase tudo aquilo que sempre quis num homem.
Der e eu nos conhecemos 5 meses atrás no scruff, combinando de sair para transar. Transamos, transamos mais e transamos mais ainda e, quando percebemos, estávamos transando a dois meses, e foi quando ele decidiu me pedir em namoro. "Vai com calma, quando chegar o momento certo, vou te dizer."
Meio a uma festa de bumba meu boi, as pessoas vinham ao meu encontro e eu o apresentei como meu namorado.
Parece que isso foi necessário para que o relacionamento entrasse em coma: dificilmente nos vemos, tem dias que mal nos falamos, mas tem dias que nos vemos, e me esqueço dos dias que não nos vemos. Gosto das características dele, mas sinto que ta faltando algo, não sei, a empolgação que tínhamos quando não assumimos nada sério, o mistério...

O gato atropelado

Ano passado, ao voltar do trabalho, vi um motoqueiro passando pela rua apressado, e ele não vira um gato que estava na rua, e acabou passando por cima de sua costa. O gato perdeu o movimento das pernas e mexia-se com um desespero que me deixou aflito. Fiquei com aquela cena por noites, antes de dormir.

Meses depois, meus chefes da Grazi school brigaram. Ele saiu da empresa, ela, maldita, assumiu a direção. Todos andávamos com o cu na mão, pois ela possui um gênio horrível, e etc. E foi quando, ao sair da cama, minhas pernas não estavam se movimentando, tinha que fazer um esforço hercúleo para me movimentar, e doía bastante. ~Levemos Mauri ao médico~ e, após um raio x o médico diagnosticou "tensão muscular causada por estresse". Ignorei... ~que estresse que eu tenho? hahahahaha~

Meses depois, TCC batendo na porta, meu orientador cagando e andando para os meus e-mails, psicologia social, literatura, escrever sobre sexo, sexo, sexo, sexo, sexo e mais sexo, fazer menos sexo, sonhar com Louis esfregando o pênis em mim na praia, procurar um amante para descarregar as tensões, estágio para fazer na escola da cracolândia, traduzir cinquenta abstracts, rever mais cinquenta tons de tccs fora da abnt, os problemas com o casamento da Berenice (isso dá um post gigantesco), ler (e entender) Michel Foucault (que me lembra certos blogueiros que escrevem textos para si) Maingueneau, Charadeau, que coeaucoeau! E lá estava, de novo, a roda da moto passando pela minha costa.

E aí conheci Dr. Diego. Ele não é como a Dra. Albertina, que me fazia chorar em posição fetal e cinco minutos depois me fazia gritar "Sua velha maldita! Vou arranhar seu carro!", mas ele é bom, a sua maneira. Ele me recomendou voltar com o blog, evitar guardar os sentimentos que ficam na ponta dos dedos, expô-los, pedir opinião... Aí está, a opinião. Aquela que, quando eu precisava, telefonava para os amigos que se foram da cidade, casaram, viraram workaholics, vivem transando 24/7com o namorado.

E, estou de volta, ainda com as marcas de roda nas costas, mas aliviado.

3 anos depois

Desde que comecei a faculdade, este blog ficou jogado. Trabalhos, resenhas, artigos, livros, Saussure e Maingueneau tiraram minhas noites de sono e meu sossego.
Me formei, acho que mereço voltar... Sinto falta de blogar. Conversei com meu terapeuta que, quando eu blogava, minha coluna não travava de estresse acumulado. Isso aqui era uma válvula de desabafo.
Mas, vamos por partes...